Mais perto de mim. Sempre mais.

E quando eu não puder mais dormir agarrada a você todas as noites? E quando, como hoje, a distância entre nós for enorme mas ainda assim incapaz de comportar toda a saudade?
Eu acho que não sei mais me manter longe de você e é engano achar que ouvir sua voz vai diminuir toda a saudade, será o contrário, como agora, que ouvi-la me fez sentir tão pequena por não poder tocá-lo.
Você surpreendemente conseguiu o que eu já achava impossível - eu me apaixonei por você. Por você e pela sua voz, por seu toque, por seu beijo, por seu corpo que completa o meu de uma forma nunca antes imaginada por mim. Eu jamais pensei que logo você, o cara sensato e cheio das certezas, viria e me deixaria assim, completamente dependente de você.
Eu que outrora me julgava incapaz de sentir amor outra vez, acabei por descobrir que com você vai além disso. O misto de amor, paixão, segurança, loucura e insensates que você mantem em mim é ao mesmo tempo o sentimento mais absurdo e mais lindo que já senti. Chega a dar medo!
E agora, com você assim distante, fica o medo. Medo de te perder, medo de um dia isso ser permanente, medo de ter que reaprender a não ter você. Eu queria poder ter você pra sempre, mas já não sou tão fantasiosa a ponto de acreditar que isso é possível, faz muito tempo que aprendi, da forma mais difícil, que nada é pra sempre.
Mas meu anjo, você que veio pra me guardar contigo e me tirar todas aquelas dores outrora constantes, eu quero que você fique comigo o máximo de tempo possível, porque quando liguei dizendo que a saudade era imensa eu não menti, porque de tão grande ela chega a sufocar e acredite, não é exagero, você sabe o quanto venho deixando de exagerar, principalmente nos sentimentos. Talvez por isso tenha demorado tanto a perceber o quanto eu te quero, o quanto você me tem presa a você. Estive tão focada em um amor que não existia mais que só agora, com você longe, é que percebo que quase sem querer me fiz apaixonada por ti.
Embora querendo com todas as forças, não posso trazer você aqui, pra o meu lado... mas vê se não demora. Sinto falta do seu corpo ocupando o devido lugar dele em nossa cama, sinto falta da sua mão percorrendo todo o meu corpo e dos teus susurros ao meu ouvido repetindo que me quer feito louco. Não demora voltar pra mim. Vou estar aqui, intacta esperando por você e pronta para nunca mais deixar que você vá a tão longe sem mim.

Embora o ame (...)

Quantas vezes mais terei de vê-lo voltar e em seguida partir, até que decidas ficar de vez? Pois bem, já não vejo mais tanta graça na sua volta, já não me sinto tão rica com apenas três horas do seu tempo e já não me dá prazer tê-lo em minha cama depois de (não) saber que trajetória foi feita antes que você chegasse até aqui. Quantas camas mais você tem sujado? Não! Não responda. Ainda me satisfaz manter uma mentira intacta quando ela evita tanta dor em mim, dor essa que cedo ou tarde você irá causar, mas que demore. O presente já tem sido duro demais.
Eu sei o que te causa tudo isso, deve ser mesmo muito boa a sensação de poder. Poder sobre mim, poder me usar, poder me enganar, poder me ter sem nada dar em troca. Poder sentir prazer, sem tanto sentimentalismo e uma pequena dose de crueldade. Deve ser muito boa a sensação de pisar aos poucos nos cacos indefesos do meu coração.
Mas bem, embora eu saiba que tantas outras vezes eu o tenha dito, já chega. E dessa vez não são apenas palavras. Meu amor ainda pertence inteiramente a você e é por ti que choro ao ver fotos ou ouvir músicas, mas a solidão é tanta que o amor não compensa, então basta. Erre meu número ao digitá-lo, erre minha casa ao procurá-la, erre meu endereço quando for necessário me escrever. Não me procure, não volte, não insista em me fazer sofrer.
Tantas vezes você teve a mim, ao meu coração, orgulho e sentimentos, todos em tuas mãos e só soube repetir a mesma cena: Fechar a porta sem olhar pra trás e deixar cair aos poucos, muito, de tudo que lhe dei e você não soube recompensar. Pare então com esse jogo, acabe com toda essa história contada apenas por mim. Dessa vez vá e não volte. Não toque novamente a campainha e não faça nunca mais meu celular tocar a música que é só sua, enchendo-me ao mesmo tempo de esperança e tristeza.
Acabe com a farsa que ainda resta e não volte nunca mais aqui, pra mim. Dessa vez sou eu quem fecha a porta.

