A line in your book ☆

Delícias do Novo ano.

2012-01-30T12:03:00.001-02:00

Voltei. E quanta saudade eu senti! Já estamos num ano novo, cheio de dias por serem vividos... Muito bom. E pra começar o ano bem vou falar de coisa boa no primeiro post desse ano. Adivinha? É a coisa mais linda da minha vida, uma princesa, o sol dos meus dias e os dentinhos separados mais charmosos do universo. Adivinhou? É isso ai, exatamente: Lara Giovanna, trazendo seu encanto ao blog :).Com muito charme, seis dentinhos nascidos e mais quatro nascendo (tadinha da minha baby), chamando "Mamãe" o dia inteiro e dançando toda música que começa a tocar, Lara completa 1 ano e 6 meses daqui dois dias e vocês nem podem imaginar quão linda e inteligente é minha filha.
Tem que ver ela correndo com as pequenas perninhas e falando 'nhami nhami' toda vez que encontra com alguém comendo alguma coisa... Aliás, como come essa Lara. De tudo, o tempo inteiro! E dança muito também. E canta do jeito mais fofo que eu já vi. E dorme a noite inteira, é uma moça!
Claro que é o xodó da família. Dorme agarrada ao vovô e passa os dias perambulando pelas casas da família. Toda hora alguém leva pra passear, pra lanchar, pra brincar. Briga feito gente grande, uma birra só! E é o centro das atenções onde chega. Vocês não podem imaginar o quanto fui abençoada.
E é com fotos dessa inspiração dos meus dias que vamos começar o ano, pra trazer beleza ao blog. Beijos meus e de Lara, essa princesa que irradia felicidade rindo de tudo o tempo inteiro e fazendo todo mundo rir junto. E vamo que vamo, 2012 nos espera!

Pro ano que vem.

2011-12-31T14:36:00.001-02:00

Vou ajoelhar e pedir paz. Pedir baixinho e com fé. Pedir que o ano que vem vindo chegue sereno, que traga luz, que mude minha vida da forma mais positiva. Vou pedir amor, saúde e prosperidade pros que eu amo. Pedir que eu saiba ser forte nas dificuldades, que eu consiga manter o equilíbrio e a coragem.
E vou agradecer, é claro. Agradecer o ano lindo que passou, as conquistas, os sentimentos. Agradecer pelo que ficou e até mesmo pelo que se foi, de vez. Agradecer com todo coração e sinceridade, pra que saiba que serei muito verdadeiramente grata se 2012 cumprir as promessas que tem me feito.
Feliz ano novo, muita paz e amor. Que cada um que venha a ler essa mensagem saiba que, direta ou indiretamente, meus votos são os mais sinceros. Que venha 2012!

~~(Pode pedir pra 2011 não ir? Não, né? Então tá!)~~

Um dia, muito amor.

2011-12-15T16:02:00.001-02:00

Sabe a pessoa do mundo mais ligada em datas? Pois é, essa sou eu. Lembro das datas dos acontecimentos mais bobos e acredito que a data de início faz toda a diferença no andamento de algo. Eis que criaram um filme lindo, do tipo lindo MESMO. One Day, na minha singela opinião, o melhor filme do ano. Com a incrível Anne Hathaway, que já é sinônimo de boa atuação, mas não achou suficiente e foi lá sambar na nossa cara. Ela está incrível nesse filme, mudando o visual ao longo dos 20 anos da história e fazendo a gente se apaixonar pela personagem em todas as fases.

A história é fácil e apaixonante. Fala de um amor bonito, nascido meio que do nada e que só cresceu ao longo dos anos mesmo com a distância, tanto quilométrica quanto emocional, que acabou por se impor entre os dois. E desde o começo a gente já sonha com o momento em que eles darão certo. E vê a vida real ser descrita em todos os encontros e desencontros que eles acabam por viver. Minha gente, eu chorei muito. Sei que não devo servir de parâmetro pra ninguém no quisito choro, mas gente, sério, as cenas finais são maravilhosas. Fora que as cenas hilárias deles dois, como amigos, fazem a gente ver quanta beleza cabe numa amizade entre homem e mulher, mesmo que existam segundas intenções mascaradas.

Agora, claro, a coisa mais linda do filme... tcham nam nam nam... Jim Sturgess! Gente eu estou apaixonada, completamente. Ele é incrível no papel, doce, bem humorado e de um charme incrível. O tipo de homem que apaixona todas as mulheres que se atrevem a entrar em sua vida. Não, no filme ele não chega a ser um conquistador, mas bem podia ser se sentisse vontade. Aliás, pra mim, ele podia ser tudo que bem entendesse. Acho incrível ele incentivando Emma a fazer loucuras, a escrever um livro, a mostrar o seu potencial. O tipo de cara que quase não existe mais na vida real. Queria um assim pra mim, mesmo com os defeitos e erros cometidos pelo caminho. O jeito como ele beija ela, cheio de uma paixão quase real, compensa todo e qualquer vacilo.

15 de julho virou a data dos dois e à cada ano a gente vai se apaixonando pela data, pela história, pela amizade, pelo amor, pelas complicações e diferenças. O tipo de filme que fica na memória por dias seguidos e faz a gente acreditar em destino, encontros, amores atemporais. É a minha recomendação pra esse fim de ano, clima sentimental, coisa e tal. Assistam e se apaixonem.

Potes de Intensidade.

2011-12-07T13:16:00.000-02:00

Temos um problema chamado intensidade. Um problema meu e dele. Na verdademais meu que dele, mas digo ser nosso por ser intensa e achar mais bonito dizerassim. Preciso dizer mais?

Alguém, por favor, me ensina a controlar essa mania de ser eu mesma demais.De calar quando eu deveria falar e, ao ser necessário uma palavra, fazer sempreo contrário. Acho que sou a pessoa mais torta que eu conheço e, também, a maisintensa nisso de fazer tudo torto.

O fato é que de apego eu ando meio por fora. Meses inteiros ensaiandorelacionamentos e dando fim aos inícios todas as vezes que me viatransparecendo sentimentos. Não sei mais dirigir a coisa. Onde é que está ofreio disso? De uma hora pra outra eu vi a coisa toda ficar enorme, bastou eume permitir. No momento em que pensei "Vou deixar acontecer" a coisajá havia acontecido e só cresceu de lá até aqui. Ficou maior que eu e vemcausando alguns estragos. E sim, eu já puxei minha orelha, mas não resolveu.

Eu tenho vontade de ligar o tempo inteiro. E de dar colo. E de pedir decarinho. De andar de mãos dadas, trocar mensagens, dizer que sinto saudades.Exatamente todas essas coisinhas que a gente faz quando está apaixonada, numdescontrole total e sem regras nenhuma.

Passei muito tempo me controlando, sabe? Ligações contadas, mensagens bemplanejadas, conversas decididas. Tudo quase que ensaiado, sem muitaexpectativa. Passei tempo demais tendo a coisa toda sob controle, tanto tempoque acabei desacostumando. É meio aquele lance de superlotar a mala e, ao abri-la,ver tudo pular de dentro com uma urgência anormal. Meus sentimentos andamurgentes demais.

E então eu começo a me sentir com quinze anos e vivendo a primeira paixão,quando está tudo errado porque meus vinte e poucos não somam apenas anos, comotambém uma quantidade enorme de namoros e paixões frustradas. Eu já devia teraprendido a não fazer essa coisa errada de sair despejando sentimento sobre osoutros e declarando uma paixão que pode vir a nem ser paixão ainda. Intensidadeé confuso, eu quase enlouqueço.

E saber que eu sou assim me mete medo. Medo de não dar conta se a coisa sedesdobrar de forma diferente da que eu espero. Fora o medo de colocarsentimento demais onde nada existe. Tenho vontade de saber como controlar,tanto a euforia quanto as coisas que começam a crescer aqui do nada e precisamser colocadas para fora. Queria alguém que me falasse como agir, me ensinassecomo voltar a ser tudo que vim sendo por tanto tempo e desaprendi do nada.

Tenho medo de que ele não entenda afinal, que culpa ele tem se as pessoasque conheci não me encantaram o suficiente? Não tem obrigação nenhuma de agüentarmeus surtos de expectativa desmedida quando a gente ainda nem começou direito oque, na minha cabeça, pode vir a ser uma bonita história. Se eu não estragartudo. Se ele não fugir com medo.

E ainda assim tenho um medo ainda maior de interpretar um papel e ver ele seapaixonar por alguém que não sou eu. Mas o que fazer agora? Mudar da noite prodia é coisa de novela e a vida aqui é bem real, infelizmente. E se eu for eumesma e vir ele se afastar vai doer... Se eu fingir e vir ele se apaixonar,também vai doer. Intensidade é um daqueles lances que podem estragar tudo e, derepente, depois de vidas inteiras sendo intensa em saber o que fazer me vejointensa em não saber o que escolher fazer, por querer com toda intensidade algogrande e saber que o resultado disso pode vir a ser nada. Alguma psicólogadisponível?

Se acertando com os erros.

2011-11-26T18:38:00.001-02:00

Você sabe que eu nunca digo adeus de verdade. Mesmo quandoeu bato a porta com força e saio gritando que nunca mais, não é nunca mais. Ésó até eu contar os dedos das minhas mãos umas mil vezes, até criar coragem praolhar dentro delas e percebê-las vazias. Você não é meu, mas sempre que admitoisso pra mim mesma acabo voltando atrás, abro a porta outra vez e me vejoquerendo conquistar qualquer coisa em você que te faça ficar mais um pouquinho.

Quase ninguém entende. Eu nunca gostei de fazer muitosentido. Você com seu ciúme e orgulho desmedido fazem qualquer coisa acontecerem mim e eu perco o controle. Vamos brigar pra ver quem terá que levantar edesligar a tv. Vamos brigar também quando eu disser que detesto a forma comovocê quer que eu adivinhe seus pensamentos. No fundo, quando brigamos por isso,tenho vontade de brigar é comigo mesma, porque eu realmente deveria ter essedom ou qualquer outro que não me deixasse cometer um erro bobo. Queria nuncaerrar com você. Mas você sabe, não controlo minhas verdades e lá vamos nósbrigar de novo.

Você gosta de brigar que eu sei. Gosta de me ver pedirdesculpas. Gosta de me ver com ciúmes. Tem uma necessidade enorme de ver quenão está sentindo sozinho. E eu entro na dança, porque nós acabamos sempre nosresolvendo, com somas que não batem e, ainda assim, são suficientes.

Em outros tempos eu te abandonaria. E se fosse qualqueramiga me contando nossa história, eu diria pra ela cair fora e te deixar pra lá.Você tem esse jeito que não muda e que eu detesto, mas me encanta. E todas asnossas reviravoltas parecem coisa de novela, mas eu gosto. E você não acreditaquando eu digo que posso mudar porque sabe bem quando eu estou mentindo. E eusempre sorrio quando você diz que não é chato porque sei bem o quanto vocêdetesta admitir seus defeitos.

E ainda há que diga que não existe destino. Onde é no mundoque nossos mundos se cruzariam? Você na sua, calado e contido. Sempre olhoscalmos e distantes. Eu e minha euforia, braços para todos os lados e redessociais abarrotadas de gente. Somos o tal dos opostos que se atraíram peloencanto de conhecer o desconhecido. E não há quem me convença de que sem aajuda do destino eu poderia ter entrado na sua vida e você acampado na minha.Destino virou meu melhor amigo desde então. Mesmo que às vezes eu saia de pertode você para não falar palavras feias e odeie a forma como você sabe que eusempre acabo voltando com olhos que transparecem arrependimento.

Detesto todas as coisas que você faz comigo e eu acaboperdoando. Me detesto várias vezes por perdoar todas as coisas que você fazcomigo. Mas você sabe me olhar como eu espero que um homem me olhe e, comoninguém, sabe me abraçar e me fazer pensar que tudo vai bem. E vai bem mesmo.Comigo ao seu lado, mesmo em guerra, vai tudo na mais santa paz. Sem calmarianenhuma, mas com a brisa fresca que os amores verdadeiros fazem a gente sentire ter certeza que será para sempre, mesmo com alguns finais pelo caminho.

Até que (...)

2011-11-22T12:11:00.001-02:00

Tudo vai bem. Na mais santa paz. Calmaria total. Eis o bomda vida de solteiro e você aprendendo a apreciá-la, até que (...). É isso mesmo.Sempre tem esse "até que (...)". É incrível esse poder que a vidatem de entupir nosso caminho com coisas que não condizem com ele. Pelo menosnão no momento.

O fato é que você, por motivos maiores, decidiu deixar essacoisa de amor pra lá. Abriu mão de uma história bonita porque, fazendo ascontas, nem lembra quanto tempo faz que alguém realmente valeu à pena. Você, jácansada dessa coisa de cruzar os dedos e esperar que qualquer coisa dê certo,jogou tudo pro alto e foi viver a intensidade. A intensidade do sábado à noite,do descaso, da doidera. O tal do "enfiar o pé na jaca" que vocêouvia o mundo inteiro falar e que você sentia falta de viver. Pois bem, se bonitoé fazer loucura a gente vai lá e tenta.

MAS (porque sempre tem um "mas") em meio ao caosda sexta-feira tão esperada e cheia de bebida num lugar diferente e com pessoasmais diferentes ainda, surge alguém. Você lá fazendo exatamente o que manda acartilha, nova adepta do "pega e não se apega", cheia de certeza quenada mais vai abalar suas estruturas... E então chega alguém. Você o beija, éclaro. Sexta é dia de beijar - regra do bon vivant club. Mas até então você obeijaria e ponto. É assim que funciona: um cara, noite de sexta, álcool,beijos, nunca mais ver o cara. É o que me ensinaram e o que eu vinha fazendomuito bem. Mas o cara não foi embora, de jeito nenhum. Segurou minha mão, medeu outro beijo e não me largou mais.

Eu sei, eu deveria ter cortado. Achei fofo, fui fraca. É queessa coisa de ser mulherzinha por muito tempo faz mal aos neurônios da gente eeles demoram pra se adaptar ao novo mundo. E com aquelas mãos carinhosassegurando as minhas e os olhos mais lindos que eu já vi... Não dava prasimplesmente fingir que não gostei. Eu gostei sim. E eis um castelo inteiroindo à baixo, porque, PASMEM!, sábado foi exatamente igual: mãos dadas,carinhos, até demonstrações de ciúmes. O cara que eu pegaria na balada por serum rosto bonito no meio da multidão simplesmente segurou minha mão e não largoumais. Desestruturou tudo. Me procurou na segunda-feira. Sentiu saudades. Mequer de novo. E me fez perder a vontade dessa doidera toda que é sim muito boa, mas não condiz muito com o que eu sou de verdade. O cara apareceu do nada e bagunçou tudo. Mais que isso: colocou tudo em seu devido lugar.

E todo o clichê do mundo inteiro parece a maior dasverdades. Não esperar nada traz muita coisa. Não querer nada traz malas cheiasde surpresas e, como dizem que é, surpresas boas. E a única coisa que vocêconsegue pensar é que você lucrou, porque se der certo vai ser uma maravilha,mas se não for assim tudo bem, você nem esperava algo desse tipo mesmo. E umalição das boas foi bem aprendida: O que a solteirisse não cura, outro amor veme leva. Pra bem longe. E você sorri. É hora de começar tudo de novo e parar outra vez, numa outra sexta, com outro cara que te segure e não largue mais. Exatamente como, no fundo, você quer que seja. Hora de parar de deletar o passado e começar a deixar que o futuro seja, sem pressa nenhuma... é tão bom ganhar presentes!

Modernidade.

2011-11-16T00:30:00.000-02:00

Eis o pior status de relacionamento: Solidão à dois. É, eu sei. Ele inexiste nas redes sociais. Até porque, se existisse, ninguém teria coragem pra admitir que o vive. As pessoas adoram fazer propaganda bonita dos seus relacionamentos. E talvez resida nisso o número crescente de relacionamentos que ao invés de navegar em mares bonitos, naufragam e deixam escombros terríveis na superfície.

É quando a companhia já não empolga e a presença já não preenche. Quando conversas não resolvem e abrem espaço para incansáveis brigas. Nessa hora você se vê deitado na cama sozinho contando nos dedos os motivos pra continuar com isso. Depois vai contar os para não continuar e pesar ambos, sabendo que, independente do resultado, você não vai terminar agora, quem sabe se você der só mais essa chance... Afinal, o que seus amigos vão dizer quando virem a mudança de status no facebook? E quem é que vai te buscar na faculdade? Sem contar que você já imagina as pessoas perguntando o motivo do término e a satisfação escondida nos olhos deles ao fazerem esse tipo de pergunta. Não, você não está pronta pra isso.

Opa! Para tudo. Espera um segundo. Cadê a saudade de ficar agarradinho vendo filme em dias de chuva? Cadê a saudade dos segredos trocados ao pé do ouvido enquanto os amigos conversam qualquer coisa numa mesa de bar e nem percebem que vocês estão contando as horas pra fugir de lá? Cadê a saudade de andar de mãos dadas no shopping num sábado à noite em busca do que comer durante a madrugada em que vocês não dormirão pra ficar jogando video-game?

E eis a explicação para a bendita solidão à dois: Já não se constroem relacionamentos como antigamente, quando muito mais valia os segredos à dois que as opiniões dos grupos que cercam um casal de namorados. A cumplicidade deu lugar às redes sociais, onde tudo que se divide são fotos de sorrisos bonitos, que ninguém sabe, mas na mesma noite deram lugar a uma briga feia por motivos que você nem lembra mais. Deve ter sido porque ele falou com aquela menina que ele beijou antes de começar a te namorar ou, quem sabe, porque você ficou bêbada e aproveitou a oportunidade pra dizer a ele o quanto está insatisfeita com o que vivem. Mas também, tudo bem. No dia seguinte nem parece ter acontecido e, que bom que, ninguém ficou sabendo.

Sinto falta de quando as bases dos namoros eram mais sólidas. De quando os namoros não terminavam por ser difícil ficar sem a outra pessoa, e não por ser difícil explicar os motivos do término à quem nem interessa saber. Talvez eu seja mesmo o tal do último romântico, mas se isso se der por eu querer alguém que fique comigo por me achar especial o suficiente pra me querer sempre por perto... Ah, desculpa, vou ser esse cara pra sempre.

No fim das contas estar solteira nem parece tão ruim quando se pensa nas opções, porque antes sozinha e em paz comigo e meus filmes num domingo tedioso, que ao lado de alguém com quem eu só continuo por ter vergonha de admitir que eu fracassei. Me desculpem os fracos, mas não dá pra viver de aparências para sempre e é triste pensar que, nesse andar da carruagem, vocês perdem as oportunidades de viver um amor verdadeiro, baseado em amizade e alheio às opiniões de terceiros.

Complicações à parte.

2011-11-10T14:37:00.000-02:00

Você é completamente fiel ao que vocês têm e o cara lá, atendendo ligação da zinha. Domingo à noite e você a fim de comer uma pizza, mas o cara ainda não cansou de beber cerveja com os amigos. Sábado à noite e você querendo companhia, mas o cara acha que esse não é programa pra sábado à noite. Sexta-feira e você ligando, mas o cara tá ocupado demais pra te atender.

Talvez ele ligue na terça ou na quarta, depois do jogo. E quando ele reaparece é incrível: horas de amor tórrido e noite agarradinhos, mas no outro dia ele tem qualquer coisa pra fazer que ocupará o dia dele demais, então você sabe que ele não vai ligar. Nem amanhã e nem depois de amanhã. Talvez próxima semana quando precisar que você procure algo na internet pra ele, porque o modem dele pifou. Mas tudo bem, ao menos é de você que ele lembra quando precisa de um help, isso já deve significar alguma coisa.

Você vai procurar desculpas que ele é quem deveria se preocupar em dar. Do tipo: Talvez ele só precise de um tempo, talvez seja só o jeito dele, talvez eu esteja exigindo demais... Talvez mude. Ou não. As duas possibilidades realmente existem e ele certamente mudará um dia e será o cara ideal, mas há um risco grande de ele nunca vir a ser isso pra você. E acredite, não é porque você é fácil ou porque ele sabia que não precisava assumir um compromisso. Sim, você é boa demais pra ele, a gente sabe disso, mas ele não. E se vier a dizer algo do tipo, é só pra parecer menos canalha, mas a gente te perdoa, também acharíamos fofo. A gente quase sempre costuma acreditar nas coisas que gosta de ouvir, é o mau do ser humano.

Algumas amigas vão dizer pra você não atender quando ele ligar. E também pra você nunca ligar, é claro. Elas só esquecem que fazer isso é muito difícil e esquecem também que a gente vai sempre cogitar a possibilidade de ele ter mudado de idéia e ter resolvido fazer valer à pena. Não digo que essa possibilidade não exista, mas acreditar nisso à cada duas semanas é forçar uma barra consigo mesma e praticamente voltar a crer que papai noel existe.

Como a gente vai saber se a coisa mudará ou não? Quando eu descobrir prometo contar, mas por enquanto só resta contar com a sorte e ela provavelmente virá, num sábado à noite, daqui três ou quatro meses, quando você tiver conhecido outra pessoa e as coisas não forem tão complicadas. E então você vai pensar que aí já não adianta e, em alguns casos, não adianta mesmo. Mas tem aquela coisa do destino, sabe? Aquela coisa de isso ter sido escrito em algum lugar e ter sido escrito pra dar certo. Eu não sei bem o que vai acontecer, ainda não aconteceu comigo, mas pelo que contam o cara vai fazer de tudo, vai até pedir desculpas pelos meses que não ligou ou não fez nada, e vai admitir que foi muito burro. E se for pra ser, será. E cliché, mas é real. E não é pra você ficar deitada na cama esperando isso acontecer não, de jeito nenhum. É pra você fazer o contrário: Pra você sair e não esperar nada. É pra você, quando lembrar dele, pensar que fez o seu melhor e que, se ele fosse um pouco esperto, teria feito o mesmo. Se é de tempo que ele precisa, dê à ele. Mas não duas semanas até ele voltar pra sua cama e sumir no dia seguinte. Dê tempo pra ele sentir sua falta de verdade e encontrar uma forma de te mostrar que dessa vez será pra valer. Acredite, eles sempre encontram. E aí, quem sabe, seja a hora pra acontecer ou, caso isso nunca aconteça, problema o dele que nunca vai conhecer a mágica que você tem pra oferecer.

