11 de dezembro de 2009

É hora de fugir. Outra vez...


Já faz algum tempo que venho me enganando e enganando aos outros também, minhas amigas não mentem quando dizem que sou boa atriz. Eu vinha entrando e saindo de relacionamentos, assim que o sentimento começava a surgir eu abria um sorriso e cantava em alto e bom som 'It's over. Good luck!', bem Vanessa da Mata mesmo, matando toda e qualquer esperança que o infeliz que entrou na minha vida pudesse ter tido de ficar comigo. Mas com você foi diferente.
Eu achei que seriam apenas algumas vezes, você nem sequer era o tipo de cara que eu levaria à sério, me desculpe, mas não mesmo. Eu gosto de caras mais velhos, mais duros e esperava encontrar alguém que me fizesse sentir vontade de ficar por estar sendo esmagada e sentindo prazer com isso. Eu estava cansada de ter sempre as coisas mais fáceis, cansada de caras que logo de primeira me olhavam e eu, tristemente, via aquele brilho filho-da-puta nos olhos deles dizendo algo como 'É você'. Eu não queria que fosse eu.
Então todas as vezes que via a coisa fugindo do controle e eu mais uma vez sendo mais amada que amando, pulava fora e azar de quem se deixasse naufragar com o barco e era pra ter sido assim com você também, pode acreditar. Eu acreditava que sofrendo por uma pessoa recém-chegada na minha história me faria pagar e esquecer antigos pecados, mas bem, não sei do que tanto minhas amigas reclamam, tem homem bom demais sobrando por aí e você é um deles, ou era. Bom, pelo menos sobrando você não está mais e é aí que está o problema. Quando seus olhos brilharam ao me ver, não sei o que aconteceu, eu não processei a mensagem que minha mente enviou ao coração. Quando eu pensei em fugir o coração entendeu algo como ficar, e daí já viu, olha eu aqui de novo confusa e me perguntando o que vi em você.
Não que você tenha defeitos, é exatamente o contrário. Você é perfeito, exceto quando me pergunta o tempo inteiro se está conseguindo me fazer feliz ou quando repete mil vezes que sentiu muito a minha falta. É eu sei que é meio confuso tudo isso, mas você só quer me fazer feliz. Eu aqui querendo um pouco de desprezo, talvez um 'Dane-se você. Comigo é assim ou não é' ou quem sabe apenas um dia inteiro sem uma ligação tua dizendo que precisa ouvir minha voz. Mas olha só você aí de novo, querendo me fazer feliz, como todos os outros e isso deveria ser o suficiente pra fugir e deixar você se perguntando onde foi que você errou, quando o grande erro da relação sou eu.
Não que não seja bom. É ótimo ouvir sua voz todos os dias e eu também sinto sua falta o tempo inteiro. É maravilhoso estar com você em qualquer lugar e nós somos mesmo tão parecidos e é isso tudo que me dá medo. Eu já vivi algo assim antes e sei bem das consequências. Eu sei que você vai dizer que é besteira, que é diferente, que vai ser pra sempre, mas acredite, não será. Agora eu amo tudo isso, no momento isso tudo me faz muito feliz, mas eu vou cansar. Eu sempre canso. Entendeu agora porque o grande problema da relação sou eu?
É muito mais fácil abandonar alguém antes que ela faça planos demais, quando eu ouço o primeiro plano vou logo dando o fora com alguma desculpa esfarrapada, afinal 'Eu não estou preparada para a nossa relação' e talvez eu não esteja mesmo, afinal que pessoa preparada não gostaria de fazer planos? Enquanto eu, eu só tenho como plano fugir quando for a hora certa. E eu já deveria ter fugido de você, no entanto você me prende. Não com palavras ou chorando como os outros. Você me prende apenas sendo você mesmo e me olhando daquele jeito quando tem algo bobo pra me falar. E eu me sinto mais e mais presa todas as vezes que te abraço e percebo como não quero mais largar você, como é bom ser sua e até aí tudo bem, seria lindo então, enfim a idiota sem coração encontrou alguém que também a procurava e agora eles são felizes. Nós somos felizes. Mas meu bem, até quando?
É lindo ouvir sobre um amor bonito como o nascer do sol e lembrar de você. Me conhecendo como conheço vou ouvir essa música todos os dias, lembrando de você, até abusá-la ou pior, abusar você. E depois, como vai ser? Eu não quero machucá-lo, não quero ser egoísta, mas se te deixo ou não, vou acabar sendo egoísta e te machucando do mesmo jeito. Nesse caso, se eu ainda fosse inteligente como era antes, ficaria com você até me cansar e deixaria você sofrer sozinho, afinal azar o seu, eu não o obriguei a ficar comigo e nunca menti sobre minha personalidade difícil. Seria sim bem mais fácil curtir ao máximo e depois ir embora, como se nada tivesse acontecido. Seria o mais fácil pra mim, seria o mais conveniente pra minha imaturidade, mas seria tão injusto com você e tudo que eu não quero é ser injusta com você.
O melhor é que você se vá agora, quando eu ainda não te machuco tanto assim, enquanto ficar sem mim não é difícil, enquanto terminarmos não é sinônimo de um ou o outro beijando outras pessoas pra no fim da noite ligar dizendo que está arrependido, que fez sem pensar, que precisa de um abraço, de um beijo, de um toque. É melhor você ir enquanto está apaixonado só pelo que eu tenho de mágico, sem achar lindo o que me dói, sem ver graça em nos machucar por puro orgulho besta.
Você entende o que eu estou dizendo? Eu também queria ficar, eu também gosto de estar com você. Mas acredite, eu me conheço. Me conheço tanto que sei bem como essa história vai acabar se continuarmos. É melhor você ir, é melhor que fique a mágica. Quem sabe quando eu mudar... Quem sabe quando o nascer do sol me parecer mais bonito que ele se pondo... Quem sabe quando eu for madura o bastante pra nós dois. Agora não. Agora seria trágico. Acredite, é pelo nosso bem. E você ainda vai me agradecer por isso, me agradecer por não ter mentido, por não ter injetado em você o veneno que me fizeram provar e eu nunca mais encontrei a cura. É um ciclo vicioso e você é bom demais para fazer parte dele. Então, mesmo contra todos os meus sentidos, contra todos os meus desejos. Contra tudo em mim que pede por você aqui... Adeus!

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