Balanço de fim de ano.

2009 foi um ano difícil. Um ano literalmente ímpar pra mim.
Tanta coisa mudou desde o último 31 de dezembro e eu mesma não sou mais a mesma.
Eu tive um ano de conquistas, um ano de perguntas, um ano de buscas. Os últimos quase 365 dias foram uma junção louca de prazer, dor, felicidade e melancolia. Nem de longe esse foi um bom ano. Nem de longe esse foi um ano ruim. Assim como eu, ele se enquadra bem num meio-termo e eu não reclamo, se tem algo que aprendi bem durante esse ano é que de tudo se tira algum proveito e nada é completamente tão ruim quanto parece, de fato em alguns casos pode ser pior mas, na maioria das vezes, é o melhor que poderia ter acontecido.
Se tem uma palavra que define o ano que está por acabar, essa palavra é 'aprendizado'. Eu nunca acreditei de fato nisso, mas as lições sobre caráter, amor, amizade e confiança são as mais duras e difíceis lições de aprender. Eu que sempre acreditei que fazer o bem fosse o suficiente, aprendi que na maioria das vezes, por mais difícil e cruel que isso seja, basta um mal pequenino pra cortar toda uma árvore boa bem da raíz. Mais que isso, aprendi que isso é o de menos. Não importa quão mal as pessoas façam e quantas vezes você terá que reviver o processo, replante sua árvore do bem, dessa vez em terra mais fértil e em solos mais resistentes. Não importa quem você perdeu, quem te abandonou ou o quanto você sofreu. Importa mesmo é quem você ganhará, o que de bom te acontecerá e as coisas boas que você ainda terá de viver. Por mais que alguns momentos difícies durem toda uma vida, a morte pode trazer boas e grandes supresas, dessas que são um prazer viver.
O misto de sensações que esse ano me trouxe, não tem nada que pague. Não digo os 19, mas 16 anos de amadurecimento eu vivi em um só e por mais difícil que isso tenha sido, foi também muito bom.
Embora eu queira muito um novo ano, um recomeço, um ciclo novo... 2009 me deixará saudades. Conquistei muita coisa, conheci muita gente especial, tive um tempo só pra mim pra pensar em tudo que vivi e hoje as noções de valor que eu tenho, não troco pelas de ninguém. O amor próprio e a paz interior que conquistei são impagáveis. Esse ano me fez crescer como pessoa, amadureceu meus sentimentos, me ensinou a ser paciente e me fez ter fé naquilo que por um momento eu havia deixado de acreditar, nas pessoas. No quanto algumas raras pessoas podem nos fazer bem, nos engrandecer, nos fortalecer. É bom demais voltar a ter fé nas pessoas...
Pro ano que vem eu quero paz. Quero que esse clima bom, de sentimentos fortes, continue pelo ar. Quero continuar com a mesma certeza que tenho sobre mim, quero continuar com as mesmas pessoas na minha vida, que por sinal não posso deixar de dizer que foram essenciais para que eu superasse muitos dos mals momentos que passei esse ano, momentos que na hora me pareceram o fim do mundo e que agora vejo, eram tão pequenos. Obrigada aos que me ajudram, não preciso citar nomes, cada qual que me fez bem e que acreditou em mim sabe da imensa importância que teve para que eu chegasse aonde hoje eu defino como sucesso. Quero cada uma dessas pessoas ao meu lado, vivendo todos os tipos de momentos comigo, no ano que está pra começar. Quero continuar soltando minhas gargalhas histéricas, quero exercitar minha paciência e quero evoluir como pessoa, tanto sentimental como intelectualmente. Pro ano que vem tenho como meta o crescimento, em todos os sentidos.
2009 me arrancou lágrimas, risos, boas histórias, momentos inesquecíveis. 2009 levou tudo de ruim que pudesse interfirir na minha vida, mudou meu jeito de ver as coisas e as pessoas e fez de mim alguém bem mais forte. 2009 me deixará saudade pelo que me trouxe e da forma como trouxe tanta coisa especial e incauculável pra minha vida... mas, ainda que com saudade, o que eu quero mesmo é 2010, meus vinte anos, minha nova vida e tudo que, eu bem sei, ele tem de super bom pra trazer. 2010, tô de braços abertos, siga à risca o mandamento dos anos pares e seja um ano daqueles de chorar só de pensar em deixá-lo ir embora.
É hora de exercitar o que aprendi. Sem mágoa nenhuma, sem nenhum peso no coração, sem nenhuma maldade ou desejos ruins, mas sim com muito amor, muita esperança, muita felicidade e muitos bons fluídos. É hora de exercitar o bem e não esperar nada em troca. É hora de ser maior, sem olhar com indiferença para os que ainda precisam crescer muito. É hora de seguir em frente, mesmo com todas as dificuldades que fazem parte do caminho.
Vem com tudo 2010! Vem que te quero. Te quero muuuuuuuuuuito! Feliz ano novo e muita paz pra todos.