Parada Obrigatória.

Eu parei com a pressa. Parei com o medo e com a técnica do esquecimento. Parei com o riso fora de hora e larguei mão de acreditar sempre que as pessoas são como eu espero que elas sejam.
Parei de querer demais, de esperar demais, de ilusionar demais. Parei de passar da medida.
Parei de exigir tanto de mim mesma e como não sei parar de exigir que as pessoas me ofereçam o seu melhor, parei com você também.

é um coraçãozinho.

Eu me apaixonei pelos seus erros, me encantei com teu sorriso e vi beleza quando você falou baixinho em meu ouvido.
Obrigado pelas certezas, por toda a força, por sempre beijar meu rosto com tanto carinho e afeição.
E embora eu tenha sido cega durante muito tempo, embora eu tenha demorado para entender, agora eu vejo, eu sinto e eu não quero perder você.
Eu sabia que cedo ou tarde viria alguém, como você, para sarar as dores e colar os cacos de um coração já tão sofrido e tão cansado de tamanha espera. E toda demora foi válida agora que eu sei o quanto é bom te pertencer.
Cada dia mais agradeço por ser tua e ter você em minha vida.

Broken-Hearted Girl

Querido, embora com toda a dor que você tenha me causado, dor essa que permanece ainda tão visível em meus olhos e embora com toda a solidão em que você me deixou, ainda assim o amo.
E ainda que seja ruim ouvir tuas mentiras, olhar em teus olhos e não me ver... Tem algo, algo que dói ainda mais que isso: Ficar sem você.
Não me deixe sozinha outra vez. Fique aqui, me abrace.
Eu não sei ser sem você.

O ano em que te perdi.

Foram 365 dias difíceis. Momentos de euforia e desespero. Momentos de alegria e medo.
Perdi a conta de quantas vezes estivemos juntos e nos separamos novamente, umas 100 vezes, só esse ano. Mas pra quê tudo isso, afinal? Dado o fim dos 365 dias aqui estamos nós, aliás, aqui estou eu. Você, eu nem sei por onde anda.
Entre idas e vindas, brigas e reconciliações, esse ano acabaria por trazer o fim. O fim da nossa história mal contada, o fim das nossas noites de amor, o fim das nossas trocas de presentes e das palavras bonitas. O fim do amor (?).
Desde o momento em que soube que estava te perdendo pra sempre, tudo que mais desejei foi que o tempo voasse e que o ano acabasse. Que fosse ano novo pra que eu reunisse forças e pudesse recomeçar - recomeçar sem você.
Não sei qual o seu saldo final de fim de ano, mas apesar da grande perda, o meu foi positivo. Agora tenho 365 dias novinhos para te esquecer, para amar outra pessoa, para viver definitivamente sem você. E embora isso não seja fácil, essa é minha melhor perspectiva do que será o primeiro ano sem você na minha vida. E eu espero de coração que pra você isso não doa tanto quanto dói pra mim, que você tenha um belo ano, uma bela vida e um belo novo amor.
O ano passado levou com ele o que restava de nós dois. Quem sabe um ano qualquer dos que ainda viveremos possa fazer com que nos reencontremos, mas por hora só quero mesmo é que esse ano apague a bela e triste memória que eu guardo de você. É a bonita e velha lei de sempre “Que o tempo cure!”, pra mim e pra você.

Balanço de fim de ano.