A gente só precisa entender que não é pedir muito quando se tem o mesmo pra oferecer em troca. O nome disso é reciprocidade. E se a outra pessoa não pensa assim, meu bem, comece a correr agora e não olhe pra trás. Não vale à pena.

Quem sabe acerto.

2011-11-08T00:50:00.002-02:00

Se você não tiver um poucomais de paciência, não dará certo. Porque eu sou meio torta assim mesmo e faloum monte de coisa que eu não deveria. E tenho sim muita raiva disso que osfilmes têm de nunca contar as histórias reais, de gente como eu, que sempre saimachucada no final e nunca encontra uma vaga vazia no estacionamento. E eu seique pareço pessimista, mas é só uma armadura, sabe? No fim do dia eu ficoimaginando a gente juntos no futuro e penso nisso com muita força, pra atraircoisas boas. É só que às vezes a gente tem que se preparar pro pior,então quando acordo e sei que é a vida real chamando, e que você não me dirá ascoisas bonitas que os caras falam nos filmes, eu tento agir como se não esperasse por isso, como se isso não fosse tudo o que eu mais quero. E eu queria muito ouvir sua vozno meu ouvido falando qualquer coisa boba pra passar o tempo, mas precisorepetir que isso não vai acontecer pra estar preparada caso não aconteça, e mesentir agradecida caso você me conceda essa graça. Tenho medo dessa coisa desentir saudade do que não vivi e mais medo ainda de criar expectativas e depoisolhar pra você com olhos cheios de decepção. Então mesmo esperando que vocêvenha e faça algo, que você faça e aconteça, eu finjo que não é assim, que nãoespero nada. Não é que eu não ame você ou que eu não esteja completamenteapaixonada. É que qualquer coisa cresce aqui dentro quando eu te vejo e eu nãosei como agir pra isso não pular pra fora, não derramar em você e estragartudo. A gente acaba sempre estragando as coisas com essa mania de urgência quea gente tem do outro. Não preciso de pressa. Preciso de você. E aprendi, com ossolavancos da vida, que quando a gente quer algo, a gente tem que saber esperar.

Eu sei que não parece, masestou tentando fazer a coisa certa. Só que quero que seja surpreendente e quevalha à pena. Talvez você nunca tenha sido abandonado, mas dói muito e eu nãoquero sentir de novo. Também não faria você conhecer o lado ruim disso tudo.Pareço egoísta, mas é de mentirinha. No fundo eu sou só uma garota maior deidade que não sabe muito bem o que fazer com o que sente porque quer entregaresse embrulho de papel bonito nas mãos de alguém que realmente mereça. Eu sótenho tentado ser feliz com esse meu jeito. Tentado acreditar que não é só pramim que as portas se fecham e não voltam a se abrir, mas fica difícil comfilmes que dizem que todos acabam tendo um final feliz. Cheguei ao final demuitas coisas, nenhum deles foi feliz e eu duvido muito que qualquer um venha aser. Então mudei de idéia e venho tentando dar beleza aos começos, sem medecepcionar já de cara, e adiando o meio, que é sempre a parte mais bonita, mastambém é a que anuncia o fim.

Eu ainda não sei bem do queeu to tentando fugir, talvez seja de mim mesma. Mas se você me disser praparar, eu paro. Agora mesmo. E espero você vir. Tenho esperado por você todoesse tempo. Então não fica achando que eu não sinto nada ou que eu não mereço.Porque eu sinto muito e mereço tudo, qualquer coisa boa, que venha de você.

Tem chuva? Então tem filme.

2011-11-04T22:25:00.000-02:00

Alguém mais está amando o clima que tem feito em Teresina? A vontade é não sair da cama nunca mais. E olha que, apesar da minha cama ser grande, eu durmo sozinha (so sad!). Se tivesse uma companhia ia começar a fazer campanha contra faculdade, emprego, vida em dias de chuva... Muito injusto ter de sair da cama num clima tão gostoso desses. Com o pouco sol que tem feito e com essa chuva toda durante a noite, o bom é ouvir uma música, ver um filme e claro, para os surtudos, curtir uma companhia. Sou do clã dos solteiros e por isso tenho ocupado minha mente com muitas músicas e filmes, que é pra ver se deixo os dias de chuva bonitos, ao invés de depressivos, e vim deixar aqui algumas dicas.

Acho que na última semana assisti mais filmes que durante todo o resto da minha vida. Sério, um atrás do outro. Com essa chuva me bate uma preguiça enorme de ir pra qualquer lugar, então fico aproveitando minha doce cama e seu calor confortável. Além dos filmes, sempre que fico na internet ou enquanto estudo, esse clima me faz sentir necessidade de ouvir música. E não vou mentir, coloco as músicas mais sofridas de todos os tempos, porque combinam com o clima e, sendo bem sincera, elas me fazem cantar loucamente (hahaha).

O lance é que eu decidi colocar aqui uma lista com 10 filmes para serem curtidos com esse clima maravilhoso. Eu diria que o inteligente iria agora mesmo atrás de uma companhia pra curtir música, filme e principalmente esse clima, que se tratando da nossa cidade, é coisa rara. Mas para os forever alone (como eu), é só agarrar o el dredon e curtir uma paz de espírito, porque, ao menos para mim, ver filme bom traz uma paz de espírito enorme. Então minha gente, vão aqui 10 filmes incríveis para vocês curtirem e garantirem uma noite de sexta daquelas, mesmo sem sair da cama.

Não vou colocar os filmes por algum tipo de ordem, até porque todos são muito bons. E não vou citar aqui Closer ou Brilho Eterno de Uma Mente Sem Lembranças porque são meus filmes preferidos ever, então nem preciso dizer que os recomendo todos os dias da vida, né? Mas eis a lista:

Uma Parto de Viagem (Duo Date)

Com o hilário Zach Galifianakis, uma das melhores comédias que já vi. Não sou muito dada às comédias, mas digamos que com esse tempo frio, pra quem tá com o coração partido, ver um romance não é a coisa mais recomendada a se fazer. Então pra quem quer curtir o friozinho e dar umas boas gargalhadas essa é minha super dica. Preparem a pipoca e esqueçam a dor... É risada garantida! Ótima pedida pros casais, é o tipo de filme que homem adora e que mulher, pra agradar o namorado, aceita assistir. O bom é que no fim os dois acabam adorando!

Uma Prova de Amor (My Sister's Keeper)

Cameron Diaz faz a gente querer bater nela, até vir uma vontade imensa de colocar ela no colo. Certamente o filme com que mais chorei na vida. Fala do amor, da amizade, do desespero. É uma lição de vida e me encheu de esperanças. Lançado em 2009 é um dos melhores filmes que já vi. Se há um filme que eu diria que todos devem assistir antes de morrer, é esse. Preparem o chocolate de panela e o lençol, que já ouço soluços chorosos... (Quem não guenta mais chorar, pula essa dica!).

Amor a toda prova (Crazy, Stupid, Love)

Esse é novinho em folha, lançado esse ano. É uma dessas típicas comédias românticas que não têm nada de muito maravilhoso, mas encantam. Consegue arrancar risos e lágrimas, com lição de moral romântica no fim e casais felizes. Nada que mulher não adore ver pra não perder a fé no amor, hahaha. Meninas de plantão, esse é nosso filme, principalmente pela atuação digníssima do ma-ra-vi-lho-so Ryan Gosling. Coca-cola em mãos, esse é dos bons!

Se Enlouquecer, Não Se Apaixone

(It's Kind of a Funny Story)

Esse é pra quem quer rir do amor. Cheio de cenas bizarras, atuações incríveis e vida. No fim é bem isso que fica mesmo, uma vontade enorme de sair vivendo tudo que aparecer pela frente. Zach Galifianakis vem ainda mais incrível nesse filme, por ser divertido e melancólico, por ser um louco e parecer o mais normal. Esse é um romance meio torto, que não arranca lágrimas, mas deixa uma coisa bem bonita na gente. Me ganhou muito e me fez admitir que sou fã do Zach, rs! Esse aqui é pra quem tá num momento meio doido do coração, sem saber direito que caminho seguir e que vai aproveitar a chuvinha para refletir sobre a vida. Chama uma amiga e divirtam-se.

Qualquer Gato Vira-Lata

Esse é um dos melhores filmes brasileiros que já vi. Cleo Pires me inspira, fato. Desde "Meu Nome Não é Johnny" que ela passou a ser, para mim, uma das melhores atrizes do nosso país e, nesse filme, ela arrasa! Agindo como muitas de nós acabam agindo quando estão cegamente apaixonadas e dando aquela lição de como agir com o cara 'dos sonhos', que na verdade nem é tudo isso. Eu, particulamente, gosto muito de filmes brasileiros e esse é A recomendação. Com o clima e esse filme a gente sorri e se diverte, além de ficar babando com Malvino Salvador e a barriga perfeita de Dudu Azevedo. Meninas, se passem! E vejam que triste é saber que "Qualquer gato vira-lata tem uma vida sexual mais sadia que a nossa!" quando a gente sabe que pode dar a volta por cima, rs.

De Pernas Para o Ar

Seguindo a onda de filmes brasileiros e encantadores, eu tinha de recomendar esse impagável filme com a Ingrid Guimarães. Primeiro, gente, alguém me explica como essa mulher consegue fazer humor de forma tão natural? Eu olho pra ela e já sinto vontade de sorrir, até mesmo por não lembrar de nenhum trabalho dela que não tenha despertado minha vontade de sorrir. E nesse filme, minha nossa, eu me acabo. A atuação dela é maravilhosa e o filme vem, com humor, quebrar muitos tabus quanto ao orgasmo feminino. Simplesmente amei e recomendo demais pra quem quer botar o sorrisão pra fora e esquecer dos problemas da vida. Quanto maior o número de amigas, melhor será. Esse é daqueles filmes que a gente não consegue ficar sem comentar enquanto assiste, muuuuuuuito bom!

Delírios de Consumo de Becky Bloom

(Confessions of a Shopaholic)

Você! É... você mesma que não consegue ver um sapato no shopping que acha que ele foi feito pensando em você e sente necessidade de comprá-lo no segundo seguinte. Você também, que acha que todas as vitrines estão te olhando e mostrando o quanto você ficaria bem se vestisse o mesmo que o maniquem. É, eu sei. Mulheres compram muito mesmo, desesperadamente e desnecessariamente também. E é exatamente disso que o filme vem falar, dessa mania que mulher tem de comprar tudo que encontra pela frente. Blacky é mulher e sofre desse mal. De uma forma bem-humorada o filme traz a história dessa garota que precisa aprender a lidar com a necessidade incontrolável de comprar e que se mete em um monte de confusão por não conter seu vício. Tem romance no meio, claro. E eu tenho certeza que esse é um filme que toda e qualquer mulher vai adorar!

Amor e Outras Drogas (Love e Other Drugs)

Anne Hathaway vai ser sempre uma referência de bons filmes pra mim. Esse filme é apaixonante, encantador... Desses que você assisti várias vezes e não cansa. Tem qualquer coisa dramática que prende a atenção da gente e encanta, simplesmente. Já comentei sobre ele no meu facebook, pois também entrou pra minha lista de melhores filmes da vida e eu tenho certeza que esse aqui vai encantar quem quer que decida vê-lo. Rolarão lágrimas, viu? Fiquem avisadas. E rolará também aquela vontade de encontrar o amor da vida, a pessoa que dará sentido à tudo!

Aos casais, boa sorte! Muita cena de amor tórrido. E aos alones (eu aqui!), mais sorte ainda... Deixa a gente querendo um carinho, hahaha. Mas sério, assistam esse filme e vejam que produção maravilhosa!

Gia - Fama e Destruição (Gia)

Angelina Jolie (ponto). Maravilhosa, incrível. Eis a melhor atuação da carreira da atriz, em uma produção baseada na história real da modelo Gia, que foi da fama à destruição em seu curto tempo de vida. Esse filme tira o fôlego. Faz chorar, enlouquecer. Você acaba o filme e não sabe bem o que pensar, não entende bem aquilo tudo e não consegue acreditar que a história é real. Mas é. E é impressionante.

Esse foi o filme que mais me chocou. Passei semanas com ele na cabeça, mas por ter sido muito forte pra mim, não tive coragem de revê-lo por completo. Fiquei abobalhada com a história da modelo e muito triste também. Acreditem: Ela era tão ou mais bonita que a Angelina e morreu de uma forma muito triste. Coloquei ele na lista porque decidi que vou revê-lo hoje, acho que combina com o clima. Eu realmente recomendo e acho que vocês vão ficar tão abobalhados quanto eu.

Armagedom (Armageddon)

Não resisti e tá aqui a cena mais linda do filme!

E por último, O filme. Sem exagero nenhum, o filme mais incrível que assisti nos últimos dias. Eu sei, ele não é tão atual e a maioria das pessoas que já o viram, fizeram isso mil anos atrás. Sou atrasada mesmo, mas antes tarde que nunca, rs. Fiquei louca por esse filme, pelas cenas de ação, pelas cenas de romance. Se tivesse um namorado eu o obrigaria a ver esse filme agarradinho comigo, e sei que no fim ele ia adorar. Lindo, lindo. Ação, suspense, romance. Tudo junto, misturado e perfeitamente encaixados numa produção capaz de deixar qualquer um com vontade de ver outra vez. Essa é minha melhor dica presses dias de chuva e meninas, sei que parece aquele tipo de filme com ação boba que a gente não suporta. Mas não é. É maravilhoso. E com uma trilha sonora de fazer qualquer um chorar. Vocês vão adorar... Eu tenho certeza!

...

Eis minha lista pra quem quer curtir bons filmes nesse clima maravilhoso que está fazendo em nossa cidade. Tô aqui embaixo das cobertas e vou já dar o play por aqui também. Chamem as amigas, o namorado ou aproveitem a solidão da sexta à noite pra ver algo bom. Arranjem logo uns três, porque tudo indica que o clima vai perdurar durante todo o final de semana... Coisa boooa!

Ps: Tem também o Ironias do Amor, que eu não citei nessa lista porque falo dele AQUI! É uma ótima dica pra esse tempo bom!

Talvez.

2011-10-30T17:31:00.001-02:00

Olhar pra trás e sorrir é o que chamam de 'superação'. Quando já não dói,nem machuca ou atormenta. Quando você já não se martiriza com pensamentos sobrecomo poderia ter sido ou onde você errou. Superar é fechar a porta que ficou entreabertaquando você saiu, por onde você olhava para ver se algo tinha mudado, quandobem sabia que passado não se muda.

Superação rima com libertação e não é à toa. Superar liberta mesmo. Faz dagente forte e renova a alma, os sonhos e a vida. Superação é sonhar com opassado e não acordar chorando. É ver beleza em sentir saudade.

Talvez seja isso. Não foi o amor que acabou. As esperanças também não foramembora. Mas não sei. Qualquer coisa nisso já não dói. E eu sei que eu já nãosofro a ausência, mesmo sentindo-a vez em quando. Talvez eu tenha sido maisforte que o que eu imaginara e tenha ido mais longe que o esperado. Acho que nofundo é isso: Eu superei. E quando digo que superação liberta é por saber oquanto, nunca antes na vida, eu me senti tão livre.

Desse teu encanto.

2011-10-28T00:15:00.002-02:00

"Ah meu bem, que bem você me faz e já tanto faz a opinião de outro alguém.
Você me tira do sério como ninguém consegue, falando coisas no meu ouvido e por vezes agindo de uma forma que me fere.
E nós ficamos loucos da loucura que você me faz. É bom demais. Não tem porquê parar.
Homem meu, eu te pertenço. Usei a fita mais bonita e fiz uma laço, eu e você unidos... Virou nó bonito, não dá pra desatar.
E qualquer besteira que me falem eu rio, às vezes até acredito... Mas basta sentir teu corpo abraçando o meu que a razão me foge. E quem é mesmo que pode resistir ao abraço teu?
Talvez eu seja sim um pouco boba, mas é que o gosto da tua boca... Como é que eu digo isso? Não sei, não dá pra viver sem.
E sei que estou correndo perigo, amar assim um amante amigo, como quem não sabe dos defeitos que ele tem.
Mas quem é que vai dizer que estou errada se, na madruga, é por você que eu perco o sono?
Ninguém tem culpa não, é só essa coisa louca que chamam de paixão. Essa mágica que vejo em ti e que meus olhos não cansam de admirar.
E eu te beijo a nuca, você me toca o corpo... Já quase não sei como respirar.
Não quero nenhuma explicação. Basta a canção que você me cantou ontem.
E isso que me dizem é coisa pouca, deixa eu me fazer de louca, desde que, da tua loucura, eu não tenha que abrir mão."

Cartas. Segredos.

2011-10-21T11:40:00.000-02:00

Sobre a saudade eu sei. E sei também do tempo que passou, cada minuto incontável e, por vezes, tão demorados. Sei das cartas que não chegaram e também de todas que escrevi, mas não mandei. Sei de algumas coisas que te aconteceram e de quase nada sobre mim. Algumas coisas não mudaram. Outras se perderam sem que algo pudesse ser feito.

Às vezes quase te ligo durante a noite, mas desisto porque sei que você falaria impaciente de um jeito que eu sempre detestei. Às vezes penso em ver você, mas ainda não sei o que te diria e então deixo pra lá. Venho deixando para lá todos os dias. Adiando qualquer coisa que eu não sei o quê, mas que certamente não faria diferença alguma.

Nossa foto empoeirada guarda sorrisos tão verdadeiros. Tem qualquer coisa bonita nisso que eu ainda não sei descrever, mas quando souber te enviarei uma carta contando, pra você ler num domingo e pensar que nem sou de todo mal assim. Sou bem do bem na verdade. Talvez você não tenha percebido e eu bem admito que só descobri isso depois que você se foi. Mas, de qualquer forma, ainda solto palavrões quando bato com o joelho no canto da cama ou de alguma cadeira por ai. Nada tão imperdoável quanto às coisas que eu fazia antes. Você pode não acreditar, mas deixei de precisar pedir desculpas com tanta frequência. Deve ser porque não tenho mais com quem brigar pra decidir quem apagará a luz.

Sei de tudo o que você detestava em mim. E mudei. Sério. Melhorei em quase tudo. Só continuo tão ou mais exagerada quanto antes, mas também quem garante que não era isso que desencadeava todo o resto? Acho que eu nunca vou saber. Pra falar a verdade, nem me interessa. Na maior parte do tempo estou mais preocupada em ler ou assistir qualquer coisa que ficar me policiando pra ser alguém melhor. Ser alguém melhor tem de ser algo natural. É o que eu acho. Mas eu também acho que você não deveria ter ido embora, então o que eu acho não deve contar muito.

No fim das contas o que eu queria era que você recebesse essa carta. Eu não vou mandá-la, a gente sabe disso. Mas eu realmente queria que você lesse qualquer uma das milhões de cartas que escrevi pra você. Não para que me mandasse uma resposta. Eu sei que você não o faria. Era só pra eu saber que você não me esqueceu. Era só pra eu saber que mesmo não fazendo falta, você continua sabendo que eu existo. Sabendo que esse sentimento existe. E ele é lindo. E verdadeiro.

Era só pra você saber que quando chove é em você que eu penso. E quando faz sol eu quero ter você comigo. Se o tempo passa eu só o sei por que conto o tempo em que não tenho você. E tem alguma coisa no teu sorriso que não me deixa te tirar da cabeça. Mas isso não é coisa que dá pra escolher. E também se pudesse eu nem sei se faria. Porque não dói, sabe? Nem mesmo por um segundo. É bonito demais pra doer. É grande demais sentir alguém assim, independente de tempo. É mágico demais, pra alguém simplesmente me pedir pra deixar de te amar. Eu não vou. Pra lugar nenhum. Vou ficar aqui e continuar escrevendo. Vou sonhar todos os dias, sem esperar por nada. E não importa que digam que é errado. Tem tanta coisa errada no mundo que ninguém se importa em mudar. Sentimento bonito assim só pode é fazer bem. A gente sabe disso. Em cada riso dado, em cada momento juntos, em cada sonho realizado. A gente sabe disso. E só de saber que dividimos esse segredo, já sou feliz. Sem garantia nenhuma, mas com toda a esperança que só o amor é capaz de não deixar morrer.

Eu também recomendo!

2011-10-19T12:43:00.000-02:00

Véspera de feriado sozinha em casa. Resultado: Um romance rolando na tv e lágrimas rolando pelo meu rosto. Nada diferente do normal. Quer dizer, fora o filme, né?

Posso dizer a vocês que já assisti todo tipo de romance que se possa imaginar. E você vai dizer que romances são todos iguais, mas é aí que você se engana. Eu, como boa observadora que sou, sei diferenciar muito bem cada tipo de romance, mas esse não é o caso. O caso é que hoje assisti um filme lindo, como a maioria dos romances, mas esse foi surpreendente. Sim, eles ficam juntos no final. Não é esse o ponto. O ponto é a forma como a história começa e você logo pensa que o filme é no mínimo muito tosco. Mas se engana! Ele é encantador, doce, fácil. E tudo isso com uma pitada de ironia, porque em algumas horas do filme ele deixa de ter uma mocinha, que chega a ser até detestada, pra depois ganhar o coração de todo mundo. A atuação da Elisha Cuthbert, que no filme faz a Jordan, é maravilhosa. A típica louca que bagunça a vida dos caras de quem se aproxima. Acho que me identifiquei com isso, mas é mero detalhe. Forte pra mim mesmo é como ela fala do destino. Como o filme fala do destino, dessa ironia que é a vida e das voltas que ela dá. Não é à toa o título dado aqui no Brasil: Ironias do amor. Eu acabei de ver o filme e fiquei com aquela vontade boba que a gente tem às vezes, de fazer alguma coisa pra mudar tudo, sabe? Escrever o próprio destino. Pois é. Não podia deixar de recomendar esse filme, que já entrou pra lista dos meus preferidos e que fez eu ficar me perguntando porque não o assisti antes. Talvez em 2008 ele tivesse feito a diferença. Mas vai saber, né? É o destino.