Ao Querido e Bom Velhinho.

É engraçado Papai Noel, mas eu não sei o que pedir. Pela primeira vez, desde muito tempo, as coisas parecem estar realmente indo bem. Então acho que nesse natal eu tenho muito é o que agradecer.
Você é bem inteligente ein Velhinho? Eu ainda lembro bem do que lhe pedi no natal passado e de como você não atendeu ao meu pedido, não por maldade e sim por esperteza... você certamente já sabia o que eu ia preferir esse ano e quis poupar-se de todo um trabalho. Em troca me deu tantas outras coisas mais belas e felizes, coisas e pessoas que não tenho nem como agradecer. Todo agradecimento seria pouco!
E pra não alongar muito essa cartinha, porque sei que você deve ter milhares para ler, muito obrigado. Só de poder comemorar a magia desse natal ao lado de tanta gente que eu amo, juntinho da minha família e com o coração cheio de paz e felicidade, já é um presente sem tamanho.
Obrigado por mais esse ano que passou, por essa renovação que eu tive de viver pra ficar maior de alma e coração. Obrigado por me permitir ver beleza no natal, por me permitir comer um pedaço do peru familiar, por me permitir trocar presentes com pessoas tão amadas. Obrigado por me permitir mais um natal.
E só pra não dizer que não pedi nadinha mande aí muita saúde e paz pra todas as pessoas, todas mesmo. Mande ai um punhadinho de amor bem distribuído pelo mundo, pra que as pessoas possam ser mais felizes. E cuida para que os que me cercam sejam felizes, tenham sucesso, tenham paz. E lógico, saúde e muita vida pra ti, pra que continues podendo dar um natal feliz pra muita gente.
Esse ano vamos montar nossa árvore na fazenda. Vai a família inteira pra lá, comer muito, trocar presentes e sorrir bastante das histórias que o pessoal todo ano tem pra contar. Vou pendurar uma bola lilás em sua homenagem, com todo carinho e de todo o coração, em agradecimento a tudo (e você sabe a que me refiro) de tão feliz que você me deu durante esse ano inteirinho.
Obrigado Papai Noel e um feliz natal pra você também bom velhinho, porque você realmente merece.

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Um feliz natal cheio de paz e luz pra todos. Muitos presentes, uma ceia deliciosa e muita mágica na casa de cada um de vocês. Tudo de muito bom pra todos nesse natal, que o bom velhinho atenda a todos os pedidos ou, ao menos, a maioria deles. Feliz Natal!

É hora de fugir. Outra vez...

