8 de novembro de 2011

Quem sabe acerto.

Se você não tiver um pouco mais de paciência, não dará certo. Porque eu sou meio torta assim mesmo e falo um monte de coisa que eu não deveria. E tenho sim muita raiva disso que os filmes têm de nunca contar as histórias reais, de gente como eu, que sempre sai machucada no final e nunca encontra uma vaga vazia no estacionamento. E eu sei que pareço pessimista, mas é só uma armadura, sabe? No fim do dia eu fico imaginando a gente juntos no futuro e penso nisso com muita força, pra atrair coisas boas. É só que às vezes a gente tem  que se preparar pro pior, então quando acordo e sei que é a vida real chamando, e que você não me dirá as coisas bonitas que os caras falam nos filmes, eu tento agir como se não esperasse por isso, como se isso não fosse tudo o que eu mais quero. E eu queria muito ouvir sua voz no meu ouvido falando qualquer coisa boba pra passar o tempo, mas preciso repetir que isso não vai acontecer pra estar preparada caso não aconteça, e me sentir agradecida caso você me conceda essa graça. Tenho medo dessa coisa de sentir saudade do que não vivi e mais medo ainda de criar expectativas e depois olhar pra você com olhos cheios de decepção. Então mesmo esperando que você venha e faça algo, que você faça e aconteça, eu finjo que não é assim, que não espero nada. Não é que eu não ame você ou que eu não esteja completamente apaixonada. É que qualquer coisa cresce aqui dentro quando eu te vejo e eu não sei como agir pra isso não pular pra fora, não derramar em você e estragar tudo. A gente acaba sempre estragando as coisas com essa mania de urgência que a gente tem do outro. Não preciso de pressa. Preciso de você. E aprendi, com os solavancos da vida, que quando a gente quer algo, a gente tem que saber esperar.
Eu sei que não parece, mas estou tentando fazer a coisa certa. Só que quero que seja surpreendente e que valha à pena. Talvez você nunca tenha sido abandonado, mas dói muito e eu não quero sentir de novo. Também não faria você conhecer o lado ruim disso tudo. Pareço egoísta, mas é de mentirinha. No fundo eu sou só uma garota maior de idade que não sabe muito bem o que fazer com o que sente porque quer entregar esse embrulho de papel bonito nas mãos de alguém que realmente mereça. Eu só tenho tentado ser feliz com esse meu jeito. Tentado acreditar que não é só pra mim que as portas se fecham e não voltam a se abrir, mas fica difícil com filmes que dizem que todos acabam tendo um final feliz. Cheguei ao final de muitas coisas, nenhum deles foi feliz e eu duvido muito que qualquer um venha a ser. Então mudei de idéia e venho tentando dar beleza aos começos, sem me decepcionar já de cara, e adiando o meio, que é sempre a parte mais bonita, mas também é a que anuncia o fim.
Eu ainda não sei bem do que eu to tentando fugir, talvez seja de mim mesma. Mas se você me disser pra parar, eu paro. Agora mesmo. E espero você vir. Tenho esperado por você todo esse tempo. Então não fica achando que eu não sinto nada ou que eu não mereço. Porque eu sinto muito e mereço tudo, qualquer coisa boa, que venha de você.

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