Assistam, sério. E se alguém for manteiga derretida, tipo eu, pode ir se preparando. É alma lavada na certa! Vou deixar aqui a carta que Charlie escreve para Jordan. Ele deve mesmo ter feito vários rascunhos para conseguir escrevê-la:

"Querida Jordan,
Essa é a história da primeira e última vez que me apaixonei, pela linda, complicada e fascinante mulher que habita a minha alma.
Tenho certeza que você vai me deixar amanhã, então vou dizer isso enquanto ainda tenho chance.
Estando juntos ou não, você sempre vai ser a mulher da minha vida. O único homem que eu vou sempre invejar, vai ser aquele que tiver o seu coração, pois sempre acreditei que é meu destino ser este homem. Se nunca nos virmos de novo, e você estiver andando e sentir uma certa presença ao seu lado, serei eu, amando você onde quer que eu esteja."

My Sassy Girl (Ironias do amor). Focus Filmes, 2008. EUA.

De facilidade pra ser feliz.

2011-10-11T12:10:00.000-03:00

Amor, olha que dia lindo. Levanta da cama, vai! Vamo fazer algo gostoso juntos. Tô numa vontade enorme de tirar de você um daqueles sorrisos bem lindos, sabe? Daqueles meus preferidos. Larga mão dessa preguiça e coloca uma camisa branca. Você fica lindo de branco. Vamo pra um lugar ao qual a gente nunca tenha ido.

Não amor, o almoço preferido não. Quero algo novo. Algo que a gente nunca tenha provado, num restaurante que a gente nunca tenha ido. Sabe de uma coisa? Ficaria ainda mais bonito se hoje você preparasse algo.
É amor, não custa nada. E eu bem sei que você vive escondendo o jogo porque sabe que vou ficar mal acostumada. A gente sai, corre, toma um sorvete e quando voltarmos você prepara algo gostoso pra gente. Prometo que mesmo ficando ruim não vou reclamar. Nada que vem de você consegue me parecer ruim.

Nem sei, acredita? É só que hoje eu acordei enquanto você ainda dormia e você estava tão em paz. Tão lindo. Foi impossível não sentir o quanto eu sou sortuda, o quanto é maravilhoso ter você ao meu lado. E me deu uma vontade maior que você de fazer algo fácil ao seu lado sabe? Algo que faço todos os dias, mas quase não percebo: ser feliz. Hoje quero ser feliz da forma mais simples e tendo consciência disso, pra nunquinha deixar você ir embora.
Nem vem! Pode tirar esse risinho do rosto, seu convencido. Na-na-ni-na-não, amor só depois que eu comer algo feito por você.
Anram, chantagem mesmo. Só assim pra você fazer o que eu quero. Anda, levanta dai, vamo tomar um banho juntos.

Deixa eu passar o shampoo no teu cabelo? Deixa, vai! É só ficar de olhos fechados.
Oun amor, prometo tentar não ser desastrada, vai. Para de sorrir de mim, poxa vida! Tô aqui só tentando nos fazer feliz.
Hum, beijinho bom! Agora para de enrolar, sai debaixo desse cobertor. Amor, você não deveria ser tão difícil, sabia?
Me ama mesmo? Sério? Então vem, vai! Só hoje você vai fazer tudo que eu quero.
Não amor, hoje é diferente.
É sim.
Porque eu quero que seja, oras.
Não vai levantar? Então espera só, cinco minutinhos. Tenho um plano infalível.

Amor... Aqui, atrás da porta.
Anram, só de toalha. Levanta. Vem amor, vem.
Não, nem pensar que vou chegar perto da cama. Não, se não você vai conseguir o que quer mais uma vez e hoje é meu dia. Vem!

Não vem?

Aposto que você vem. Quer ver?

1... 2... 3... Ops! A toalha caiu.

(...)

Eu não disse que você viria? Hahaha.

I wanted you to fight for me.

2011-10-06T22:46:00.002-03:00

E você me fala com essa voz de quem mede as palavras por medo da minha reação. E conta qualquer coisa boba pra fugir do que realmente interessa. Você fica esperando. Esperando que eu fale as verdades, esperando que eu tome iniciativas, esperando que eu diga o que você quer ouvir. E eu? Eu só quero que você lute por mim.

Nada de armaduras ou cavalo branco. Sem roupa de gala ou braços exageradamente fortes. Eu só quero que você lute usando as palavras certas, não atrasando mais que meia hora e sem orgulho bobo quando sentir saudade. Eu só quero que você lute pra mostrar que também me quer, que também fala a verdade, que vai estar aqui quando o dia terminar e eu precisar de alguém pra jogar conversa fora. Quero que você lute pra mostrar que vale à pena se eu perder algumas noites de sono ou até mesmo enlouquecer de ciúmes. Quero que você lute pra mostrar que é homem suficiente pra lidar com o sentimento que lhe ofereço, sem fazer pouco caso disso, por saber que para mim é importante.

É que eu sempre tive essa coisa de correr atrás do que eu quero. De dizer verdades sem medo. De deixar claro o que tenho pra oferecer e também quais as minhas limitações. É que eu costumo dar o meu melhor, por escolha própria, por achar o mais justo. E não é que eu exija o seu máximo, não. Se você achar que eu mereço menos, tudo bem, desde que você me diga isso claramente. Desde que jogue limpo e diga quão disposto está a fazer por nós dois, mesmo que não esteja disposto a nada. É pra você ser você mesmo, pra que assim eu possa ser eu mesma também. Sem armadilhas ou joguinhos. Quem sabe alguns de sedução, mas só depois que já estiver claro até onde iremos, pra que ninguém possa dizer depois que não sabia dos riscos assumidos. Não é como se estivéssemos numa briga, mas num consenso, onde lutar por você significa ser sincera e lutar por mim tem de significar a mesma coisa.

E com toda a praticidade que não cabe ao amor, vá logo ao que interessa. Só ligue se sentir saudade, só beije se sentir vontade. Se quiser me ver, me convide. Se quiser me amar, faça-me querer te amar também. E sei que também cabe a mim algumas iniciativas, mas toda mulher precisa de braços abertos no fim da estrada pra se sentir segura ao dar o primeiro passo. Mostre-me que os braços não se fecharão, mostre-me que estará lá por mim mesmo que isso não passe de um lance sem prazo de validade, mas com destino certo e azedo. Preciso saber que vale à pena viver o momento, mesmo que curto. Mostre-me que mesmo pra pequeno caso você deve ser meu preferido, porque é bom de briga e merece o melhor prêmio.

Do que pode vir a ser. Ou não.

2011-09-26T13:53:00.000-03:00

Quando decidimos ver um filme juntos as coisas ainda não pareciam tão grandes. Então você pediu pra que víssemos meu filme preferido, com a intenção de descobrir mais sobre mim. Eu, ainda sem perceber o erro, disse de cara, 'Brilho eterno de uma mente sem lembranças". Nem me dei conta que logo você saberia o quanto, mesmo tentando provar o contrário, eu sou frágil. Nem notei como era cedo para que você percebesse isso.

Então veio minha cena preferida e enquanto ouvia Joe dizer, cheio de desespero: "Me deixe ficar com essa lembrança. Apenas essa", as lágrimas vieram sem que eu me desse conta. Lá estava você, os olhos serenos, secando meu rosto. Voltei a ser pequena e fiquei ainda menor quando você sorriu bonito pra me ver sorrir também.

Seus pés tocaram o meu e enquanto eu te explicava o filme, que você não entendeu, me senti tão segura. Até um segundo depois, quando mil pensamentos me vieram a cabeça e senti medo. Um medo absurdo do que estava acontecendo. Foi a primeira vez que consegui fazer duas coisas ao mesmo tempo. Você nem notou o quanto eu estava assustada, mas ainda assim me abraçou e começou a dar sua visão do filme. Enquanto você falava tentei colocar os pensamentos em ordem. As últimas semanas haviam sido maravilhosas... Era ótimo ouvir sua voz no telefone. Meu sorriso, percebia agora, ficava iluminado quando você dizia sentir saudade.

Então me dei conta do quanto os dias, com sua presença, vinham sendo fáceis. Não é como se eu não conseguisse viver sem você. Eu estava ótima sem você, mas com você fiquei melhor ainda. Tanto tempo sem conseguir falar sobre as coisas mais absurdas, até você aparecer e me fazer contar todos os meus segredos. Ver você me deixava alegre. Ter você me fazia um bem danado. E quando você foi embora, depois de passar horas me beijando, deitei na cama e pensei em como as coisas estavam.

Depois de anos sem sentir nada, havia sentimento. Não tão devastador, não tão gigante. Mas um sentimento bom, calmo. Um sentimento de doação, de verdade. Depois de quase esquecer o que era sentir, eu senti você e não doeu. É como querer você, mas saber abrir mão se for necessário. É como amar sua presença, mas gostar de sentir sua falta. E eu não consegui encontrar nenhum nome que traduza isso. Nenhuma palavra que simplesmente venha e explique. Não é paixão. Nem amor, ainda. Mas me faz um bem enorme. E me faz sentir forte, mesmo com medo. Talvez você simplesmente suma e não há nada que eu possa fazer. E se eu pudesse fazer um pedido agora, eu pediria que você ficasse. Não pra sempre. Mas mais um pouco. Quem sabe até a gente descobrir onde isso vai dar. Quem sabe até você sentir o mesmo. Até quando isso continuar me fazendo tão bem... E você, com esse seu jeito inquieto, continuar aquietando esse meu coração tão bobo.

Da série: Descobertas.

2011-09-21T19:47:00.005-03:00

Pessoas inteiras merecem pessoas inteiras. Não dá pra unir inteiro com metade, porque ao invés de somar, seria preciso dividir, e isso nunca acaba bem. Sempre se machuca mais aquele que se dividiu, porque acaba descobrindo que o outro, mesmo depois de inteiro, nunca é inteiramente seu. Quem se doa demais acaba sem nada... ou só com os cacos do coração. Na dúvida, poupe-se!

New.

2011-09-15T11:15:00.000-03:00

Tenho evitado as músicasantigas, alguns lugares repetidos também. Com excessão de algumas pessoas,tenho realmente me focado no novo. Novos ares, sabe? Acho que não custa nadaacreditar na filosofia barata de que o novo sempre resolve, ou ao menos acalma.Vez ou outra é mesmo preciso desempoeirar a vida, abrir mão do velho, conhecersabores.

Músicas novas tocando na minhaplaylist e tem sido ótimo! É como uma agenda que a gente compra no início doano e precisa encher de memórias, dar sentido às datas, usar muitos novosadesivos. Tenho uma playlist inteira pra encher de vida, sabe o que é isso?Muitas músicas pras quais dar sentido, nas quais botar saudades. É vida nova,histórias do começo, mil oportunidades. Sem dor ou peso algum. Sem nenhumaperda pela qual chorar. Nem sei bem como consegui, mas é revigorante sabe? Dáaté certo orgulho!

Mudei o caminho que seguiadiariamente pra chegar às minhas obrigações diárias, pintei as paredes doquarto e venho lendo livros de autores desconhecidos. De repente me bateu essanecessidade, uma vontade enorme de ser nova, pra ser inteira, pra me doar. Epor incrível que pareça, não sinto saudade alguma do que eu costumava ser, nemdas coisas que já nem me pertenciam e eu fazia questão de aprisionar dentro demim... Todas as gavetas estão vazias, sonhando com meias novas e bastantemovimento.

Com essa coisa toda de varrer asujeira a gente até meio que se camufla. Um achado aqui e o coração pula, outroachado ali e os olhos ficam cheios d'água, no fim do dia a gente já atéacostumou e consegue até sorrir das lembranças. Depois que a dor vira piadafica muito fácil fazê-la ir embora e não demora muito até se estar vazio dequalquer outra coisa que não seja a esperança. O sorriso não deixa de denunciarque já é possível começar de novo, os olhos não fazem a mínima questão deesconder os espaços da alma que precisam de mobília nova e bons sentimentos.

E o coração? Ah, o coração táuma beleza que só vendo. Espaçoso, arejado e louco pra bater acelerado, mas bempaciente. Sem aperto nenhum, sabe? Como se jamais tivesse sido o coraçãoamarrotado de outrora, com um amontoado de coisas já sem valor algum. Engraçadocomo ele anda bem humorado e caloroso, tá tinindo, nem acredita que vai podersonhar outra vez e já conta as horas, mesmo que vez ou outra acabe disfarçando.De repente tenho a sensação de que posso qualquer coisa e de que a próximahistória de final feliz será a minha, sem muita expectativa, mas bastante forçade vontade. E o coração tem sentido que eu posso, tem me dado a maior força,outro dia enquanto eu procurava músicas novas pra tocar no carro tenho quasecerteza que ouvi ele dizer, confiante e baixinho "Paixão agora? Só se fornova, novinha em folha", e eu nunca vi meu coração tão cheio da razão.

Ser tudo outra vez.

2011-09-09T02:24:00.006-03:00

Do nosso dia que se aproxima, da nossa intimidade que se perdeu,dos nossos beijos sempre tão apaixonados. A malinha anda meio lotada desaudades, sabe? E dentre todas as coisas que eu queria de volta, nada secompara aos seus olhos nos meus, pouco antes de nos abraçarmos como se fossedurar para sempre. É difícil isso de abandonar o barco quando você não quer queele naufrague, mas acho que, mesmo com todos os meus inúmeros erros, eu dei omelhor de mim. Você também. Por isso a saudade, toda a nostalgia. Tudo quefomos nunca mais seremos outra vez, e é certo que ninguém voltará a nos causara mágica que descobrimos juntos e redescobrimos diariamente, todas as manhãs,ao ouvir a voz um do outro.
Não sei das coisas que conhecerei um dia, nem dos lugares que vocêdescobrirá sem mim, mas tenho certeza que de todos os sentimentos que aindaserão vividos, nada será tão lindo quanto o que você me fez sentir e eu nãopoderia deixar de te agradecer por isso e, claro, por ter me feito feliz. Achoque não voltarei a tocar teus lábios, mas sempre, sempre mesmo, vou levarcomigo o seu sorriso.

Do que eu não contei ainda.

2011-08-29T18:54:00.000-03:00

Às vezes sinto como se estivesse no lugar errado, mas mudo de idéia logo que penso nas pessoas que não conheceria ou na vida que eu não teria vivido. Nem sempre foi fácil, mas na maior parte do tempo eu realmente me divirto. Sempre tive essa coisa exagerada de ser, dando tristeza ou alegria às coisas bem mais que o real, e faço isso por achar que assim fica tudo mais fácil: alegria exagerada trazendo mais alegria e tristeza exagerada fazendo com que a tristeza dure menos tempo, já que vivida toda de uma vez. Eu sei, é loucura. Mas essa é só uma, das milhares de teorias que crio antes de dormir - algumas delas não funcionam, mas outras acabam realmente fazendo sentido.

Tem um monte de segredos meus que tenho vontade de contar, mas acho que ninguém quer ouvir e por isso faço deles segredos. Vez ou outra escrevo alguns deles, em cartas que mando para mim mesma, faz pensar que os dividi, o que, consequentemente, me faz pensar que posso ser mais de uma. Às vezes isso dá medo, em outras me faz sentir livre. E tudo depende muito da forma como acordo ou de como está o dia lá fora. Tenho muito mais a ver com o tempo que o que me agrada admitir.

Acredito muito em destino, horas iguais, signos e constelações. Bem mais que o apropriado e bem menos que o necessário pra buscar algum fundamento. E quando me pedem uma explicação pra isso tento dar algum sentido, mas no fundo sei bem que é só porque sempre precisei acreditar em algo pra sentir vontade de seguir em frente. Parece preguiçoso, e talvez até seja, mas tenho mais coragem pra seguir em frente quando leio algo que diz que devo fazer isso, mesmo que em cartas não direcionadas a mim ou em horóscopos direcionados a todas as pessoas de um mesmo signo. Acredito tanto que se torna particular, afinal porque olhar para o relógio logo naquele momento? Poderia ser qualquer outra hora e, mesmo que não seja assim, me faz bem pensar que isso deve significar algo. Algumas pessoas não entendem, a maioria das minhas amigas acaba rindo de mim, mas vez ou outra me perguntam um significado ou combinação. Ninguém quer admitir, mas é sempre bom pensar que a vida está à nosso favor, mesmo que se agarrando a mais boba das crenças, quando só por ser crença deixa de ser boba. Qualquer tipo de fé é mágica, porque é isso que nos move.

Fora isso tem um monte de coisas à meu respeito que não entendo, como o medo que tenho do escuro e a necessidade dele pra dormir. Queria não ser tão contraditória, ou romântica, mas não consigo ser de outro jeito, isso deve ser aquilo que chamam de essência, sabe? Algo que está dentro e que não dá pra tirar de lá, ou mudar. Acho que é por essa essência que as pessoas se apaixonam, e não digo isso com relação à mim mesma, digo num geral: é pela essência do outro que nos apaixonamos. Dez minutos que deixamos de olhar para nós e admiramos o outro, salvando um dia, descansando a alma. Estar apaixonado é um estado de espírito fora do comum e completamente incrível, que por sinal tem me feito uma falta enorme. Nessas horas é necessário acreditar em destino, porque é bom pensar que na hora certa isso irá acontecer, ou na hora errada, porque paixão é bagunça mesmo! Tenho medo que minha essência não seja apaixonante, mas dizem que os cancerianos são conquistadores natos e queira Deus que isso seja verdade, caso contrário...

Queria poder estar em dois lugares ao mesmo tempo, ou ler pensamentos, ou ser invisível. Voar também não seria má idéia, mas saber nadar já me conforta muito e isso é bem minha cara: o comodismo, me fazendo sonhar acordada todas as noites ao deitar na cama, com a promessa de que no dia seguinte farei diferente, mas acordar acreditando que ser assim tem sido o suficiente, mesmo que na maior parte do tempo eu não caiba muito em mim. Escrever tem sido minha fuga, partes de mim que eu boto pra fora, divido com o mundo e é um alívio, pois volto a ter espaços por serem preenchidos.

De loucura pra viver.

2011-08-23T13:10:00.000-03:00

Sei que deve ser uma boa companhia, deve te fazer sorrir, deve te dar carinho e trazer toda aquela calmaria que a antiga e tempestuosa presença não te deixava alcançar. Sei que você deve se sentir sortudo, sei que isso é exatamente o que você esperava. E ainda assim, veja como é a vida, você não está feliz. E não está feliz exatamente por falta de desequilíbrio. E sabe disso, mas não admiti.

A vida é como você esperava: carro, emprego, namorada. Tudo vai indo exatamente como você sempre quis: pura calmaria, na mais santa paz. E veja que contraditório: Você não está feliz porque, que loucura, anda tudo muito equilibrado, equilibrado e sem graça. Quando é pra dormir você dorme, quando é pra acordar você acorda. Hora marcada no médico e você não tem porque se atrasar. Você tem até ido à igreja, porque mesmo com carro, emprego e namorada, olha que louco!, ainda te sobra tempo nos finais de semana.

Nem uma rapidinha antes de correr pro emprego, você já não chega mais atrasado. Nenhuma briga durante a semana bem na hora do almoço, você já consegue almoçar na mais santa paz, sem celular tocando, sem estômago embrulhando de raiva, sem vontade de sair correndo pra pedir desculpas. Você almoça e até sobra tempo pra tirar um cochilo, porque é o que resta nessa vida que beira ao tédio.

E você procura uma resposta, você tenta encontrar um sentindo. É como você queria que fosse, mas não te faz feliz. Falta algo, falta o fogo, falta a movimentação. Falta exatamente aquilo que sobrava, aquilo que entupia, aquilo que parecia sufocar: Falta a desequilibrada. É isso, pimba! Falta a menina louca que ligava pra brigar por qualquer besteira, a mesma maluca que chegava de surpresa na sua casa e te levava pra um canto, te arrancava do equilíbrio do teu mundo. Falta a menina que chorava no seu lugar, falta a menina que gritava por vocês dois e tantas outras vezes, ficava em silêncio, muda, por não saber se explicar, enquanto você a olhava e não entendia porque continuava ali, quando bem sabia quão diferente vocês eram, quando parecia loucura continuar amando alguém que mais parecia uma bomba relógio preste a explodir.

E agora vem essa falta dela. Logo agora que você criou coragem e seguiu em frente, logo agora que você já quase se dá por satisfeito. Nada te satisfaz, tem te faltado algo, tem te faltado a mágica. Você sente saudades de pedir desculpas, das ligações na madruga, das imperfeições do dia-a-dia, das horas que não sobravam. Você nem podia imaginar, mas ela te completava, agora já sabe: Sem ela não tem graça, fica meio sem cor, fica nostalgia. Você vai acordar todos os dias e na cama vai tentar se convencer de que esse vazio é loucura, de que você não tem porque se sentir assim. Mas tem, exatamente por não ter o que te falta, por ter perdido a desleixada que te fazia rir da piada mais sem graça. E você já não consegue explicar mais nada, já não consegue entender também. E depois começa a se perguntar se ela também tem sentido sua falta, será que sem você ela tem ido bem? E vai continuar levando essa vida parada, até criar coragem pra admitir ser o que você realmente é: A outra metade do desequilíbrio, alguém que precisa da loucura pra viver.

Você vai acordar mais esperto, levantar da cama e faltar ao trabalho, errar o caminho e bater num antigo endereço. Daqui a pouco você não falará coisa com coisa, mas dirá o necessário, cometerá um pecado, se sentirá realizado. Daqui a pouco você voltará a ser desequilíbrio e pensará que nada mais consegue te fazer tão feliz.

Losers. Or not!