2009 foi um ano difícil. Um ano literalmente ímpar pra mim.
Tanta coisa mudou desde o último 31 de dezembro e eu mesma não sou mais a mesma.
Eu tive um ano de conquistas, um ano de perguntas, um ano de buscas. Os últimos quase 365 dias foram uma junção louca de prazer, dor, felicidade e melancolia. Nem de longe esse foi um bom ano. Nem de longe esse foi um ano ruim. Assim como eu, ele se enquadra bem num meio-termo e eu não reclamo, se tem algo que aprendi bem durante esse ano é que de tudo se tira algum proveito e nada é completamente tão ruim quanto parece, de fato em alguns casos pode ser pior mas, na maioria das vezes, é o melhor que poderia ter acontecido.
Se tem uma palavra que define o ano que está por acabar, essa palavra é 'aprendizado'. Eu nunca acreditei de fato nisso, mas as lições sobre caráter, amor, amizade e confiança são as mais duras e difíceis lições de aprender. Eu que sempre acreditei que fazer o bem fosse o suficiente, aprendi que na maioria das vezes, por mais difícil e cruel que isso seja, basta um mal pequenino pra cortar toda uma árvore boa bem da raíz. Mais que isso, aprendi que isso é o de menos. Não importa quão mal as pessoas façam e quantas vezes você terá que reviver o processo, replante sua árvore do bem, dessa vez em terra mais fértil e em solos mais resistentes. Não importa quem você perdeu, quem te abandonou ou o quanto você sofreu. Importa mesmo é quem você ganhará, o que de bom te acontecerá e as coisas boas que você ainda terá de viver. Por mais que alguns momentos difícies durem toda uma vida, a morte pode trazer boas e grandes supresas, dessas que são um prazer viver.
O misto de sensações que esse ano me trouxe, não tem nada que pague. Não digo os 19, mas 16 anos de amadurecimento eu vivi em um só e por mais difícil que isso tenha sido, foi também muito bom.
Embora eu queira muito um novo ano, um recomeço, um ciclo novo... 2009 me deixará saudades. Conquistei muita coisa, conheci muita gente especial, tive um tempo só pra mim pra pensar em tudo que vivi e hoje as noções de valor que eu tenho, não troco pelas de ninguém. O amor próprio e a paz interior que conquistei são impagáveis. Esse ano me fez crescer como pessoa, amadureceu meus sentimentos, me ensinou a ser paciente e me fez ter fé naquilo que por um momento eu havia deixado de acreditar, nas pessoas. No quanto algumas raras pessoas podem nos fazer bem, nos engrandecer, nos fortalecer. É bom demais voltar a ter fé nas pessoas...
Pro ano que vem eu quero paz. Quero que esse clima bom, de sentimentos fortes, continue pelo ar. Quero continuar com a mesma certeza que tenho sobre mim, quero continuar com as mesmas pessoas na minha vida, que por sinal não posso deixar de dizer que foram essenciais para que eu superasse muitos dos mals momentos que passei esse ano, momentos que na hora me pareceram o fim do mundo e que agora vejo, eram tão pequenos. Obrigada aos que me ajudram, não preciso citar nomes, cada qual que me fez bem e que acreditou em mim sabe da imensa importância que teve para que eu chegasse aonde hoje eu defino como sucesso. Quero cada uma dessas pessoas ao meu lado, vivendo todos os tipos de momentos comigo, no ano que está pra começar. Quero continuar soltando minhas gargalhas histéricas, quero exercitar minha paciência e quero evoluir como pessoa, tanto sentimental como intelectualmente. Pro ano que vem tenho como meta o crescimento, em todos os sentidos.
2009 me arrancou lágrimas, risos, boas histórias, momentos inesquecíveis. 2009 levou tudo de ruim que pudesse interfirir na minha vida, mudou meu jeito de ver as coisas e as pessoas e fez de mim alguém bem mais forte. 2009 me deixará saudade pelo que me trouxe e da forma como trouxe tanta coisa especial e incauculável pra minha vida... mas, ainda que com saudade, o que eu quero mesmo é 2010, meus vinte anos, minha nova vida e tudo que, eu bem sei, ele tem de super bom pra trazer. 2010, tô de braços abertos, siga à risca o mandamento dos anos pares e seja um ano daqueles de chorar só de pensar em deixá-lo ir embora.
É hora de exercitar o que aprendi. Sem mágoa nenhuma, sem nenhum peso no coração, sem nenhuma maldade ou desejos ruins, mas sim com muito amor, muita esperança, muita felicidade e muitos bons fluídos. É hora de exercitar o bem e não esperar nada em troca. É hora de ser maior, sem olhar com indiferença para os que ainda precisam crescer muito. É hora de seguir em frente, mesmo com todas as dificuldades que fazem parte do caminho.
Vem com tudo 2010! Vem que te quero. Te quero muuuuuuuuuuito! Feliz ano novo e muita paz pra todos.