Já faz algum tempo que venho me enganando e enganando aos outros também, minhas amigas não mentem quando dizem que sou boa atriz. Eu vinha entrando e saindo de relacionamentos, assim que o sentimento começava a surgir eu abria um sorriso e cantava em alto e bom som 'It's over. Good luck!', bem Vanessa da Mata mesmo, matando toda e qualquer esperança que o infeliz que entrou na minha vida pudesse ter tido de ficar comigo. Mas com você foi diferente.
Eu achei que seriam apenas algumas vezes, você nem sequer era o tipo de cara que eu levaria à sério, me desculpe, mas não mesmo. Eu gosto de caras mais velhos, mais duros e esperava encontrar alguém que me fizesse sentir vontade de ficar por estar sendo esmagada e sentindo prazer com isso. Eu estava cansada de ter sempre as coisas mais fáceis, cansada de caras que logo de primeira me olhavam e eu, tristemente, via aquele brilho filho-da-puta nos olhos deles dizendo algo como 'É você'. Eu não queria que fosse eu.
Então todas as vezes que via a coisa fugindo do controle e eu mais uma vez sendo mais amada que amando, pulava fora e azar de quem se deixasse naufragar com o barco e era pra ter sido assim com você também, pode acreditar. Eu acreditava que sofrendo por uma pessoa recém-chegada na minha história me faria pagar e esquecer antigos pecados, mas bem, não sei do que tanto minhas amigas reclamam, tem homem bom demais sobrando por aí e você é um deles, ou era. Bom, pelo menos sobrando você não está mais e é aí que está o problema. Quando seus olhos brilharam ao me ver, não sei o que aconteceu, eu não processei a mensagem que minha mente enviou ao coração. Quando eu pensei em fugir o coração entendeu algo como ficar, e daí já viu, olha eu aqui de novo confusa e me perguntando o que vi em você.
Não que você tenha defeitos, é exatamente o contrário. Você é perfeito, exceto quando me pergunta o tempo inteiro se está conseguindo me fazer feliz ou quando repete mil vezes que sentiu muito a minha falta. É eu sei que é meio confuso tudo isso, mas você só quer me fazer feliz. Eu aqui querendo um pouco de desprezo, talvez um 'Dane-se você. Comigo é assim ou não é' ou quem sabe apenas um dia inteiro sem uma ligação tua dizendo que precisa ouvir minha voz. Mas olha só você aí de novo, querendo me fazer feliz, como todos os outros e isso deveria ser o suficiente pra fugir e deixar você se perguntando onde foi que você errou, quando o grande erro da relação sou eu.
Não que não seja bom. É ótimo ouvir sua voz todos os dias e eu também sinto sua falta o tempo inteiro. É maravilhoso estar com você em qualquer lugar e nós somos mesmo tão parecidos e é isso tudo que me dá medo. Eu já vivi algo assim antes e sei bem das consequências. Eu sei que você vai dizer que é besteira, que é diferente, que vai ser pra sempre, mas acredite, não será. Agora eu amo tudo isso, no momento isso tudo me faz muito feliz, mas eu vou cansar. Eu sempre canso. Entendeu agora porque o grande problema da relação sou eu?
É muito mais fácil abandonar alguém antes que ela faça planos demais, quando eu ouço o primeiro plano vou logo dando o fora com alguma desculpa esfarrapada, afinal 'Eu não estou preparada para a nossa relação' e talvez eu não esteja mesmo, afinal que pessoa preparada não gostaria de fazer planos? Enquanto eu, eu só tenho como plano fugir quando for a hora certa. E eu já deveria ter fugido de você, no entanto você me prende. Não com palavras ou chorando como os outros. Você me prende apenas sendo você mesmo e me olhando daquele jeito quando tem algo bobo pra me falar. E eu me sinto mais e mais presa todas as vezes que te abraço e percebo como não quero mais largar você, como é bom ser sua e até aí tudo bem, seria lindo então, enfim a idiota sem coração encontrou alguém que também a procurava e agora eles são felizes. Nós somos felizes. Mas meu bem, até quando?
É lindo ouvir sobre um amor bonito como o nascer do sol e lembrar de você. Me conhecendo como conheço vou ouvir essa música todos os dias, lembrando de você, até abusá-la ou pior, abusar você. E depois, como vai ser? Eu não quero machucá-lo, não quero ser egoísta, mas se te deixo ou não, vou acabar sendo egoísta e te machucando do mesmo jeito. Nesse caso, se eu ainda fosse inteligente como era antes, ficaria com você até me cansar e deixaria você sofrer sozinho, afinal azar o seu, eu não o obriguei a ficar comigo e nunca menti sobre minha personalidade difícil. Seria sim bem mais fácil curtir ao máximo e depois ir embora, como se nada tivesse acontecido. Seria o mais fácil pra mim, seria o mais conveniente pra minha imaturidade, mas seria tão injusto com você e tudo que eu não quero é ser injusta com você.
O melhor é que você se vá agora, quando eu ainda não te machuco tanto assim, enquanto ficar sem mim não é difícil, enquanto terminarmos não é sinônimo de um ou o outro beijando outras pessoas pra no fim da noite ligar dizendo que está arrependido, que fez sem pensar, que precisa de um abraço, de um beijo, de um toque. É melhor você ir enquanto está apaixonado só pelo que eu tenho de mágico, sem achar lindo o que me dói, sem ver graça em nos machucar por puro orgulho besta.
Você entende o que eu estou dizendo? Eu também queria ficar, eu também gosto de estar com você. Mas acredite, eu me conheço. Me conheço tanto que sei bem como essa história vai acabar se continuarmos. É melhor você ir, é melhor que fique a mágica. Quem sabe quando eu mudar... Quem sabe quando o nascer do sol me parecer mais bonito que ele se pondo... Quem sabe quando eu for madura o bastante pra nós dois. Agora não. Agora seria trágico. Acredite, é pelo nosso bem. E você ainda vai me agradecer por isso, me agradecer por não ter mentido, por não ter injetado em você o veneno que me fizeram provar e eu nunca mais encontrei a cura. É um ciclo vicioso e você é bom demais para fazer parte dele. Então, mesmo contra todos os meus sentidos, contra todos os meus desejos. Contra tudo em mim que pede por você aqui... Adeus!