2011-08-11T21:52:00.001-03:00

Estar vivo é perder. Perder os dias que passam, as horas que não voltam, os lugares aos quais não voltamos a pertencer. Viver é ter essa coisa grande, imensa, e cheia de surpresas que é acordar todos os dias e sentir o ar entrar e sair outra vez, numa próxima já diferente, porque nada volta a ser igual. Viver é saber que o não estar vivo está logo ali, mas se negar a aceitar isso e lutar para que isso demore a acontecer.
Perder também é grande. Em dor, em medo, em luta, em recomeço. Perder é, antes de mais nada, precisar de forças para entender. Quem perde e não se entrega é gigante, pode muito. Quem perde e chora é humano, tem muito pra botar pra fora. Quem perde e se entrega, nunca merecia ter tido. Drasticidades à parte, perder também é sublime.
Ninguém descobre a força que tem até sentir o choro na gargante e continuar encontrando motivos pra sorrir. Ninguém sabe o quanto pode ir longe até perder o caminho. Quase ninguém consegue vê, mas perdendo se ganha muito: outra chance, nova vida, rumos diferentes; quem perde algo ganha possibilidades e, se der sorte, ganha conforto à curto prazo.
E o melhor de tudo, quando perde-se algo é que descobre-se o valor daquilo. Sem filosofia barata de quem precisou perder pra dar valor, isso é cegueira. Falo de algo bem melhor que isso... Falo da saudade boa dos dias que não voltarão a ser, falo da grandiosidade dos momentos bobos e memoráveis ao lado de alguém com quem isso jamais voltará a acontecer, falo de perceber o quanto foi incrível mesmo que nunca mais volte. Sem chorar o leite derramado, perder e não poder ter de novo é se saber sortudo por um dia ter tido.
Sem olhar pro fim da estrada, sem cronometrar a caminhada, a gente quer mesmo é viver o que for concedido. Se for pra perder, que seja... Aproveitemos! Quem perde algo, já o ganhou um dia e nada é mais certo: Quem tem medo de entrar na guerra já está vencido.

Love is a losing game.

2011-07-28T14:19:00.005-03:00

Não foram poucas as vezes que uma voz bonita repetiu essas palavras enquanto eu cantava euforicamente no frio do meu quarto. Tantas outras as palavras se repetiram enquanto eu, chorosa, dirigia meu carro. Amy foi uma amiga distante, mas sempre presente nas horas necessárias. Poucas vezes alguém cantou tão bem minha dor e raramente uma voz tão bonita falou de amor exatamente como eu queria ter falado.
O último mês não foi fácil por aqui, minha ausência é sinônimo disso. Entre um perdido e outro, fica claro que no jogo de azar, que é o amor, quase nunca se ganha e jamais se ganha pra sempre. Só queria deixar registrada aqui a saudade que sentirei das músicas que Amy não chegará a cantar. Mesmo nas situações mais improváveis Amy tinha algo a dizer, fosse pra dar ânimo ou, como eu gostava que fosse, servir como tapa na cara.
Sei mesmo é que jamais esquecerei da forma como fui conquistada por essa criança que morreu aos 27 anos: Uma amiga me manda um vídeo que eu botei pra tocar e nem me dei conta do que era, até ouvir a voz bonita dizer "love is a losing hand" e notar que essa era A música e que eu precisava ouvir mais daquela voz. Virei fã e continuarei sendo, ouvindo repetidas vezes ela cantar "In my bed", enquanto caio eu na minha e tento entender essa coisa de os bons morrerem jovens.

"A vida muda, meu irmão…
Nunca mais voltamos a ser aquilo que éramos."
Amy Winehouse

Descobrir amor.

2011-06-12T13:58:00.003-03:00

Depois de se desarmar, não esperar e já quase não crer, veio alguém... A pessoa, O amor.

Esse alguém é doce nas horas certas, sério no momento apropriado, não reclama dos ruídos que são feitos durante a noite e gosta das melhores músicas do mundo. Esse alguém escuta o choro e não reclama, sabe dos defeitos e os aceita, sabe do tempo necessário pra curar feridas e respeita. Esse alguém não briga por ciúme bobo, nem reclama da voz desafinada.

Esse alguém olha nos olhos e encontra esperança, força, vida. Sabe a hora certa de falar e de calar e conhece todos os gostos. Até poderia mandar flores no dia dos namorados, mas sabe que bom mesmo é chocolate, pipoca e um filme romântico. Esse alguém não precisa pedir carinho, não precisa reclamar da ausência, nem berrar palavrões por conta do descaso: recebe amor em tempo integral, mesmo que as vezes cause uma raiva imensa.

Encontrou alguém que pode até vir a trair, mas que, passado o momento de raiva, vai entender e perdoar, vai até sorrir e dizer que tudo bem, também teve uma parcela de culpa no acontecido. Encontrou alguém que a fará perder a cabeça, gritar de raiva no quarto, chorar pelos erros cometidos... Mas esse mesmo alguém dará forças para que levante da cama, lave o rosto, sacuda a poeira e saia pra viver uma noite, as amigas, o amor. Encontrou alguém que a olha com olhos de respeito, que a enxerga exatamente como ela é e ainda assim a entende, quando ninguém mais no mundo parece ser capaz. Encontrou alguém com quem pode compartilhar dúvidas, medos, sonhos, loucuras por saber que esse mesmo alguém nunca usará isso contra ela ou qualquer outra dessas armadilhas que as relações costumam pregar. Encontrou alguém pra quem pode se entregar sem medo, pra quem não precisa fingir e pra quem sabe como fazer se sentir amada, sem muito esforço, apenas um olhar e um sorriso de aprovação. Encontrou alguém e ao se olhar no espelho, olhou fundo aqueles olhos, abriu um sorriso e pensou, feliz "ME ENCONTREI!"

Se encontrou, num dia qualquer do ano enquanto todas as outras pessoas queriam encontrar alguém sem ao menos terem se encontrado. Se encontrou quando notou que se bastava, ainda que vez ou outra fosse boa uma outra companhia. Se encontrou e descobriu que vem mantendo consigo mesma a relação mais sólida e bonita de todas, uma relação baseada no respeito e coberta de amor. Se encontrou e descobriu que agora sim, quem sabe, possa encontrar alguém a quem amar, sem se perder, sem que isso tire dela o que ela tem de melhor: esse amor bonito e merecido, que descobriu ser bom nutrir, por si mesma. Se encontrou e descobriu que relação perfeita é a que temos que manter com nós mesmos, num amor incondicional, pra saber lidar com a imperfeição de outras relações, talvez não tão duradouras, mas necessariamente mágicas.

Feliz dia dos namorados para os que se encontraram, para os que encontraram outro alguém, para os que amam e são correspondidos e para os que ainda descobrirão um amor de verdade. Que o romantismo causado nesse dia perdure por toda a relação!

Cor verde. Tamanho indefinido.

2011-06-10T14:46:00.003-03:00

Encontrei uma camisa sua perdida no armário. Ainda a mesma cor e eu posso jurar ter sentido seu cheiro, mas não me permiti certificar. Medo? Não sei direito. É só que algumas coisas é melhor não arriscar, e costuma vir do cheiro àquelas cócegas no nariz que me causam água nos olhos e eu não sei bem como definir, mas alguma força não me deixou repetir o velho erro. A tortura não anda me atraindo muito, como deixou de ser com seu jeito de andar.

O inevitável é não pensar nas noites que dormi vestida naquela camisa, como também na camisa que presava pelo nosso amor, que aliás, desde o começo, vesti sozinha. Noites em que antes de dormir te imaginava chegando, com qualquer desculpa que fosse, pra dormir ao meu lado. Você não veio. Canções, histórias, pessoas, lugares, viagens, vitórias, derrotas, vidas para dividir com você e você não veio, nunca soube do que eu tinha para lhe dar, nunca saberá. E não fosse a chuva que caiu por várias noites e o sol que insistiu em nascer tantos outros dias, poderia bem dizer que por muito tempo o tempo se manteve parado. Eu na espera de um alguém que já não existia, contando uma história que na verdade nunca aconteceu.

Dos e-mails que não recebi, das mensagens que não me chegaram, das ligações que não tinham sua voz o que ficou foi a mágoa de saber da saudade que você não sentiu. Tanto amor do outro lado da cidade e você dormindo sozinho, me fazendo passar frio, não correspondendo nenhuma das expectativas que criei. E lhe culpo, de cabeça erguida, pois quis apenas o que você tinha dito poder me dar. Seu egoísmo imenso movendo duas vidas: uma de conformismo e a outra de solidão. Enquanto você recebia um coração, dado de bom grado, eu queria ter recebido um sonho em troca, alguns beijos talvez... Mas nada! Só algumas palavras sem muito valor. Posso jurar ter visto alguma verdade nos teus olhos, mas também essa é outra das coisas que não poderei me certificar.

Lembro-me de ter passado noites focada em avaliações dos seus risos, jeitos, gestos, vozes, toques ou qualquer outra coisa que eu possa ter deixado passar despercebida, alguma coisa que me respondesse todas as perguntas que ficaram e que você nunca voltou para responder. Não encontrei resposta alguma, aliás, só me lotei de mais dúvidas e algumas certezas errantes de que não podia ter sido mentira. Nada que realmente justificasse as mentiras que contei, repetidas vezes, para mim mesma enquanto tentava me convencer de que algo, seja lá o que fosse aquilo que existia entre nós, ainda valia a pena. Acabou que não deu em nada, a verdade tem essa coisa de insistir em aparecer.

Enquanto quase durmo as horas passam rápido e nosso conto, na minha cabeça, se repete sem pedir licença. Anos de história relembrados de meia em meia hora que parecem um filme com prazo de validade vencido e um rótulo nítido: "Feito para não durar". Contenho o congestionamento nos olhos, contenho a dor que causa lembrar e repito, como quem nada quer, pra ver não machucar tanto quanto parece inevitável ser, que "tudo bem" porque a essa altura da vida, tudo bem mesmo! A camisa ficou no armário e as lembranças que me acompanharam até a cama só me fizeram ver que ela já não me serve, cresci demais! Assim como seu abraço, sua camisa já não me guarda, enquanto quase tenho certeza quem em ti ela certamente ficaria folgada, mas esse deixou de ser um problema meu.

Ao escrever essa carta o coração apertou um pouco, aquele medo bobo de termos perdido a chance das nossas vidas, besteira minha! E com a certeza de que assim foi melhor pra mim, penso em silêncio, já quase cantando: "Mas coração, se preocupe não, algumas coisas não são para ser".

Do que vai, do que fica

2011-06-03T21:01:00.001-03:00

Não é auto-ajuda. Gosto de conselhos, mas na maioria das vezes eles me cansam. Não é nem conselho, não é! É só esse medo de ver a vida passar e se dar conta tarde demais que já não há muito o que fazer, porque parece sempre tão cedo e quando, por um instante, começa a parecer tarde, bota-se um riso falso no rosto e veste-se a melhor roupa: Vida que segue, disse um dia um poeta. Vida que segue sozinha muitas das vezes e embora a gente grite o quanto é boa liberdade, porque realmente é - até que não se chegue em casa e se veja só, é bom ser livre! a vontade é de se sentir segura. Não em pé num salto quinze na boite mais badalada da cidade, mas nos braços de alguém que faça valer a pena um abraço.

E a gente continua repetindo que ainda tem tempo, que ainda é cedo, que amanhã é outro dia, que o tempo vai curar... E a gente nem sabe quanto tempo ainda tem. E isso aqui não é falta de pensamento positivo não, pelo contrário. É só que nós temos a mania de achar que nunca vai acontecer com a gente: prender o dedo na porta do carro, ser atingido pela água de uma poça na rua, se apaixonar ao tentar pegar o caderno no chão que um desorientado derrubou, perder um amigo de forma trágica, não ter amanhã... Tanto nas coisas mais impossíveis quanto nas coisas que nós sabemos que cedo ou tarde acontecerão, a gente tem essa mania de evitar pensar. E não culpo, pensar nisso o tempo inteiro é realmente enlouquecedor. Mas há sempre um equilíbrio, foi o que me disseram um dia e eu, olha que boba, tenho essa coisa de acreditar em palavras.

Viver é esse constante risco de morrer e ainda assim dói tanto afirmar isso porque viver é bom, mesmo com todos esses passos descalços no asfalto que vez ou outra nos vemos obrigados a dar. Viver é bom mesmo perdendo amores aqui e ali, sem se encontrar. Viver é bom mesmo fazendo da cara uma espécie de armadura, à ferro, que é pra proteger o coração. E ainda com a certeza de que viver é bom, guardada nesse medo de morrer, olha eu aqui rainha de reclamar do que, embora eu ainda não saiba, há de ser bom um dia. Vivo de atropelar ciclos pelos motivos errados, sem nem imaginar que não estou mais que atropelando a mim mesma. Não é fácil, também ninguém disse que seria, talvez haja uma forma mais serena de encarar as coisas, só que eu e minha constante intensidade ainda não descobrimos.

O que é acontece é que vez ou outra vem um medo de não dar tempo falar às pessoas o quanto elas importam. Vem o medo de não estar presente nas realizações de pessoas que contam tanto. Vem o medo de não estar mais aqui quando um grande amigo precisar de um abraço, quando não houver mais esperanças e for a hora de alguém falar: "Estou aqui!".

E então, olhando pra trás, é tanta vida que passou: gente que foi, gente que ficou, gente que você nem lembra, gente que mesmo longe você não esquece. E a vida seguindo seu curso natural enquanto você quer com todas as forças ser feliz, mas não tem certeza se está fazendo a coisa certa. Existe mesmo coisa certa a se fazer?
E você só sabe que amou, que conheceu umas pessoas, que sentirá umas saudades e que quer muito mesmo ter tempo suficiente pra ser um dia, em breve, capaz de preencher os espaços vazios de alguém que se dedicará a preencher os seus, porque deve ser mesmo muito triste partir e não descobrir a sensação de ser completo sem ser sozinho.

O que de melhor vem depois.

2011-05-29T17:26:00.003-03:00

E eu te dei um céu, poucas nuvens e todas as estrelas. Você bobo, um tanto apressado, não soube cuidar. Não te culpo, aliás, em partes agradeço, algumas coisas não são pra ser. Agora vejo, depois de tantas vezes ter de enxugar os olhos, que nossos destinos traçados na maternidade romperam o laço antes que ele se transformasse em nó. Um desperdício talvez, nós dois erámos realmente bons juntos. Mas veja, por mais difícil que tenha sido para acreditar, somos ainda melhores separados.

A vida não tem mais tanto drama, embora certamente outro alguém já deva ter chegado na fase 'ligações chorosas pela madrugada', fazendo seu celular tocar como só eu, cheia de expectativas, era capaz de fazer. Bom, ao menos agora o foco é outro e esse, se tiveres sorte, deve ser mais facilmente vislumbrado que aquele criado por nós. Um segundo, uma dúvida: Nós criamos o foco juntos ou eu apenas fiz você olhar pro mesmo lugar que eu? Hoje bem mais sóbria, consigo admitir que eu te sufocava e era um exagero a minha mania de sempre esperar de você muito, mas muito mais, que o que você tinha disponível pra me dar. De qualquer forma parabéns por ter nos dado outro rumo, me forçado a criar um foco sozinha e se superado, criando seu próprio foco, onde não me cabia. Eu e meus borrões, quando tudo que eu queria era ser luz. Talvez eu tenha sido, tanta que te ofusquei! E não fiz por querer, e sim por te querer demais.

Depois de tanto me guardar no teu abraço soltei tua mão e me fiz ir, mesmo contra meus pés, pra qualquer lugar que te tornasse impossível. Não que eu precisasse - você se tornara distante mesmo quando perto, era mais uma forma de testar a boa e velha regra onde o que os olhos não vêem o coração não sente. E sentiu, por muito tempo, até que foi parando aos poucos, depois de todas as agressividades e os 'não' escancarados que eu de cara lavada me dispunha a ouvir, enquanto fingia tapar os ouvidos.

O prometido para sempre acabou e quem prometeu ir comigo aonde quer que eu fosse, ficou pelo caminho. Talvez naquela esquina que por várias vezes foi palco para declarações e hoje, vista de longe, parece ter se tornado uma ponte quebrada entre eu e você, impossível reformar. A vida e suas voltas: nós dois sempre andando em sentidos contrários, e ainda assim sem em nenhum ponto nos reencontrar. Estava escrito em algum livro perdido que não seríamos feitos para durar, mas duraríamos o suficiente para sabermos exatamente o que não ser no futuro, quando a hora chegasse e não houvessem mais chances a desperdiçar com outros rostos e bocas, tão marcantes como foram os nossos um para o outro, mas provavelmente bem mais constantes e racionais.

Depois de sermos o oposto do que esperávamos um do outro, o que fica é claro: Você é bom. Incrível, surreal. Eu também! E somos tão, mas tão bons, que é até injusto ficarmos juntos e não dividirmos todo o nosso brilho com alguém por ai, sem tanto brilho, mas com equilíbrio suficiente pra lidar com a parte difícil de ter alguém tão radiante ao seu lado.

Sobe o volume.

2011-05-26T14:11:00.001-03:00

Quinta-feira pós almoço e eu aqui, fazendo nada, decido ouvir músicas que me marcam desde sempre trazendo lembranças boas, ruins e causando risos e choros. Montei a lista e apertei o play: Nostalgia feelings, claro. Lembrei então de um post que a Deni fez outro dia no blog dela (aqui!) e decidi fazer o mesmo!

Eis aqui para vocês uma lista de músicas que ouço por trazerem bons momentos de volta, aquela nostalgia boa. Dói um pouco, as vezes, claro! Mas isso é mero detalhe, porque o que realmente conta é que são músicas de excelente qualidade, que fazem bem ouvir e que me causam uma paz sobrenatural. Espero que vocês gostem!

Lembrando que a lista não segue nenhuma ordem especial e tem música pra tudo quanto é momento :)

Ps: Só internacionais porque se eu for colocar as nacionais a lista não acaba nunca, rs.

History - Funeral for a friend

Maybe Tomorrow - Stereophonics

Baby Can I Hold You - Tracy Chapman

I Miss You - Blink 182

Linger - The Cranberries s2

One - U2

Another Day in Paradise - Phil Collins

Black - Pearl Jam s2

My Immortal - Evanescence

November Rain - Guns N' Roses

Shadow Of the Day - Linkin Park

A World so Could - Mudvayne

Labios Compartidos - Maná

Pictures Of You - The Cure

Kiss Me - The Cranberries

Wish You Were Here - Pink Floyd

Don't Speak - No Doubt

Scars - Papa Roach

Try - Nelly Furtado

Stop Crying Your Heart Out - Oasis

Don't Cry - Guns N' Roses

Enorme, né? haha Muita música marcante pra uma vida só!! E aí, alguma delas já marcou vocês também?

Só resta saber se sobreviverei ao fim dessa lista, rs!!

Feliz idade melhor amiga.

2011-05-22T12:54:00.004-03:00

Em um tempo espaço onde pessoas mentem na mesma frequência com que tomam água, é cada vez mais difícil encontrar alguém pra chamar de "amigo", confiar de verdade, dividir segredos e não ter medo de que as coisas mudem se, por algum motivo, a distância bater. É meio complicado dar carinho hoje em dia, com gente por ai cheia dos pré-conceitos que vêem num "Oi" mais coisas que o que ele realmente representa. As inter-relações estão um caos e é quase impossível não quebrar a cara com alguém hoje em dia - parte por culpa das nossas demasiadas expectativas, parte por culpa da falta de caráter que virou moda.

O fato é que se tem algo na minha vida que nunca me faltou foi um treco chamado sorte, que todo mundo quer e poucos (olha eu aqui) têm a sorte de ter. Outro dia, alguns anos atrás (um número razoável deles), conheci uma pessoa pequena, só de tamanho. Imagine ai um riso histérico, mãos em movimento e um turbilhão de palavras. Eu sei, parece eu mesma, mas me conheço há duas décadas e esse presente (Divino), só conheço há 5 cinco incríveis anos que, por obra da minha sorte, viemos dividindo juntas.

Acredito muito em anjos, nessa coisa de destino, numa força maior. E não, minha melhor amiga não é anjo, NÃO MESMO (hahaha). Mas um anjo (o destino, uma força maior) colocou ela na minha vida, pra me dar alegria, amor, paz. Certamente já sabia dos tormentos que viriam, das noites de sábado juntas, das lágrimas e risos compartilhados, dos sonhos que dividiríamos e de como ninguém mais no mundo cuidaria de mim com tanto bom-humor e paciência. O anjo, ou o que quer que seja que tenha mandado ela pra mim, só pode ter pensado que o mundo precisava da nossa história pra ser um lugar mais bonito. É com orgulho que vejo nossa amizade, cada vez mais, como coisa rara.

Não consigo pensar em mais ninguém que pudesse ocupar esse espaço na minha vida que é teu por direito e que te dei por saber que você, como ninguém, o merecia. Cinco anos depois, muitos tormentos, altos e baixos, histórias de amor, fim das histórias de amor e confusões, aqui estamos nós. E nosso amor, intacto! A sinceridade só cresceu, a cumplicidade só ficou mais bonita, a confiança só se fortaleceu. Em meio à todas essas coisas, e pessoas, que passam por nós tão rapidamente, aqui estamos, sólidas. Aliás, você é uma das poucas coisas constantes que tenho na vida, nem pode imaginar o quanto isso significa pra mim, ou pode né? Já que me tornei uma constante na sua vida também - uma constante dor de cabeça, um constante trabalho, um constante sermão, uma constante embriaguez na cama ao lado da sua (hahaha). E sei que mesmo com esse meu excesso problemático sempre presente, você sente por mim a mesma amizade, amor, confiança que lhe tenho. Reciprocidade linda essa nossa.

No seu aniversário eu estou de parabéns por te ter na minha vida. No seu aniversário eu só quero lhe desejar toda a felicidade do mundo, várias noites de sábado incríveis e manhãs diárias cheias de amor e bem-estar. Que sejam prolongados os sorrisos, os bons momentos, as bonitas histórias. Que os sonhos se realizem, que as realizações se cheguem, que o amor te encontre. AMIGA (com todas as letras e sentimentos da palavra) você merece tudo que há de melhor por ser essa pessoa incrível que só você consegue ser. Esse seu caráter, sinceridade, paciência, bom-humor, carinho... Nossa! Mil e uma qualidades que fazem de você tão querida por todos que se aproximam.

Obrigada por dividir comigo a felicidade desse dia e também os bons drinks que vêm junto dele (claro, rs). Você é uma das histórias mais bonitas da minha vida e eu jamais seria tão feliz se não fossem nossas birras, loucuras, brincadeiras, broncas, histórias... Tudo com você é mais bonito e ninguém no mundo me entende tanto. Meus parabéns comadre, você é um ser lindo e eu tenho muita sorte de te ter em minha vida. Duas doses de juízo junto da vodka, ok? Só pra evitar maiores riscos, rs. Que venha mais um ano nosso, tão cheio de histórias boas como os últimos. Te amo.

Uma amiga chamada Saudade

2011-05-16T19:12:00.001-03:00

Como é boa essa saudade que não dói. Uma saudade que traz junto o carinho, o respeito, a compreensão. Uma saudade que não sufoca, não grita, não agride. Saudade que não te faz querer voltar no tempo, mas lembra o quanto foi bom ter vivido tudo, até mesmo os arranhões que vez ou outra ainda coçam.

É quando toca uma música no rádio, música que um dia fora nossa e hoje deve ser de tantos outros casais por aí que certamente vingarão a letra ou, como nós, acabarão por se perder. É quando reaparece uma foto antiga, no meio de caixas com coisas que não são mais usadas, mas que um dia foram essenciais. É quando alguém conta sobre o aniversário de namoro e você lembra das grandes comemorações, o quanto costumavam ser felizes e hoje, datas perdidas, passam despercidas, sem uma necessidade de algo que preencha o espaço, porque quase imperceptivelmente todos os espaços já foram preenchidos.

É bom sentir essa saudade, faz pensar que valeu à pena embora muitas vezes você tenha duvidado disso. Faz ter certeza que as coisas acontecem mesmo quando têem de acontecer, não por acaso, mas por predestinação. E não importa que a gente corra, que a gente lute, que a gente não entenda, algumas coisas simplesmente passam e o máximo que fica é mesmo essa saudade, que não quer nada de volta, mas admite que foi muito bom um dia ter tido, desde o companheirismo às brigas, que pareciam sem fim. Terminaram, como todo o resto, como tudo que um dia a gente pensa que não vai terminar por doer, por ser bom, por querer mais ou por não querer.

E aí vem o presente, que não poderia ter outro nome, com tantas coisas novas e sublimes que te fazem não querer repetir os erros, que te fazem se perguntar porque você não queria que passasse, porque você lutou tanto pra que o presente não se chegasse, quando ele sempre chega, trazendo irreversivelmente na bagagem o que se passou. Passou! E diariamente rever, diariamente pedir de volta, diariamente lutar não vai fazer com que não tenha passado e é só quando, depois de abandonar a birra, você se dá conta disso que a saudade deixa de ser vilã e passa a ser uma amiga, que te aconselha calada, que te abraça quando faz frio e que te faz pensar que foi exatamente como tinha de ter sido e que nem você mesma, protagonista da história, poderia ter escrito "fim" em melhor hora.

Quando dizem que é preciso sacudir a poeira, não mentem. Quando dizem que sempre chega a hora de mudar o disco, não mentem. Até boas canções, vez outra regravadas ou postas para tocar, deixam de causar o que causavam num primeiro momento, porque acostuma-se, adapta-se, supera-se. Superação é tudo. Superação é ver a saudade e deixar que ela entre por saber que agora ela não mais incomoda e sim, da forma mais doce do mundo, te faz ver que você também viveu coisas boas, como tantas outras histórias que você escuta e quer viver, como muitos sonhos que você ainda nem sabe, mas vai realizar um dia e quando deixarem de ser sonho, seja porque motivo for, um dia serão saudade.

Do amor que ficou.

2011-05-10T14:52:00.002-03:00

"Eu sei que as coisas mudaram muito, sei que o tempo empoeirou os porta-retratos e rasgou muitas das nossas fotos. Sei que as cartas se perderam e que, ainda assim, muitos dos machucados não foram curados. Eu sei da dor, também senti. Mas eu quero que você saiba que mesmo com toda essa bagunça, com todos os planos que não deram certo e todas as palavras que mil vezes me machuram e que foram revidadas causando a mesma dor em ti, ainda assim te amo. E amo como se o tempo nem tivesse passado, como se nada de ruim tivesse acontecido, como se você fosse o último homem do mundo. Eu te amo com tanta força e verdade que até me surpreende e como, mas como mesmo, eu queria que você me amasse de volta, assim, sem nenhuma cobrança e com total entrega."

Quase sem ver.

2011-05-04T12:15:00.000-03:00

Falta leveza, desprendimento, não precisar. Falta não sentir necessidade de ligar pra alguém no dia seguinte ou de fazer a coisa parecer maior que o que ela realmente é. Calma deveria ser a primeira das regras, então calma. Uma coisa por vez: primeiro que amor não nasce assim da noite pro dia, isso pode ser um encantamento, paixão talvez ou, e muito provavelmente, apenas um carinho maior que o normal. Descubra o que sente antes de falar do que não sabe, é um problema todo seu, claro, mas quanto mais a gente endeusa a coisa, mais ela desanda. Expectativa e frustração são tão diretamente proporcionais que você sonhou a vida inteira de vocês dois juntos e acorda no dia seguinte com uma SMS do próprio falando o quanto você é especial, mas ocupa muito espaço e esse não é o momento pra esse tipo de relação. E é bem verdade, mulher ocupa mesmo muito espaço e se for pra ser diferente é melhor nem começar. Ocupar espaços é completamente inevitável, mas sutileza deveria ser um dom unânime entre as mulheres. A desesperada vai ligar no dia seguinte, encher o quarto dele com montagem de fotos dos dois, mandar SMS de cinco em cinco segundos dizendo o quanto está com saudade e quer ele por perto e tem medo de perdê-lo. Ela nem o tem, nem o conhece ainda e ele, como qualquer pessoa normal faria, vai sair correndo desse barco que não tinha como não naufragar. Agora a sutil não! Vontade de ligar tem no corpo todo, mas os dedos e ouvidos relutam contra isso até que achem a ideia aceitável. Até pra ter saudade tem hora, imagina pra explicitá-la. A coisa toda pra acontecer precisa parecer que não está acontecendo. E isso não é um jogo, isso é deixar as coisas acontecerem naturalmente, sem essa de forçar uma barra ou derramar nos outros responsabilidades que não lhes cabem.

Dar carinho é bom, receber então... Ma-ra-vi-lha! Mas com calma, analisando territórios, se conquista o mundo. E é uma verdade que todo mundo gosta de atenção e de se sentir especial, então deixe-o se saber especial se for o caso, mas nada em excesso porque se sobrar de um lado, é certo, vai faltar do outro. Hora exata de ligar não tem, quantidade certa de SMS não existe, mas dá pra entrar na vida do outro sem que ele perceba e se fazer importante sem impor isso. É tão mais gostoso quando o encontro acontece porque os dois querem e, no mais, deixa pra ele descobrir a roubada em que se meteu à longo prazo, quando não tiver mais como voltar atrás por não saber mais viver sem teu desequilíbrio.

O pior do bom moço

2011-04-27T12:05:00.002-03:00

Com os olhos cheios de emoção, olhos mesmos que um dia fizeram amor comigo numa esquina dessas da vida, disse-me que passou. Não que estava acabando, não que as coisas mudaram, não que tivesse jeito. Passou! E como quem acha que amor é quase nada me recomendou um band-aid, dizendo que tudo sara e logo nova eu seria.

Da dor? Da dor o que tem pra ser dito é que foi grande. Não dessas em que não se dorme a noite ou nas quais se perde a fome, mas dessas que preenchem vazio com saudade do que não se teve, dessas que te acordam numa madrugada de terça-feira e repetem baixinho no teu ouvido que tá doendo e não tem jeito e que não importa se você voltar a dormir, quando acordar ela estará ali, ainda maior, esperando pra te lembrar que vai continuar doendo quando tocar uma música de Caetano no rádio e que, só pra te contradizer das coisas lindas que costumas pregar, fará questão de te doer com as lembranças de um final feliz que você não teve.

Mas veja só que graça, ele era um bom moço e fazia amor do bom. Ele tinha uma voz amável e os olhos tinham emoção, tinham sim. Donde se tira emoção pra dizer que passou? Porque olha, tirar emoção da dor dos outros já é então maldade demais. E foi o que ele fez, foi exactamente o que ele fez: Emocionava-se ao me ver ali, chorosa. E não que aquilo fosse dessas emoções penosas, não. A emoção era das boas, dessas que a gente gosta de sentir pra saber que está vivo, dessas que um pouco mais e enchem os olhos d'água. E sem exageros, o moço quase chora. E quase chorando me recomendou um band-aid, vê se pode, como se dor no coração fosse coisa que a gente sopra e passa, como se a minha dor fosse pouco caso, arranhão superficial. Esse moço só podia então estar de brincadeira.

O caso é que não estava, ele falava sério, tão sério quanto em todas as vezes que disse me amar, tão sério quanto em todas as vezes que me quis ao seu lado num cinema aos sábados ou num barzinho dividindo sorrisos. A seriedade do moço continuava a mesma e isso me dilacerava por dentro porque fora essa mesma seriedade que me arrancou suspiros, ou você acha que é fácil não se apaixonar por um cara que te guarda do resto do mundo? Um cara bom moço que te trata bem e tem poder suficiente pra te guardar dos perigos da vida enquanto você nem sabe, mas o maior perigo da vida é ele. Era demais num ser só, era encanto demais pra eu resistir.

E me recomendando um band-aid ele se foi, olhos cheios de emoção e emoção real nenhuma, nenhuma emoção que o fizesse mudar de ideia. Foi embora e não voltou, me deixou todas essas noites agarradas a um celular que não tocou e à espera por uma visita que não veio e nem seu paradeiro eu sei mais, sumiu feito pó. E olha ele é alto, é forte, tem sorriso doce e olhos de emoção. O bom moço te abraça e te guarda como nunca antes outro fora capaz, o bom moço te fala com uma voz doce no ouvido e anda todo prosa de mãos dadas com você na rua e é por isso que te escrevo, te escrevo para que não caias. Te escrevo para que reconheças o bom moço, para que não deixes que ele te engane, que esse olhar de emoção é pura cena de novela barata, que esse abraço que te guarda na verdade te joga num abismo sem fim. Escrevo e descrevo o bom moço para que saibas que o que ele tem pra te oferecer é recomendações de um band-aid, algumas noites de prazer e um coração repleto de buracos no fim de uma história sem final feliz. Então moça que me lê, entendas, de bom moço ele não tem nada, só essa cara deslavada e porte de super homem e umas mãos que te seguram com força e te enlouquecem, mas é tudo ilusão, ele não é bom moço e nem vai te levar pra casa, nem mesmo vai avisar com antecedência, vai dizer que passou pra ele e bom, que passará pra você também, o que é mentira porque pra mim ainda não passou. Corre, foge, não te iludas com esses olhos e te livra do uso do band-aid porque o tenho usado e descobri ainda mais, vejam que bom moço mentiroso, band-aid até tapa, mas não sara nada.

Com saudade.

2011-04-24T22:18:00.002-03:00

Tentei contar todos os Kms que tiram nossas noites de paz e deixam o frio maior. Você sabe, essas noites longe de ti, não tem sido fácil. Tem uns pensamentos antes de dormir que saltam dos planos de reencontro pro medo imenso de perder você pra essa distância e saudade imensa que ficaram nos espaços que eu costumava ocupar.

Queria assistir filmes na madrugada de hoje com você, queria isso todas as madrugadas da semana e queria que a semana nunca tivesse fim. Queria sentir teu cheiro vindo no ar, em meio às nossas conversas sobre o futuro e também sobre o que passou, teu cheiro misturado ao som da nossa música enquanto você me beija e, finalmente, o frio passou. Queria sentar no teu colo no fim do dia, meus braços agarrando seu pescoço e nosso riso fácil, sem nenhum motivo maior, a não ser a imensidão que é não estar longe, poder tocar. Queria você aqui pra dormir, pra acordar, pra brigar por coisas bobas e fazer as pazes com beijos sem fim, mas só tenho a saudade e um celular que alivia esse apertinho e a insegurança que essa distância acaba por causar.

E a gente tenta porque pra nós compensa, embora ninguém entenda. A gente tenta por saber que toda a distância que separa nossos corpos não consegue separar nossos sonhos e nem apagar as lembranças boas que fazem a gente querer sempre mais. A gente tenta porque o tempo passa e vem o reencontro, vem os beijos demorados, vem as noites sem sono, vem o amor sem fim. A gente tenta por ter essa coisa mágica que rola quando nos olhamos e parece ser a primeira vez, quando nos abraçamos e o mundo inteiro parece conspirar a favor, parece nunca ter nos afastado.

E acredito em todas as canções que cantam coisas bonitas sobre amores que crescem mesmo com a distância; leio cheia de fé e felicidade histórias de distâncias que não separaram e que renderam bons finais felizes e faço-me surda pra quem diz que não vai dar certo, que o tempo vai estragar... Ninguém estraga o que existe entre a gente, nada apaga as coisas que vivemos. Meu bem, para mim, você continua segurando minhas mãos enquanto caminho até uma lanchonete à procura de um jantar. Para mim você é a canção preferida que toca no rádio, um seriado que eu assisto diariamente pela sensação boa que me causa, um livro que eu leio e ao chegar no fim queria que não tivesse acabado. Todos os Kms que não me deixam te tocar não são nada quando sonho com você ou quando penso, cheia de esperanças, que o tempo correrá e nossos corpos se abraçarão outra vez. Toda essa distância não é nada quando no fim dessa estrada eu sei que vou encontrar você, os mesmos olhos e a mesma boca, cheio de coisas novas para dividirmos.

A arte de cuidar.

2011-04-14T12:48:00.001-03:00

A pior parte não é a falta que a presença me fará, claro que essa dói notoriamente, mas dói bem menos que uma outra. Dói bem menos que a dor de não ser presença. É suportável conviver sem contar da sua vida, sem dividir os problemas, sem encher a outra pessoa com informações do seu dia, pra isso você tem o irmão, amigos, cachorro e até as vizinhas, não que nenhum seja tão bom quanto um certo alguém em especial, mas são boas companhias e com isso diminuem a dor da ausência. Mas e a ausência de ser presente? A ausência de informação, o não poder ligar pra perguntar sobre o dia do outro, não ter o direito de se preocupar com alguma eventual doença, não ter o direito de cuidar quando forem necessários cuidados especiais que só você sabe dar... Essa ausência, como suprir? Porque embora seja bom ter alguém especial, consegue ser ainda melhor se saber especial pra alguém, saber que outra pessoa só consegue ser feliz com você e só quer se for seus cuidados. Saber que em algum canto a essa hora tem alguém pedindo aos céus para que o telefone toque e seja você, para que a campainha toque e possa encontrar seus braços. É bom saber que a gente é pra alguém a mesma coisa que essa pessoa é pra gente, que a necessidade é mútua, que o carinho tem a mesma intensidade e que o sentimento cresce e se fortalece por ambas as partes.

Há quem prefira ser cuidado, quem prefira ser ligado, quem prefira ser procurado e por isso deixa de fazê-lo, mal sabe que a coisa pra crescer tem que ser feita dos dois lados, que planta pra florescer precisa que tanto a chuva quanto o sol façam seu trabalho, que amor pra ser verdadeiro tem que ser à dois, dando e recebendo. Não abro mão de um bom carinho, de uma ligação na madrugada, de flores num sábado pela manhã e acho absurdamente lindo o homem que consegue ser romântico, mas sou desse tipo de excepção que sente saudade e não tem medo de ligar e contar isso, do tipo que gosta de lembrar a outra pessoa que ela é amada e especial, que gosta de dar cafuné num domingo pela manhã e que não abre mão de dar remedinho quando o outro está doente. Sou do tipo que não quer perder alguém especial e não tenho vergonha de admitir isso, porque receber é maravilhoso, mas eu prefiro que isso aconteça da forma mais natural possível, sem joguinhos ou medição de forças do tipo "quem aguenta ficar mais tempo sem ligar?". Sou romance à moda antiga, sem sufocar ou ocupar espaços que não me cabem, mas o que me é permitido, o espaço que é meu de direito, o que faz bem ao outro me fazendo bem também, disso não abro mão!

as delícias da rotina

2011-04-07T10:41:00.005-03:00

E você vai chegar com o sorriso cansado do fim do dia e vai me beijar intensamente, mesmo com o ar de exausto. Depois vai me olhar nos olhos, o melhor dos abraços e perguntar o que tem pra comer. Vamos jantar juntos qualquer coisa que tenha na geladeira enquanto você fala do trânsito, das pessoas que conheceu no trabalho, dos professores chatos da universidade. Eu vou te olhar com calma, decorar as caras, me apaixonar pelas expressões. Você, quase que cantando, vai me perguntar qualquer coisa sobre o que eu fiz e, no último pedaço de um pãozinho qualquer, vai calmamente dizer que estou linda, que é bom estar em casa - é nessa hora que eu fico ainda mais apaixonada. Essa é uma das horas do dia em que eu tenho certeza que nasci pra você.

E vou te falar da novela que vai começar, da novela que você nem gosta, mas vai comigo pra cama assistir só pra me ver feliz. E tem sempre uma cena de beijo, de briga, de amor que você diz parecer com a gente e é nessa hora que nossas pernas se entrelaçam. Você me agarra forte, me olha calmo, me beija com vontade. Seu corpo no meu, suor em dobro, milhões de gotas de prazer. E o tempo some, o mundo é nosso... E depois, abraçados, sorrimos de qualquer coisa, mesmo sem graça, só pela maravilha que é estarmos assim, juntinhos, enquanto boa parte do mundo dorme só.

E vamos tomar banho juntos, um ensaboando o outro e você brigando por querer ficar em baixo do chuveiro. Vou vestir uma camisa sua e você uma cueca folgada e é hora de dormimos pra aguentar a maratona que os dois começam diariamente às sete da manhã (quando o despertador toca e você me implora por mais cinco minutinhos). A cama é grande, mas como é bom fazer ela parecer maior quando é pra estarmos abraçados, mesmo que isso só dure até um de nós começar a derreter de calor e se afastar pra que o outro não comece a derreter também.

Antes de dormir eu te olho boba, penso em quanta sorte tenho e agradeço por outro dia com a tua presença e você, com cara de quem não entende a sorte de me ter pra si, deixa os olhos transparecerem que também está agradecendo. Tem gente por aí que diz que é monótono e muitos dos teus amigos questionam essa nossa escolha, mas é muito bom saber que nessa mesma hora tem gente pedindo pra viver algo igual, pessoas querendo uma companhia e nós, mesmo com algumas brigas e tantos altos e baixos, temos um ao outro nessa, que é antes de tudo, a mais prazerosa das rotinas.
Como é bom ser tua por mais um dia e não precisar brincar de faz de conta.

Fios de esperança.

2011-04-01T19:12:00.000-03:00

Primeiro vai tocar nossa música, você sabe, aquela que marcou pra gente e que nunca perdeu o sentido. Vai começar a tocar ela e eu já vou saber que é você porque só pode ser você, essa música só vai tocar se você ligar. E quando ela tocar virá o desespero, não aquele ruim - cheio de vontade de fugir e chorar -, mas aquele desespero bom de não saber o que fazer num momento mágico porque faltarão mãos e pés para alcançar o telefone e haverá uma curiosidade e, ao mesmo tempo, um receio do que pode vir, sabe-se lá como, junto da tua voz vinda daquele aparelho.

E eu vou ouvir você perguntar quem fala e, mesmo não sendo necessário, vou dizer que sou eu e perguntar quem é que tá falando, como se fosse possível esquecer tua voz, como se eu não tivesse teu número salvo ou nossa música tocando quando você decidisse ligar, como se à essa altura eu não me sentisse flutuar por reconhecer o jeito mágico que só você tem de chamar pelo meu nome. Eu nem vou acreditar, foram várias noites sabe? Foram vários fins-de-tarde vendo o sol sumir e vários mais começos-de-dia vendo o sol nascer. As vezes chovia, nessas era ainda mais terrível a espera. Noutras vezes não haviam estrelas durante a noite, várias nuvens cinzas, toda essa coisa triste das noites e dias que demoram demais pra passar. Era horrível, um vazio sem tamanho e eu lá, esperando a música começar a tocar, qualquer coisa pra ouvir a música outra vez saindo daquele aparelhinho que não parece caber nada, mas guarda todas as minhas esperanças.

E então a música vai tocar, porque tá escrito que vai acontecer e eu sei disso bem no fundo e nada que vem bem de dentro se engana, não pode se enganar. E quando reconhecermos nossas vozes, quando notarmos o conforto de reconhecer nossos sons, esses barulhos e ruídos que só nós entendemos, então eu vou falar. Eu vou falar da saudade, dos lugares, das esperanças, dos sonhos. Eu vou falar tanta coisa, tanta coisa, mas tanta... Eu vou falar do tempo que parece nem ter passado e das chuvas que molharam tudo lá fora, eu vou falar de todo o amor que eu continuo sentindo e de como nada de nós mudou...

Talvez eu não fale nada, quer dizer, talvez não saia nem uma palavra concreta ou só as respostas pras suas perguntas, mas você sabe que o silêncio também fala, não é? Você sabe que mesmo que eu não diga nada, mesmo que as palavras não saiam, vou estar dizendo tudo, contando do mais íntimo ao mais superficial, quase que cantando cada um de todos os detalhes que é essa solidão que ficou depois que você se foi...

Primeiro a nossa música, depois o reconhecimento das vozes, depois vem todo o resto. E depois do resto vem o adeus. Nenhum encontro às escondidas, nenhuma grande declaração. Mas você vai dizer que está bem e eu vou dizer isso também. E de alguma forma, mesmo que da minha parte não seja verdade, vai ser suficiente ouvir isso e depois, adeus.

E o aparelhinho volta pra cabeceira da cama e eu lá, olhando pra ele outra vez, tanta coisa pra falar e nenhuma coragem de dizer... E virão as noites, dia pós dia e a fé vai continuar a mesma ou, quem sabe, até cresça... E eu esperando nossa música voltar a tocar.

O (quase) Perfeito.

2011-03-28T14:48:00.002-03:00

E então você conhece alguém. E a pessoa é doce, a pessoa conversa sobre tudo que você adora ouvir, a pessoa tem gostos musicais impecáveis. Te leva pra jantar num lugar ótimo e te faz rir na quantidade certa. A pessoa cheira bem, beija do jeito que você mais gosta e descobriu que teu ponto fraco é a orelha. A nova pessoa é perfeita, mas não te apaixona.

Você gosta que o celular toque e seja a nova pessoa, gosta que ela te busque em casa e te leve pra conhecer lugares novos. Você gosta até das demonstrações de ciúmes e acha fofo o jeito como pega em seu cabelo. A nova pessoa te encanta, mas não te apaixona.
Ele te arranca sorrisos, mas não faz teu coração bater forte. Ele te faz sentir segura, mas aquela insegurança boa, o medo de perder, você não consegue sentir. Ele faz cócegas na quantidade certa, mas o suor nas mãos, as pernas bambas, a falta de ar... Nada!

Talvez se te esnobasse um pouco ou, quem sabe, se não ligasse diariamente. Se o português não fosse tão correto ou se não pedisse desculpas tão frequentemente. Se não fosse toda a perfeição, entende? Se não fosse um encaixe tão perfeito de si mesmo, talvez ele pudesse se encaixar em você.

E você adora a companhia dele, adora como ele não ultrapassa sinais vermelhos, adora que ele te explique direitinho o porquê de não poder te ver no sábado à noite e fazer questão de compensar isso com uma visita no domingo. Você adora que ele seja adorável, acha isso incrível, mas ainda assim não se apaixona. Não que você não queira - é exatamente o contrário. Você quer amar aquele sorriso, quer sentir tesão por aquele corpo milimetricamente malhado, você quer muito ter vontade de acordar ao lado dele num domingo pela manhã. Você quer querê-lo, mas continua sem querer. E ele lá falando sobre as coisas que viveu, toda aquela certeza de si mesmo, todo o humor incrivelmente refinado.

E você não entende que suas amigas queiram tanto alguém assim, não entende que todas as mulheres do mundo queiram tanto alguém assim e que você tenha um, mas não se apaixone. Não entende o porquê de pra você ser tão cansativo. O problema é você, você sabe que é. O problema são as borboletas que deveriam voar no seu estômago com a presença dele, mas não se manifestam. O problema é essa sua necessidade de temer, de ter o vulnerável, de gostar de uma leve bipolaridade. O problema é essa sua mania de querer os erros, o pior da pessoa, todos os defeitos. Talvez se ele mostrasse os defeitos que tem, embora pra você o pior defeito seja certamente toda essa perfeição que é até agradável, mas chega a dar sono. E você ama uma boa dose de adrenalina.

E você volta pra casa, depois de encontrá-lo, com aquele pensamento de que você tem sorte e tem que aproveitar, mas ao deitar na cama só consegue pensar que faltou algo, só consegue se perguntar o que foi que faltou. E você tenta sonhar com ele, tenta criar expectativas, tenta se imaginar com ele a longo prazo; a única coisa que você consegue é pensar que talvez seja cedo, talvez você nem o mereça... E você sente raiva de si mesma e quer como nunca quis antes que, pelo menos uma vez, seja possível retribuir o sentimento de alguém. Mas você sabe que não é simples assim e não há nada que se possa fazer.

É o perfeito pro resto do mundo, é o perfeito pro que você costuma sonhar em ter, mas não é o perfeito pra que você se apaixone. E o pior defeito dele é ser exatamente como, teoricamente, ele tinha de ser.

A Miragem

2011-03-25T17:12:00.000-03:00

Ah se pudéssemos contar as voltas que a vida dá pra que a gente possa encontrar um grande amor.
Como se pudéssemos contar todas as estrelas desse céu, os grãos de areia desse mar, ainda assim, pobre coração o dos apaixonados que cruzam o deserto em busca de um Oásis. Arriscando tudo por uma miragem, pois sabem que há uma fonte oculta nas areias - Bem aventurados os que dela bebem, os que para sempre serão consolados.
Somente por amor a gente põe a mão no fogo da paixão e deixa se queimar. Somente por amor movemos terra e céus, rasgando os sete véus, saltamos do abismo sem olhar pra trás. Somente por amor a vida se refaz.
Somente por amor a gente põe a mão no fogo da paixão e deixa se queimar. Somente por amor a vida se refaz e a morte não é mais pra nós.

(Marcus Viena)

♥

2011-03-23T23:15:00.000-03:00

Deixa ele seguir, outro corpo conhecer.
Deixa que ele viva o amor, a sensação de ter,
a gente merece mesmo parar de se reter.

É mais que hora de voltar a viver (...)

Dando fins.

2011-03-21T15:12:00.004-03:00

Erros incalculáveis, todas as palavras fora de hora e a superlotação da caixinha onde ficavam os desabafos que ao invés de serem feitos, por maior facilidade, eram guardados. Acabou. Os sonhos, o desejo, as esperanças e até mesmo a força surreal que surgia não se sabe de onde e dava ânimo aos recomeços, mais do mesmo. Acabou tudo, perdeu o sentido, não cabia mais em lugar nenhum. E o que veio depois foi o silêncio, misto de paz e desespero, sem saber pelo que esperar.
É como andar descalço no escuro, sem saber onde pisa ou onde vai chegar, se é que se chega mesmo em algum lugar algum dia. E era esse o causador do desespero, o não saber. A gente escuta algumas pessoas dizerem que passa, escuta uns conselhos de gente que viveu o mesmo e superou, chegou num lugar bonito e que agora tem só a história pra contar, mas não dá pra ter certeza porque como pode passar algo assim, desse tamanho? Como pode ser isso simplesmente deixar de existir? Não dá pra ter certeza e no ponto em que se encontra também não se tem escolha, as tão sonhadas opções, é andar e ponto - sem saber pelo que esperar. Essa falta de expectativa, que noutra ocasião seria uma boa, por hora só consegue apavorar. Então você sente a respiração, o ar ir e voltar, segura o ar e sente o vazio. Só que por cinco segundos foi maravilhoso estar vazia, antes ar que aquele nó na garganta e o peso desmedido no peito. Antes só ar que aquele sentimento que deixou de ser bonito pra ser tormento, aliado da dor. Cinco segundos de alívio, de paz. Parece pouco e é, descobriria depois, mas por hora era tudo, uma luz no escuro, a esperança de que poderia haver mais.
Depois que o ar escapa e os cinco segundos de alívio passam é preciso analisar o que ficou, jogar fora e sair em busca de mais. Mais sonhos, todos novos. Mais fé, em qualquer outra coisa que possa parecer tocável e menos difícil. Mais amor, de dentro da gente pra dentro de nós outra vez, amor próprio. Mais coisas, qualquer coisa, que ocupe o espaço que ficou.
Até chegar no que chamam de topo ainda há muito pra fazer - são gavetas a esvaziar, fotos pra apagar, memórias pra aprender a conviver e, principalmente, um vazio pra preencher. A cada reencontro com o improvável é quase possível ouvir o grito interno, porque machuca mesmo e ainda vai ser assim por um bom tempo. O cheiro traz lembrança, a cor traz lembranças, as músicas fazem lembrar. Sem contar nas fotos que surgirão do nada vez em quando e que você vai olhar até sentir os olhos encherem de lágrimas e depois esconder em qualquer canto da casa pra fingir que passou. Deixa ser, não faz vergonha não, é assim com todo mundo e depois de um tempo nem é mais preciso fingir, passa mesmo, pra tanta gente por aí já passou, vai passar pra você também. E não precisa fazer força não. Acontece quase que sem se ver, algum tempo depois, quando abrir o caderno onde escondeu aquela foto, vai olhar e, quem sabe, até sorrir - sem apertos, sem palavras que precisam ser ditas, sem lágrimas pra chorar; você quase nem acredita. E pensar que foi quase enlouquecedor...
E então é hora da redescoberta. Acabou, foi dado o fim de uma história, uma das muitas que você vai contar um dia. Hora então de redescobrir o amor, de redescobrir caminhos, redescobrir o sabor que tem dar o coração a outro alguém. E redescobrir é tão bom. Dá pra ter tudo outra vez, com alguém de um português mais correto ou, talvez, um amante da boa música, quem sabe até alguém de sotaque francês - as opções são tantas que fica até difícil decidir. Dá pra ter tudo de novo, novo de novo. Dá pra ter um começo e fazer diferente pra não ter, por um bom tempo, que lidar com o fim. Dá pra ser novo pra alguém, pra ser sorriso, ser história bonita de contar, ser o motivo do alívio de alguém que também só conhece o vazio depois de soltar o ar. Dá pra dizer que passou pra você também, que doeu porque dói mesmo, mas em compensação passa e deixa tanta lição, tanta vontade de fazer diferente, tanta força pra recomeçar com tudo novo. Espera só, vai ser assim pra você também.
Então a gente tem que entender que é assim mesmo, vida que segue. Lutar pra quê? Acabou. E é só o começo... tem tanta coisa linda que ainda há de vir...

Do velho ao novo amor.

2011-03-17T10:41:00.002-03:00

Inventar paixões virou quase um hobbie, essa coisa de tentar convencer a si mesmo que curte um outro alguém só pra ver se a mente para de pensar no passado - e ela não para. Mas daí a gente cansa! Cansa de beijar sem vontade, cansa de fazer planos que lá no fundo você sabe que jamais se tornarão realidade, cansa de atender ligações cheias de amor durante a noite e cansa de responder mensagens com palavras cheias de falsas verdades. Você quer se apaixonar, quer mais que qualquer coisa, mas simplesmente não consegue.

Amor é essa coisa mesmo, essa bem aí assim que não te deixa se entregar a outro alguém. Amor é essa coisa cheia de verdade pra ser dita, é esse medo absurdo de perder. Amor é tudo que você quer encontrar quando você já tem, mas não sabe o que fazer com ele. Um novo amor talvez resolva, mas não, o novo amor não só não resolve como na maioria das vezes nem chega.

A ordem agora é paciência. É dar tempo ao tempo, ir com calma. Antes de novas histórias precisa-se dar fim nas velhas, essas já cheias de poeira e que você nunca parou pra ler o fim. Entre um ciclo e outro é preciso o fim do primeiro porque as coisas só têm sentido quando nos jogamos de cabeça - vai no salto o pacote completo: corpo, alma e coração. E se um deles tiver ficado no ciclo anterior o pulo só servirá pra causar machucados: os seus, que certamente serão curados assim que você notar que ainda está presa no ciclo anterior, e os de um terceiro alguém, essa pessoa doce que surgiu do nada te oferecendo o mundo e que não merece estar dentro dessa sua confusão particular.

Merecemos sentimentos novos, histórias novas, amor de ida e volta. Merecemos viver contos lindos e ter sempre um companheiro inteiro ao nosso lado. Merecemos o melhor, mas só podemos exigir isso quando damos o mesmo em troca e é impossível se doar se uma parte de você não está contigo. Corre! Vai agora buscar esse pedaço teu que ficou no passado, convence ele de que o futuro é melhor, mostre que agora é hora de ser feliz. E quando estiver completa, inteira pra você, vai saber a hora certa de se doar a outro alguém!

Rever.

2011-03-14T13:54:00.001-03:00

Ainda haverão alguns reencontros, quem sabe alguma troca boba ou intensa de palavras. O plano era ser discreta, aprender a controlar esse impulso que grita palavras que eu preciso calar. O plano era ficar bem, estar bem e me sentir feliz em ver você bem também, o plano era dar fim aos sentimentos que ficaram e manter a casa arejada para novos sabores, pessoas e lugares.

Vai ser bom ouvir sua voz, descobrir de longe seu perfume novo e quando meus olhos derem de encontro com teu corpo e lembrar de quando ele era meu vou pensar mil coisas, alguns segredos nossos, mas vou silenciar. Ainda lembro o sabor mágico de tirar tua roupa e algumas músicas ainda me falam sobre você. Não se preocupe, vou ter controle dessa vez e não por saber que é sensato, mas por ser preciso. É preciso que alguns dos nossos nós se desfaçam e é hora do tempo realmente passar pra mim e pra você - mais pra mim é verdade, que não deixei um dia sequer de pensar em todas as probabilidades de voltarmos atrás. Não voltamos. Diferente do que pregam é bem mais fácil olhar pra frente e caminhar, mesmo sem destino, deixando o caminho às costas num passado que é relembrado todo dia e o mesmo número de vezes é visto como inalcançável, sem sentido algum. Não há sentido em nada, eu não tenho sentido nada, só uma coisa que deve ser o que chamam de saudade, mas já nem me incomodo mais.

Em algum momento você vai pensar em mim? Se perguntar em silêncio sobre mim enquanto me ver ser boa atriz e fingir que tudo bem? Quem sabe pensar no tom bobo da minha voz te falando verdades que você não acredita. Quem sabe pensar nas vezes em que não fizemos amor, nas vezes em que isso era tudo o que tínhamos. Queria que você pensasse nos meus olhos, de como mudam o tom e a direção, de como giram sem controle e de como ficam ternos sempre que te encontro, de costas ou não, o dono particular dos meus melhores momentos. Mas você não se apega aos detalhes, você me esqueceu rápido, feito um furacão seguiu em frente e tantas casas depois da minha fica impossível notar meu olhar. Tens minha admiração por isso... todo esse autismo, confiança. Você se tornou o que eu era antes de você, levou de mim a mágica que eu via em superar. Qualquer hora dessas eu pego de volta.

Você sempre me surpreende e eu fico me perguntando se algum dia ainda vou te confidenciar coisas sobre querer você sem todo aquele desespero de sempre, sem todo esse medo de não acontecer jamais. Você que não é meu e me pertence, todos os sonhos e essa constelação sentimental que paira no ar todas as vezes que te ouço e te devoro em pensamento.

E quando a mente ficar vazia, porque uma hora ela vai cansar, vou te ver sair calado e eu na minha, congelando, fazendo de conta que meu mundo não está aos poucos caindo a cada passo que você dá. Vou até sorrir torto, todas essas artimanhas que passei meses treinando, e vou levar meus olhos carregados pra um canto qualquer e fingir que eles estão apenas perdidos, que não te viram passar... enquanto minha alma procura a tua prum re-conhecimento, começar do zero, um primeiro encontro e primeiros toques. Nossas almas longe dessa confusão que acontece em volta dos nossos corpos. Duas almas falando a mesma língua, voltando ao encantamento, encontrando mágica em se apaixonar.

E eu ainda tenho o dom de procurar um final feliz pra nossa história, essa que há muito tempo já se findou.

por Arnaldo Jabor

2011-03-13T21:53:00.000-03:00

"Ah... minha querida, eu tenho é medo dessa simbiose da gente... com você eu quis mais que um casamento, eu quis tocar uma verdade, eu quis dar um beijo que ficasse, um gozo que não passasse mais, uma marca de amor que não saísse da tua pele, te marcar, te suar... virar você."

Então na volta...

2011-03-10T14:52:00.001-03:00

Quero ouvir tua voz só mais um pouco, a mesma voz de sempre, trazendo a paz que eu preciso. Estamos bem, longe! Estamos levando vidas que diferem e sonhos que estando distantes não podemos realizar. Tem uns segredos que você precisa saber e alguns lugares meus que logo serão nossos, você vai gostar. O mar tem estado calmo na tua ausência e o sol tem demorado pra nascer. Quero conseguir ler teus olhos porque é bem provável que as palavras não sejam ditas, pelo menos nenhuma que tenha real sentido. Cante alguma coisa, uma das nossas músicas ou algo que você queira me dizer, algo que me faça compreender sua saudade, eu vou saber decifrar tuas verdade que não devem ser ditas.
Todo meu amor eterno continua o mesmo e tem durado eternamente como o prometido. Você tem feito falta, teu corpo tem faltado à minha alma e algo me diz que desse lado aí também tem muita saudade que precisa ser curada. Quero ouvir das novas manias, conhecer os novos sabores e realizar nossos novos velhos sonhos. Quero dormir ao teu lado numa cama pequena, sentir o gosto do teu corpo e ver sorrir minha alma com tua presença. Nada de barulhos ou cobranças ou medos, eu e você numa cama pequena longe da vida real e perto do nosso céu. Tantas coisas loucas vão rolar e besteiras para serem feitas, algum sentido que só a gente consegue encontrar nessa história de vários trezentos e sessenta e cinco dias.
Vou pintar teu nome com letras bonitas em qualquer canto pra olhar e ver memória, ver coisa doce, ver vida e querer viver. A liberdade vai ser tanta... o vento cantando pra nós e o abraço nos guardando do perigo do mundo. Vai ser bonito e verdadeiro, vai ser intenso como sempre foi e vai continuar sendo eterno. Serão cores novas, palavras cantadas, serão versos curtos e bonitos. Será tanta paz, será tanto amor, será tanta voz dita em silêncio que você vai querer que seja pra sempre, que você nunca mais vai querer ir embora... E vai ser feliz, vai me fazer feliz. E vai ver que não tem graça viver na saudade.

Um mês pra passar.

2011-03-03T13:37:00.000-03:00

Tem uns versos que um dia quero cantar pra você ouvir. Quem sabe, quando essa distância entre nós se esgotar, seja até prazeroso ouvir minha voz cantando versos alheios que nos descrevem. Tem muita coisa sobre as quais quero lhe falar, tanta coisa aconteceu e tanto tempo passou. Vai ser bom te ter de volta! Um mês passa rápido... Eu realmente espero que passe. E quando você chegar vamos jogar conversa fora até a alta madrugada como costumávamos fazer tempos atrás. Vou te contar de uns sonhos que eu tive, do medo que você não voltasse, da certeza que você voltaria... Vou te contar desse sentimento bonito que lhe tenho e de como foi difícil estar longe.

Tem muitas coisas que eu ainda não sei, mas um mês pra passar é rápido e vai ser maravilhoso descobrir o mundo com você. Vai estar tudo enfeitado e eu vou vestir meu melhor sorriso, o olhar mais verdadeiro e preparar meu abraço mais carinhoso só para que você nunca mais queira partir.

Depois de tanto tempo longe trinta dias parecem uma semana e, ao mesmo tempo, um mês nunca demorou tanto pra passar. Mas passa! E você chega... Trazendo de volta a minha paz.

Atenciosamente

2011-02-25T11:33:00.002-03:00

Pedir que não errasse não era o certo a fazer, não havia necessidade disso, eu sabia que você não o faria. Eu tinha que pedir pra que você não me deixasse errar, não me induzisse ao erro. Você entende, não é? Todas essas minhas cartas que vêm amarrotando sua caixa de correios não são por nada, são pelo óbvio e pela única coisa que quero de você: atenção.

Por favor não me prometa o mundo, não quero tudo isso, eu só quero atenção. Quero que note o novo corte de cabelo ou a cor que quase imperceptivelmente mudou. Diga diariamente o quanto me ama, diga várias vezes e não só com a boca, use os olhos e seu coração, use a alma pra me falar do seu amor. Lembre-me diariamente que sabe e pode me fazer feliz, relembre-me dos nossos primeiros meses, relembre-me dos nossos primeiros encontros e de como você adorava rir ao telefone. Lembre-me do quanto eu amava seu sorriso ao telefone. Lembre-me o porque de nossos beijos se completarem e não se esqueça de dizer o quanto quer que isso nunca mude.

O tempo é o maior vilão da nossa história, impondo barreiras e apagando a memória, fazendo com que não haja sentido. Lute contra ele e me dê forças para enfrentá-lo, mostre-me o orgulho que tem da minha força e de como juntos continuamos invencíveis. As vezes eu não vou merecer isso, mas tenha paciência e só aumente o tom de voz quando precisar cantar nossa canção pra que eu perceba que ela ainda faz sentido. Quando eu não merecer seu beijo me beije assim mesmo e não diga nada, eu vou saber interpretar seu silêncio e vou querer corrigir meu erro.

Eu tenho medo do que podemos nos transformar, eu já vi esse filme antes e a indiferença era mais fria que gelo. Não deixe que outro alguém me dê ombro quando o ombro que me pertence é o seu e não deixe que ninguém seja mais meu amigo que você, não quero ter segredos com outra pessoa, entende isso? E quando ler cada uma dessas cartas comente sobre cada uma delas e por favor, fique feliz ao lê-las. Se não houver mais planos e de alguma forma perder a graça, me diga isso e diga se quer recuperá-la, diga antes que seja tarde e eu farei por ti ainda mais que o que faço, qualquer coisa, um sonho doido, o que quer que seja pra que a mágica não se perca.

Não quero esvaziar as gavetas, colocar meias com outro tamanho, quero preencher todos os meus espaços com tudo que é seu. Então não deixe que isso se perca e não digo isso porque exijo muito, mas já sei de cor as lições sobre amores, segundas chances, fins de começos e todo o resto, decorei cada uma das lições dadas na cartilha e a única que nos livra de ter que aprender todas as outras é essa: Atenção.

Esteja atento a mim, mostre-me isso, se mostre aqui. Estou ligada em tudo que te cerca e a única coisa que pode evitar que isso mude é que você faça o mesmo por mim. Me ame de volta, com toda a atenção e carinho que também lhe dedico, me ame por inteira e permita que eu possa te amar também. Me ame de verdade e convença-me, todos os dias, que não fará sentido algum amar outro alguém.

all you need is love.

2011-02-16T12:26:00.003-02:00

Um frio na barriga que arrepia os pêlos dos braços. Aquela sensação boa de entrega, desejo, bem querer. Vontade de dividir sonhos e de realizá-los em dupla. Ouvir uma música e ligá-la a uma memória. Fazer planos e concretizá-los. Sorrir de um olhar bobo ou de uma careta em hora imprópria. Amar essa careta e guardar na memória o momento exato em que ela deixa de ser careta e passa a ser sorriso - amar esse sorriso. Descobrir segredos, gostos, manias, questionamentos. Dividir os problemas, fazer do ombro um apoio e dos braços o lugar mais seguro do mundo. Tirar fotografias e colocá-las em porta-retratos espalhados pela casa. Fazer dos risos presentes nas fotos um degrau pra um bem-estar diário. Passar horas no telefone ouvindo uma respiração e trocar mensagens o tempo inteiro falando que está morrendo de saudade - Morrer de saudade! Matar toda a saudade a cada abraço e troca de olhares, olhares que confidenciam vidas inteiras. Decifrar todos os olhares. Pedir desculpas e depois brigar outra vez; fazer as pazes, fazer amor, dormir agarrado e acordar pronto para agarrar de novo. Dividir escova de dente, reconhecer o cheiro e saber cantar músicas que nem são da sua preferência. Sorrir de piadas sem graça, contar piadas sem graça e fazer biquinho todas as vezes que a sua piada sem graça não fizer o outro sorrir. Fazer biquinho quando quiser algo e sentir esse biquinho ser mordido para saber intimamente que a resposta é "Sim!". Trocar apelidos, saber data de nascimento, número do pé, signo, número de celular e até de RG. Não ter medo de dizer o que sente e dizer sempre que sentir. Chorar de raiva algumas vezes e depois chorar de alegria por saber que toda a raiva sempre passa quando a campainha toca e mesmo sem ir até a porta você já sabe quem é - Querer que seja. Comer em lugares que não gosta vez em quando e obrigar alguém a fazer o mesmo tantas outras vezes. Assistir filmes de romance querendo ver um de ação e assistir ação quando quer ver um bom drama. Ir ao cinema e fazer disso o melhor programa do mundo. Ter duzentas datas guardadas na cabeça e planejar ter muitas mais pra gravar. Ter uma música como tema e ouvi-la todas as vezes que pensar em desistir - Nunca desistir! Abrir mão de umas coisas, aprender a conviver com outras e no fim das contas sentir que só saiu ganhando, mesmo quando acreditava que não seria assim. Pensar as mesmas coisas, de formas diferentes, todas as noites antes de dormir. Contar horas, minutos, segundos... Tudo por uma presença, um abraço forte. Olhar pro mesmo rosto e vê-lo cada vez mais bonito. Dizer "Eu confio" de todo coração e confiar verdadeiramente; Merecer confiança. Ter medo de perder e arquitetar cada passo dado só para ter certeza de que isso não vai acontecer. Soprar velas juntos, fazer pedidos juntos e, mesmo sem ser pronunciada uma palavra, saber bem o que o outro desejou. Amar com todas as forças. Ser amado de volta, com as mesmas dúvidas, os mesmos medos e, ainda assim, com total entrega.

Isso é amor e é disso que eu preciso.

Querer. Sonhar. Realizar.

2011-02-04T18:08:00.000-02:00

E me veio uma vontade de ser gente grande, não só em tamanho. Vontade de já não chorar mais por tudo e, principalmente, de não deixar que os outros me vejam chorar. Vontade de trilhar um caminho e segui-lo, seriamente, sem essa de mudar de rumo na primeira dificuldade ou no primeiro sobressalto. Vontade de me entregar de verdade, de amar alguém pra valer dessa vez, sem essa de medir palavras ou consequências, cair de cabeça e deixar que a vida e os sentimentos sigam seu curso natural sem que eu fique adiando seus começos ou finais. Vontade de levar alguém a sério, querer alguém no sério e deixar de brincar com os meus sentimentos e consequentemente parar de brincar com os sentimentos alheios. Senti vontade de descobrir palavras novas, músicas diferentes, lugares exóticos e pessoas excêntricas, vontade de ver as coisas de uma forma fora do comum e deixar preconceitos de lado, me desarmar por completo. Vontade de lavar a alma, jogar as velhas roupas fora e me vestir de esperança. Vontade de ter objetivos, de voltar a sonhar, de tentar realizar os sonhos. Vontade de ter fé no que eu havia perdido, vontade de acreditar de novo numa força maior e que há explicação para todas as coisas malucas que nos acontecem, vontade de aceitar as coisas malucas que nos acontecem. Tive vontade de ser uma nova pessoa e continuar sendo eu mesma, vontade de acreditar quando as pessoas falam de amor, vontade de acreditar quando as pessoas falam em amizade, vontade de acreditar em letras de canções e no poder que elas têm de curar algumas feridas. Vontade de curar todas as feridas! Eu tive vontade de fazer um mundo novo, não o mundo inteiro, mas o meu mundo. Quis com toda a verdade ser alguém melhor, mais madura, menos instável, alguém confiante e confiável. E é óbvio que isso é pouco do muito que eu quis e quero, porque quero muitas coisas, mas de alguma forma eu soube (logo que a vontade veio) que essa vontade era diferente, era um querer bom e um desejo que só eu mesma podia tornar real e, embora eu soubesse que não seria fácil, tive certeza que era possível. E tracei metas, fiz planos, coloquei a cabeça num lugar e o coração no outro, de forma que mesmo separados pudessem na hora certa trabalhar juntos. É hora de fazer da vontade a realidade e eu sei, da forma mais absoluta possível, que essa é a hora certa de conseguir.

Chove Chuva.

2011-01-31T21:04:00.000-02:00

Das muitas chuvas que vivi houve aquela, como uma canção que marca e é bem mais que som e palavras, que foi bem mais que água torrencial e trovões. Era início de um novo ano, era inicio de um novo ciclo e não sei bem se a chuva se enquadra em inverno ou verão pelo óbvio: era uma chuva pra levar explicações e não para dá-las.
Era como se junto da chuva fossem levadas todas as palavras que foram ditas e que já não faziam mais sentido. Sendo bem sincera, pra mim, haviam bem mais palavras que águas a serem levadas. Era como um dilúvio do passado e, com toda certeza, um banho de renovações. Uma chuva que com trovões gritava pra mim: "Recomece. Pode sorrir!" e eu sorria e banhava nas esperanças que se chegavam e me sorriam de volta. Uma chuva de esperanças.
Poucas vezes na vida me senti tão renovada, nem banho de sal-grosso me deixou tão confiante e nunca antes na vida pude dizer que um fenómeno natural fora tão lindo - nem mesmo meu tão amado pôr-do-sol me encantou tanto.
Talvez tu não entendas o que eu te digo porque afinal de contas cada um crê naquilo que lhe convém. Mas eu e esse coração aqui já tantas vezes alagado temos motivos de sobra para crer que de uma forma ou de outra essa chuva, tão igual mas tão diferente de tantas outras, veio bem mais que pra molhar a terra ou aguar as plantas. Chuva nenhuma antes fez do frio calor ou da água essa chama de emoções que se ascendeu em mim. E se de primeira não conseguir entender o que te digo, tudo bem! Um dia, porque esse dia sempre chega, vais encontrar sentidos lindos em algo antes bem "normal" aos teus olhos e então, porque nosso coração precisa disso pra continuar batendo, vais passar a crer no no que um dia fora óbvio e, de alguma forma, passou a ser único.
Não é que tenhas que se encher de expectativas, não! É apenas passar a usar o óbvio como força pra acreditar que você pode esperar o melhor de si mesmo, que você tem o melhor em si mesmo e dai em diante ver o óbvio e você mesmo com novos olhos. Novos olhos não vêem como os demais, novos olhos vêem cores e tons e sons e almas. Eles vêem o que ninguém pode ver!

Que bom começar o novo ano com novos olhos...

Memória fragmentada.

2011-01-21T20:23:00.001-02:00

Das lembranças que foram aos poucos se fragmentando restaram o número do seu celular (que muito provavelmente não é mais o mesmo), algumas das nossas muitas datas e seu cheiro que a essa altura certamente já mudou.

As vezes, quando bate a saudade, ainda consigo me culpar por estar conseguindo te esquecer. Me é absurdo não recordar do teu rosto ou da forma como nos beijávamos, mas é exatamente isso que vem acontecendo. Nos sonhos eu o amo, mas você não é você, nem seu rosto, nem sua voz... e a saudade me faz ter certeza que o seu beijo é o melhor do mundo, mas já não recordo o gosto que ele tinha ou mesmo a forma que nos beijávamos embora eu saiba que ninguém se iguala a você.

Aconteceu o que me parecia impossível: O tempo conseguiu aos poucos apagar você, claro que não completamente (ainda), mas já é certo que não vai demorar até que isso aconteça e de uma forma absurda isso me assusta porque é muito estranho me imaginar não amando você. Depois te tanto tempo tendo você como inquilino único do meu coração não consigo assimilar a palavra "amor" a mais ninguém e isso me faz, vez ou outra, pensar que talvez tenha algum tempo que eu já nem o ame, mas essa minha fixação e idéia absurda que eu tenho - de que só você pode me fazer feliz, é que traz essa leve saudade. Se isso for verdade vou acabar por descobrir que depois de tanto tempo falando sobre o amor eu nem o conheço. Talvez seja esse o meu maior medo.

Daí noto que é tudo uma grande loucura porque embora seu rosto me fuja à memória e eu não tenha mais coragem pra ligar no número que eu não esqueço e que certamente não é mais seu, eu ainda perco meu tempo me questionando sobre tudo isso e continuo esperando, mesmo escondendo até de mim mesma, o dia em que de alguma forma nos faremos felizes.

Mas já é tarde e a vida lá fora me chama. É hora de desligar o som que toca nossa canção e voltar a esquecer nossas lembranças.

A princesa da Mamãe.

2011-01-16T14:35:00.003-02:00

Tinha que começar o novo ano com um post sobre o que o ano passado me deixou de melhor - minha Naninha, a razão de minha vida. Já com 5 meses, duas semanas e o sorriso mais gostoso do mundo a Lara vem fazendo a minha vida mais bonita além de, como já era de se esperar, apaixonando todos que se aproximam dela. Ela tá naquela fase em que a criança começa a reconhecer (ou não) as coisas. Já estranha quando alguém com quem ela não está acostumada pega ela nos braços, faz sons com a boca, solta gargalhadas deliciosas e fica vidrada na TV quando nota que é a Galinha pintadinha haha. Pegou uma mania terrível de dormir na rede sendo balançada, cama ou berço nem pensar. Toma umas seis ou sete mamadeiras por dia e está cada dia mais linda e gordinha.

Mas nem tudo são flores, Lara já me pregou vários sustos e eu, não sei porque, sinto que é só o começo! De gripes a dores de barriga, embora continue chorando super baixinho, as vezes ela consegue me fazer sentir uma inútil. Graças a Deus que nunca houve nada muito grave e espero que nem chegue a ocorrer, ainda não consigo sequer ver ela tomando vacinas imagina um sofrimento maior, longe de nós Senhor!!

Como sempre ela dorme noites inteiras, educada e meiga que é não atrapalha o sono de ninguém além de quase nunca chorar ou abusar por nada, Deus me mandou a princesa mais fofa e comportada do mundo inteiro, espero que ela continue assim. Não vejo a hora dessa princesa correr e começar a falar, ainda é mágico pra mim olhar e ver o quanto ela já cresceu e como tá cada dia mais espertinha, ser mãe é mesmo uma dádiva impagável!

Assim que der posto mais fotos dela e vou aos poucos contando as novidades, não gosto muito de publicar sobre a Nana porque sei lá, a internet as vezes consegue ser um mal enorme. Mas numa medida saudável vou falando dela e das surpresas que ela for pregando, além de postando fotos pra que vocês babem com a lindeza que é essa princesa da mamãe. Que esse ano seja maravilhoso pra ela, cheio de saúde e presentes das titias hahaha. Tá ou não a coisa mais linda do mundo todo gente? Beijos!

2011 oportunidades para ser feliz.

2010-12-27T14:51:00.000-02:00

Outro ano no fim. E pra esse fim de ano eu não tenho muitas palavras, nem muitos pedidos ou, sequer, muitas expectativas. Acho que esse vai ser o fim de ano mais em paz depois de muitos outros cheios de altos e baixos. Então o que ficou do ano é a sensação de que, ao menos uma vez, fiz tudo certo. Obrigado Deus por todas (que não foram poucas) as coisas boas que me aconteceram esse ano, as pessoas especiais que entraram na minha vida e, principalmente, pelo presente pequeno lindo e gordinho que o Senhor me deu, Lara foi certamente a melhor e mais marcante realização nesse ano.

Só quero pro ano novo paz e equilíbrio. Vejo claramente que estou no caminho certo, então só quero paz pra encarar as dificuldades que certamente virão e equilíbrio pra me manter intacta e longe das ciladas que, na maioria das vezes, nós mesmos nos metemos.

Um ano novo e vida nova pra todos vocês ou, quem sabe, só a renovação de uma vida já leve. Que os preconceitos sejam abandonados, que as raivas e mágoas sejam levadas e que ao pular as sete ondas toda a energia negativa fique no mar pra ser levada pelas ondas e pra quem não vai ter mar, banha na primeira chuva do ano e deixa a água levar toda a negatividade. É isso aí pessoal, lá vamos nós... feliz 2011 pra todos vocês!

Idéia sem fatos.

2010-12-23T02:12:00.001-02:00

Caí em você! Era aquele porto seguro, uma luz no fim do túnel, era o que eu sonhei!
De repente me faltou o chão. Foram meus pés? Cadê o fundo? Eu não imaginava, pensei que fugiríamos do óbvio, mas não! Sou eu, estou aqui e você? Você eu não sei por onde andou.
Eu te dei um sonho, lembra? Um sonho desses lindos, que a gente quer sonhar dormindo, mas só acordados é que podemos construir.
Você não era assim, esse não é você! Mas pára, espera, será que fui eu que sonhei demais com o que você poderia ser? Eu mudei. Nota! Repara no jeans escuro que eu deixei de usar. Minha music player, repara, só tem o que você curte escutar. Será que foi erro meu? Era pra ser perfeito e foi por isso que eu resolvi abandonar, pra te caber no meu sorriso que você dizia que o tempo ia mudar.
Sem querer te tornei inconstante, diferente do mundo que você fez de tudo pra mudar.
Então não conta, não há números que possam somar. Apenas volta e espera que na hora certa as palavras doloridas que eu li se tornarão feridas fáceis de cicatrizar.
Eu te perdoo, eu te amo. Talvez eu até esteja errada, mas esse é o tipo de coisa que faz algo em mim gritar alto: "O tempo não vai mudar".

Deixa isso pra lá

2010-12-13T15:03:00.000-02:00

Você sabe o que as pessoas falam a meu respeito. Ainda me vêem como a menina torta, meio porra louca e nem aí pra nada. É, algumas delas ainda olham torto quando eu chego nos lugares e é claro que eu percebo os cochichos que vou deixando pra trás. Pois bem, as vezes incomoda, mas eu até já me acostumei e, de qualquer forma, vivi tudo que acreditava e nunca me arrependi de nada, na maioria das vezes só do que não fiz.

Se você me quer, como diz que quer, aprenda a conviver com isso: Serei eu mesma, em qualquer lugar que seja. Continuarei cantando alto, dançando loucamente e sorrindo em horas impróprias. E se você gostar de mim, como diz que gosta, vai aprender a me amar assim.

Não preste atenção ao que eles dizem, eles nem me conhecem, não sabem de nada. Devem ter ouvido por aí alguma das mil histórias mal-contadas que essa gente que não tem o que fazer espalha pra, quem sabe, ficar bem na fita. E se você acabar virando assunto, faça como eu e tape os ouvidos. Deixa que falem até cansar, as vezes demora, mas eles sempre cansam. No fim tu vais ver, saiu tantas versões da mesma história que não demora muito até a verdade aparecer.

Eu quero que dê certo. Acredito que possa acontecer e, mais ainda, acredito que possa ser infinito. Basta que acredites, que me dê a mão e que teu coração esteja aberto. Basta que, antes de mais nada, me escutes primeiro. Se você acreditar que pode dar certo, então dará! E se você quiser como eu quero, certamente algo mágico vai acontecer. Apenas não dê ouvidos, deixa que digam todos os pensamentos, só não deixe nos atingir. Só não deixe que acabem esse nosso doce encantamento. Você sabe que eu acredito, sabe que eu quero muito e sabe do que eu sou capaz quando quero de verdade! Posso ser seu melhor sonho, basta que você queira sonhar.

arquivo salvo em 24 de fevereiro de 2010

2010-12-06T21:31:00.000-02:00

Eu não deixei de amar você, nós sabemos disso. Não se deixa de amar o amor da sua vida, a pessoa pra quem você se entregou por inteiro, a pessoa que te teve na mãos. Não, eu não deixei de amá-lo. Eu aprendi a amá-lo ainda mais. Aprendi a amá-lo tanto que entendi que a sua felicidade, infelizmente, não é como a minha. Ela não está comigo, assim como você.
Dizem que o amor verdadeiro é o não correspondido, dizem que dura para sempre e bem, eu não duvido. Embora já não chore a tua ausência, já não lamente mais a distância entre nós, continuo reconhecendo teu perfume, sabendo tudo a teu respeito e guardando muito do pouco que ficou de você em mim. Só que agora minha memória é consciente: Já não tento ver nas entrelinhas, já não tento adivinhar teu pensamento em determinado momento, já não me preocupo se foi ou não de verdade. Eu fiz minha parte, você a sua, o destino não nos quis juntos, já não há nada que possa ser feito.
Ambos aprendemos a viver um sem o outro, deixamos que a saudade fosse virando amiga, deixamos que a lembrança fosse sendo suficiente, deixamos que o medo e a desconfiança tomassem o lugar de sentimentos outrora bonitos. Deixamos que o orgulho fosse sendo sempre mais forte. Não que nós quiséssemos isso, apenas não podemos lutar contra, já não havia muita escolha. Foram tantos os acontecimentos: Eu perdi a fé. Você não quis ficar.
E olha o que me resta, escrever uma união de palavras que não fazem muito sentido, pra que você leia e pense: "É sobre mim, ela não me esqueceu", enquanto você continua visitando meu mundo às escondidas, manhã ou outra, na esperança de que eu jamais fique sabendo ou de que eu saiba e assim demore mais a te esquecer. Já não sei mais interpretar você.
O bom é que com tudo isso estamos bem. Já não dói saber um do outro, já não machuca a dor da perda. Acabamos por nos acomodar com a felicidade alheia ao outro e o pior é que ela realmente nos satisfaz e talvez seja assim mesmo que deva ser nosso final, meio melancólico, pra que seja bonito. Eu continuo o amando, às escondidas, da minha forma meio errada e assim, de certa forma, cumprimos sem perceber a nossa promessa de que seria pra sempre. Você calado no seu mundo, observando o meu. Eu, como sempre, falando muito mas não com a voz e sim com essas letras embaralhadas que continuam te trazendo aqui e me ajudando a falar com você sem que você perceba, sem que ninguém saiba, sem que o mundo veja.

O amor dos que amam.

2010-12-03T14:45:00.005-02:00

Aprendi, talvez da forma mais intensa, que o verdadeiro amor sempre te derá uma mão, duas. Aliás, te dará quantas você precisar. O verdadeiro amor não vai te pedir muito, ele pouco quer, tem muito mesmo é pra dar. O verdadeiro amor vai na hora da dificuldade te olhar nos olhos e dizer: "Vamos encarar juntos". O verdadeiro amor é também o bom parceiro, incapaz de te deixar remar sozinho e sempre disposto a fazer o que for melhor pra você. O verdadeiro amor completa, abriga, compreende, perdoa e surpreende. É mágico. O verdadeiro amor é coisa rara, sol na madruga, difícil de encontrar.

E daí?

2010-11-27T18:26:00.000-02:00

No fim das contas quase tudo que parecia ser eterno acaba por acabar. Foi assim com alguns sonhos, planos, pessoas, medos e traumas. E ainda vai ser assim com uma infinidade de coisas.
Eu sei que eu disse que seria pra sempre, mas é por isso que namoramos não? Exatamente por acreditar que vai ser pra sempre, mesmo quando todos dizem que cedo ou tarde vai acabar. A verdade é que o sentimento é tão forte e bonito que tudo que a gente quer é que nunca acabe, mas sempre acaba porque cedo ou tarde perde a graça, vira dor ou simplesmente deixa de fazer sentido. Se quiser saber como estou direi que estou bem, porque estou mesmo, por incrível que me pareça eu sobrevivi - como tantos outros que também chegaram a acreditar que não conseguiriam. Sentimentos tendem ao drama mesmo quando não é isso que queremos.
E daí que eu chorei à toa? E daí que não deu certo? Foi lindo, intenso, verdadeiro. Foi tudo que tinha que ser, digo mais, foi além... Muito além do que um dia eu imaginei. Acabou como sonhos que acabam ao acordarmos e que deixam sempre aquela vaga lembrança que te faz voltar a dormir pra quem sabe conseguir sonhar o mesmo sonho, quando no fundo você sabe que é impossível.
Vivi muitas coisas desde então e não posso negar que nada foi tão intenso, mas foram coisas também bonitas e que foram ocupando espaços esburacados dessa mente e desse coração atordoado. E não foi pra sempre como eu esperava que fosse, mas foi eterno, infinito... Foi lindo. Como o pensamento eufórico nos segundos que antecederam o primeiro beijo que foi dado junto do nascer do sol naquele dia e como as lembranças do bons momentos que ficarão guardadas pra daqui pra frente eu ter a certeza de que amei e que, cedo ou tarde, será bom amar outra vez.

Remar contra a maré

2010-11-18T15:25:00.001-02:00

Chegar ao fundo da questão, sem medo. Correr o risco de perder, em paz. Saber que vão-se os anéis e ficam os dedos e que o futuro a gente mesmo faz.

O importante é despertar sereno, não se ferir e não ferir ninguém. E se o nosso grande amor ficou pequeno, acontecer um outro amor faz bem!

Se não dá mais, melhor abrir . Não há por que mentir, nem tempo a perder. A gente insiste em se acertar, tentando se enganar... Fazendo por fazer.

Está faltando emoção, é o próprio coração quem diz: não dá mais pé.
Foi lindo enquanto durou, mas insistir no que acabou é remar contra maré.

[Bruno e Marrone]

Remediado está (ou não).

2010-10-26T17:26:00.002-02:00

Não bastassem as noites mal dormidas, agora tinha pra somar também os dias de calor profundo que passam vagamente e rancam suor, lágrima e, pra não dizer que tudo está perdido, algumas calorias.

Antes, quando o fim parecia temporário e a fé continuava inabalável, os dias não doíam tanto e, não fossem as noites em que a cama de tão gigante te devora, continuaria certa de uma volta. Mas não volta, não vem. Tem todas as lembranças num canto da alma e tem todo o medo de não conseguir superar.

Então a gente foge. Foge porque num primeiro momento a fuga é o melhor remédio. E se esconde das músicas, lembranças e de tudo o mais que volte a fazer do passado ferida presente. Vai buscando abrigo numa voz diferente, num beijo que não toca mas engana, num abraço que não sacia mas conforta. É isso, a gente foge por querer conforto.

E em conversas como essa, quando as verdades são ditas sem perceber, é impossível não falar do amanhã que nunca chega e do ontem que nunca passa. A gente fica aqui, parado no tempo, enquanto a vida segue e a gente não sabe se vai conseguir. Não sabe por saber do quanto a falta ainda machuca e de como fica cada dia mais difícil ouvir aquela música que não tem tua voz, mas diz exatamente o que você não tem forças pra dizer.

Vai levando essa angústia triste, vai seguindo um caminho longo, até encontrar um consolo numa companhia que nem sempre agrada, mas ao menos ilude. Aliás, em casos como esse, uma ilusão é sempre bem-vinda. E de ilusão em ilusão se percorre esse caminho sinuoso, que vai dar não se sabe onde e que, bar sim bar não, te faz soltar vez ou outra uma verdade. Verdade que não deveria, mas ao ser dita, alivia!

E vai fingindo que não se importa, porque é assim que deveria ser, mas tanto leva em conta que não sabe como esquecer e ao tentar fingir que não, só consegue deixar transparecer. As aparências não enganam. Não nesse caso. Caso que nem deveria ser contado, mas pra um alívio imediato vai virando palavras e sendo espalhado, entre copos de vidro sempre meio-cheios e textos nunca lidos. Porque pegar o telefone e falar a quem se deve é insuportável. Porque bater na porta de quem realmente interessa parece impossível. E com esse orgulho desmedido e esse medo da verdade vai levando, vivendo recomeços de mentirinha e sorrindo pra que ninguém descubra essa falsa felicidade.

Só não esqueça de esconder os olhos, ainda que não queiram, eles tendem a falar. E não mentem!

Chuva que bateu na janela.

2010-10-24T13:34:00.000-02:00

Tem chovido por aqui. Não como na nossa época, água torrencial. Hoje são mais trovões que água, mas a água que cai certamente daria conta de banhar nosso amor.

Já te disse, não é? Mas repito: Sempre que chove a saudade dói bem mais, mesmo que não doa. É que o frio toma conta de todos os meus dedos, que costumavam estar aquecidos só de tocar teu corpo. Hoje desligo o ar-condicionado - sem você fica impossível que junto das gotas d'água caiam gotas de suor e o frio toma de conta. O jeito é me esconder embaixo do cobertor e dar como certo que é melhor o cobertor que nada, embora algumas vezes nem seja.

Entre uma música e outra de Caetano vou ouvindo versos nossos e as gotas que caem parecem pedir por nossos corpos. Vieram tarde demais; perderam a festa! Hoje só o que encontram é minha janela de vidro que as deixam ver minha solidão imensa numa cama de solteiro que mais parece king size e um cobertor imenso que até tenta, mas não chega nem perto de ter teu calor. Fica então o fiozinho de memória gritando algo na cabeça sobre o tempo que passou e parece ter sido ontem, deixando claro que eu esqueci muita coisa e outras até nem parecem ter existido, mas do teu corpo eu lembro. E não por desejo - não te queria pra mais que me aquecer hoje, e sim por saber que embora não sejam visíveis, ele também tem marcas da nossa história, talvez até mais que esse meu fiozinho de memória que vez ou outra não me deixa em paz.

E eu poderia até fazer promessas, mas já passei da fase em que se diz mais que o que convém - não prometo nada que eu não possa cumprir. Qualquer dia chuvoso desses talvez seja outra corpo que me aqueça e talvez até me aqueça mais que você, mas de qualquer forma lembrarei com carinho de quando fogo e gelo eram solução para nossos problemas. E depois, não muito depois, vou deitar no lado da cama que você costumava ocupar e cantar baixinho "Não me deixe só aqui, esperando mais um verão".

Boas frases, vez ou outra, geram bons livros.

2010-10-21T13:01:00.001-02:00

Fui virando páginas, como quem folheia uma revista numa sala de espera. Não havia mais nada a ser feito, nenhuma palavra que pudesse ser dita para reverter - fim consumado, etapa acabada e página virada.

E em meio a uma página e outra me apareceu você. Como uma frase perdida no meio de tantas outras, aparentemente sem nada muito grande a me dizer. Até que mais algumas páginas depois a frase se repete e se repete. Repete-se tanto que eu percebo sua beleza, quanto conteúdo em tão poucas palavras. Virar páginas me trouxe você e, mais que isso, me trouxe tudo que você tem a oferecer.

Quase que você passou sem que eu percebesse. Depois de ter que rasgar tantas páginas havia me proibido de escrever contos de amor e dito a mim mesma que pararia de procurar frases bonitas por aí, pra evitar que algum dia as mesmas me fossem roubadas - fosse por não ser minhas de direito, fosse por não quererem me pertencer. Fiquei com medo por ter aprendido bem a lição de que palavras nem sempre dizem o que aparentam dizer. E o fiz sem reclamar, pois também muitas vezes fiz mau uso das palavras!

E agora você está aqui, uma frase bonita que não sai da cabeça, que se encaixa no meu atual contexto e que diz exatamente o que me faltava ouvir. Te leio receosa, não nego. Ainda me restam lembranças um tanto doloridas das páginas rasgadas. Outras nem doem tanto, até causam sorrisos e é também isso que me mete medo - não quero usar tuas palavras à toa, preciso ter certeza que não tentarei reciclar páginas velhas, nem por mim ou por causa social nenhuma; um motivo, banal ou não, seria suficiente pra desencadear textos antigos, se é que você me entende.

E agradeço desde já sua paciência, essa sua forma mansa de falar e esse seu palavreado de quem sabe o que quer e não tem medo, nem de livro antigo, nem de páginas perdidas ou palavras que foram ditas e não podem mais ser silenciadas. Acho bonito esse seu tom de certeza e a forma como me abraça sem medo de se perder nesse meu infinito particular, lotado de tantas outras frases que outrora me pareceram bonitas. Obrigado por não ter medo.

Devo dizer que tudo em você me soa bonito, como um conjunto de palavras bem cantadas na voz de Chico, que de tanto me dá conselhos virou amigo íntimo e pra meu bem, deixou claríssimo, você pode me fazer bem, basta que eu deixe e que tu queira. E tem alguma coisa perdida em qualquer lugar dessa nova página que diz que de uma forma ou de outra, isso dará um belo texto. Um texto doce, causador de risos. Quem sabe um dia vire livro...

Do que não mudou com o tempo.

2010-10-15T09:24:00.001-03:00

Tenho te homenageado em silêncio. Como lembretes que o coração envia a mente, deixando claro que ainda lhe pertenço. São músicas, sonhos e cheiros tão seus que obrigatoriamente também me pertencem.

Tem algo em mim que não aceita a tua perda e que usa a caixa de lembranças guardada na alma como uma válvula de escape pra essa saudade que eu sinto e pra esse medo absurdo que eu tenho de te perder. Embora eu bem saiba que essa perda já é fato consumado custo a aceitar que seja pra sempre, não por pretensão, mas por achar injusto o desperdício de todo esse amor que lhe tenho.

Outra noite, num dos milhares de sonhos nossos que venho tendo, você me abraçou tão forte, tão você que até em sonho lhe amei absurdos. Você dizia "Eu te amo" com uma voz tão doce e tão sincera que me lembrei das vezes em que você apaixonado cantou músicas ao meu ouvido com uma voz sussurrada e cheia de calor. Foi de longe o sonho mais lindo que já tive e você sabe o quanto eu amava te ouvir cantar pra mim. Algumas coisas nunca mudam.

Em alguma página perdida por aí tem escrito, com letras tuas, que eu tenho o dom de lhe fazer feliz e que será assim pra sempre. Não nego, não tenho dúvidas disso, pois também é certo o seu dom eterno de me fazer sentir inteira, mesmo com o coração em pedaços.

E isso tudo que lhe digo é só para que saibas que aqui, não muito longe de ti, há alguém que lhe tem um sentimento bonito, intenso, verdadeiro. É para que não se sintas sozinho, para que não tenhas medo. Se em alguma noite de chuva você sentir falta de um colo, sentir falta de viver um sonho e lembrar com saudade de beijos verdadeiros, ainda estarei aqui. Não mais tão impulsiva. Um pouco mais calada e quem sabe até mais madura, mas ainda completamente sua. Com olhos, sorrisos e coração que irradiam luz, irradiam sonhos, irradiam homenagens a tudo em você que sabe me fazer muito feliz.

Verdade seja dita.

2010-10-11T16:02:00.005-03:00

Você sabe que vai me machucar. Sabe bem que se me olhar nos olhos eu vou ver o que você quer esconder. Eu sei que você não faz por mal, você até me quer bem, mas querer bem não é o suficiente. Me deixei levar! Todo esse tempo eu sempre soube que cedo ou tarde você seria você mesmo, mas ainda assim fui cedendo daqui, cedendo dali e entre desculpas esfarrapadas e mentirinhas deslavadas, fui me encaixando em sua vida como num daqueles quebra-cabeças que a gente mesmo faz, cortando uma peça de acordo com a forma de uma outra. Deixei de ter forma própria, aliás fosse só a forma que eu tivesse perdido talvez nem doeria tanto agora, mas junto da forma fui perdendo o que eu era, as coisas e pessoas que eu gostava, os lugares que me agradavam frequentar e, o pior de tudo, aquela pontinha de amor bonito que eu sentia ao me olhar no espelho. Cuidei tanto em ser alguém pra você, que esqueci como era bom ser eu pra mim. Fui acreditando nas mentiras que me davam esperanças, fui depositando minha fé nos dias em que, por alguns momentos, você pareceu ser realmente meu. E nesse meu faz de conta abri mão da maturidade pra ser infantil e poder te aceitar mais um pouco, fazendo de conta que os erros eram só brincadeira.

Tudo bem você partir agora! E nem vou dizer o quanto dói porque eu sei que você já sabe. Usa meu método e fecha os olhos, assim não vai ver um rosto molhado e faz de conta que não ouviu uma voz triste, você deve ter aprendido algo comigo esse tempo todo e, em todo caso, você é ótimo ator.

Desculpe suas frases que eu completei e desculpa também toda a confiança e o amor que depositei nesse relacionamento unilateral. Não quis te perturbar, não quis roubar teu tempo. Só tava tentando viver meu próprio romance novelesco e me empolguei tanto que esqueci de perguntar se você queria mesmo participar.

♥

2010-10-06T20:37:00.003-03:00

Como se na minha mente tivesse um muro onde estivessem pinchadas as palavras "Só é permitida a entrada de caras iguais a esse", seguidas de uma seta que indica milhares de imagens suas que eu tenho guardadas na memória, barrando assim a entrada que leva ao coração. Barrando assim todos os outros caras que até parecem bons, mas continuam sem ser você.

Por isso continuo dormindo sozinha, noite ou outra tendo pesadelos e acordando todas as manhãs com a lembrança viva do teu cheiro nos lençóis que me lembra que eu deveria, mas não consigo seguir em frente.

é primavera.

2010-09-23T21:17:00.003-03:00

Pensei em calçar sapatos fechados, mas acordei tão leve, tão solta. Chinelos é certamente a melhor pedida. Entre um biscoito e outro, vou degustando o leite e olhando em volta: O céu tá claro, o sol tá forte e o dia será lindo. Dia de aproveitar bem o café da manhã, o almoço, o jantar e, principalmente, um bom banho!

Quase comecei a ler o noticiário num jornal que chega todo dia as 6:30 pra me lembrar que a vida real existe. QUASE! Daí lembrei que talvez ver um programa de humor na TV à cabo fosse melhor e, óbvio, estava coberta de razão - como é bom sorrir logo cedo!

Quis voltar pra cama e dormir um pouco mais, mas não, não o faria... e olha que dessa vez nem é pra não chegar atrasada no emprego. É só que quero andar pela cidade um pouco, olhar pessoas com calma, prestar atenção nos sorrisos. Quem sabe eu me encontre em algum olhar perdido! Vou usar essa manhã bonita pra apreciar pequenas coisas também bonitas, afinal pra dormir eu tenho a noite inteira - de amanhã, é claro! Porque na de hoje eu já decidi o que fazer: Vou sair e trocar olhares, arrancar sorrisos, beber duas doses de vodka e voltar pra casa inteirinha minha, um pouco alterada, mas completamente feliz.

Finalmente chegou a primavera. O sol, o céu, meu rosto e principalmente meu coração anunciam que agora é segundo semestre pra valer e você sabe, não é? É hora de viver intensamente, de sentir ao máximo, de olhar e ver...

Tenho até Dezembro pra plantar sorrisos, colher flores e mudar a minha vida (mais uma vez).

Lembrança em preto e branco

2010-09-15T21:23:00.003-03:00

Querido venha aqui ver o que eu encontrei - uma foto do dia em que nos beijamos pela primeira vez. Veja, seu sorriso ainda era tímido e meu cabelo o mais sem graça do mundo. Nossos olhos brilhavam tanto que é notável a agitação e a ansiedade que eles tentam esconder. Aqui éramos ainda muito ingénuos e tanto ainda viveríamos! Nessa foto já nos amávamos, só não sabíamos ou, e muito provavelmente, fingíamos não saber - naquela época o amor nos causava medo e ser amigos era muito mais fácil, temos de admitir.

Passamos tanta coisa juntos que já nem conto quanto tempo soma nossa união. Diferente da maioria passei todo esse tempo te aproveitando ao invés de somando nossos dias juntos ou pensando em quanto tempo ainda teríamos, talvez tenha sido esse o segredo para chegarmos tão longe.

Pra compensar o meu descaso com as datas posso apostar que sei, sem nenhuma dificuldade, onde encontrar cada sinal do teu corpo ou distinguir cada um dos seus sorrisos e olhares. Usei todo esse tempo, seja lá quanto ele for, para amar cada detalhe teu e não posso negar que jamais teria usado ele de melhor forma.

É tão gratificante pensar naquela noite (hoje vista em preto e branco) e saber que fiz a escolha certa, que eu jamais poderia ter sido tão feliz se você não estivesse ao meu lado nesses incontáveis dias e em todas essas noites, por vezes de muita tormenta. Obrigado por me deixar calçar seus chinelos, dormir vestida em suas camisas. Obrigado por dividir comigo tantas xícaras de café e noites sem sono e não posso deixar de agradecer por jamais ter me deixado descobrir o segredo do seu macarrão instantâneo, embora eu acredite que o segredo seja apenas você, como tem sido você o segredo dessas marcas de expressão tão vivas em meu rosto.

E sabe Querido, tem algo sobre aquela noite que eu jamais lhe disse mas a verdade é que, bem antes mesmo de nos beijarmos, o frio na barriga que sua presença me causava nunca me deixou dúvidas de que você seria o homem da minha vida. Desculpa não ter dito isso de cara, mas eu precisava saber se seu coração me escolheria de volta, embora eu jamais tenha duvidado disso.

O mérito é nosso, os anos foram longos mas ainda assim os contornamos. E não posso negar que é com muito orgulho que te olho nos olhos e ainda vejo o mesmo brilho que o desta foto.

a verdade sobre o Acaso.

2010-09-09T14:23:00.006-03:00

Fui deixando que a vida me levasse. Não contei dias, não perguntei a hora, não quis saber que lugar eu deveria estar. Estive e só, por ser levada até lá, sem nenhuma pretensão. Eu me mantive sóbria por semanas a fio e nas seguintes não deixei que nenhum sonho me embriagasse. Eu estava completamente desarmada, como quando às cinco da manhã você dorme e não tem pesadelos, nem sonha, nem se move na cama e mais parece se fingir de morto. Assim eu me mantive, na espera pra que o acaso agisse.
Ele não agiu. Na verdade eu acredito que ele nem me viu, passou por mim e, de tão quieta que eu estava, nem me notou. Até pensei em gritar, mas aí já era tarde, ele já ia longe, já se chegando a outro porto.
Pois veja só que malandro é esse acaso, vive dizendo que a gente tem de deixar ele agir, vive pregando que quando a gente sabe esperar é porque merece receber e aquela história toda de que com a calmaria é que se faz uma bonita tempestade... Mentirinha deslavada. Quando a espera já se tornara minha amiga ele passa por mim e nem me olha, não me nota, nem toca em minha vida e olha que ele nem precisava fazer tanto, no andar dessa minha carruagem já quase parada bastava ele tocar um fio do meu cabelo, a ponta do meu dedo e pronto, a ação seria de notável repercussão. Mas não, nem isso. Nadica de nada! O acaso passou por mim - passou e pronto! Nem sequer uma troca de olhares ou um sorriso, um aceno de tchau, um caminhar indeciso. Simplesmente não me viu.
Foi aí que eu aprendi a ser essa moça que hoje sou: Ansiedade e embriaguez de mãos dadas comandando esse coração e essa mente que, daquele dia em diante, descobriram que o acaso nada mais é que um velho ceguinho passando vez ou outra ao nosso lado e só capaz de fazer algo por nós se sentir nossos movimentos, se ouvir nossa voz, se formos capazes de fazê-lo vê à que viemos.

Lembrete.

2010-09-07T13:50:00.003-03:00

Como quando um filme deixa a desejar, sabe?
Todo o nervosismo das luzes se apagando e você cheio de ânsia, frio na barriga.
Depois de toda a ação, cenas lindas e uma história aparentemente perfeita que fez nascer em você mil e uma curiosidades... As luzes acendem e lá está em brancas letras grandes "The End", quando você sabe que faltaram risos, quando você sabe que deveriam haver mais cenas e, de alguma forma, aquele fim não faz sentido. Cadê o beijo? Cadê as respostas?
A mente sai vazia e o filme perde completamente a emoção.
Então você sai do cinema com aquela sensação de desfalque por saber que, se houvessem permitido, você teria produzido algo muito mais bonito.

Primeiro mês de vida da minha Vida.

2010-09-03T15:24:00.001-03:00

Ontem, dia 02 de setembro, minha princesa completou seu primeiro mês de vida e NOSSA! como ela fica cada dia mais linda, mais fofa, mais inteligente, mais tuuuuuuuuudo. Não é por nada não, mas minha filha é a coisa mais perfeita que eu já conheci nessa vida!! Enfim, deixando de lado todas as minhas babações de mãe completamente apaixonada, tenho que dizer que esse primeiro mês passou correndo. Até parece ter sido ontem que vi o rostinho lindo da minha princesa pela primeira vez.

Durante esse mês já quase morri do coração umas 400 vezes, mas me falaram pra eu ir acostumando porque só piora, e eu não duvido disso, rs! Mas graças a Deus chegamos ao fim do primeiro mês com minha princesa saudável e cada vez mais gordinha, já tá pesando 3,500kg e medindo 48cm. Tem as bochechas mais gostosas do mundo todo e eu tenho que me controlar pra nao beijar o rostinho dela, se não nasce umas espinhas pequenininhas e tal, vocês nem podem imaginar o quanto é difícil me controlar, MESMO! hahaha
No 7° dia de vida o umbiguinho já caiu e dois dias depois eu quase enloqueço porque sangrou umas duas gotinhas, foi desespero geral aqui. Mas rapidinho a Bisa disse o que fazer e em 3 dias o umbiguinho estava completamente saradinho!

Ela ainda não consegue mamar em mim, sempre que tentamos (com o bico de plástico porque tenho zero bico) ela mama um pouco e fica impaciente, começa a chorar e eu não consigo ficar forçando porque parte meu coração, daí continuo tirando leite com a bomba e fazendo ela mamar um pouco no peito a cada dia pra não parar de produzir leite, agora ela já toma por volta de 8 a 10 mamadeiras de 120mls por dia, super faminta graças a Deus. A única coisa negativa é que erdou a renite alérgica que a vovó dela tem, mas isso também já está sob controle com o sorine agindo em nossas vidas, amém!
Ela já passa noites acordada me olhando enquanto leio pra ela, os olhos mais lindos do mundo. Fica calminha sempre que ponho música, a verdade é que no geral ela quase nunca chora e é muito calminha, até nisso eu fui abençoada. Já sei fazer de tudo e faço sempre com muito carinho e paciência, só ainda não dou banho porque tremo de medo de machucar ela de alguma forma, sou muito medrosa! Só que loguinho vou querer me arriscar nisso também, rs.

E lógico que a essa altura todo mundo fica olhando e querendo dar uma opinião sobre com quem ela parece. Eu acho notável que os olhos e as sobrancelhas ela erdou da mamãe aqui. A boca parece muuuito com a do pai, quase idêntica e o narizinho parece muito com o da vovó, além do formato da cabeça que minha mãe diz ser igual ao da cabeça do meu avô que já faleceu. Claro que ela ainda é muito pequena e ainda vai mudar muito, mas eu queria que ela parecesse mais com a vovó dela porque acho minha mamis linda. Enfim o que importa é que seja lá com quem ela vai parecer, certamente continuará essa coisa linda que eu amo mais e mais a cada dia!
Não posso deixar de citar aqui as visitas que recebemos, muitas por sinal, todas as tias que vieram ver ela, trouxeram presentinhos, mimaram e fizeram ela se sentir especial, não tenho palavras pra agradecer e eu tenho certeza que ela certamente tem amado toda essa atenção que vem recebendo. Domingo pretendo viajar com ela pra casa da Bisa e eu tenho certeza que lá então, nooossa, vai ter amor rolando sobre nós o tempo todo e com certeza vou contar tudinho aqui depois da primeira viagem da minha princesinha pra cidade da família dela!

02 de setembro, 2010.

palavras

2010-08-26T15:51:00.005-03:00

Talvez eu tenha usado as palavras erradas. Não é como você vem me perdendo, é como continuo pertencendo a você. Como, de alguma forma, continuo pensando em você ainda que pouco a cada dia. Afinal é normal que eu siga em frente, que eu descubra novos telhados e me atire deles, de quantos forem necessários. É normal que a vida continue e que os planos já não sejam os mesmos, é normal que você me perca e eu me encontre em outros braços.
O que não é normal é essa lembrança tão viva que eu tenho de você; e embora eu, mais que ninguém, saiba o quanto é difícil esquecer, é essa lembrança que me surpreende. Como, todos os dias e em horários diferentes, você me vem do nada e não quer ir embora.
Me surpreende estar em outros braços e adorá-los, mas inconscientemente continuar comparando-os aos seus. E me é absurdo como mesmo desprendendo-me de você meu íntimo continue tão seu, intocável, vivendo a tua espera. E tudo em mim que diz que isso não é saudável perde completamente a voz, porque no instante em que tua lembrança me abraça, tudo em mim que pede pra que eu te esqueça simplesmente some e por alguns poucos e incontáveis minutos eu sou tua de novo como se nunca tivesse deixado de ser, o que não deixa de ser um pouco verdade.
Eu tenho de usar palavras que digam o quanto ainda dói, como corrói a alma essa lembrança chata que eu tenho de você, uma lembrança tão viva que parece vida real, parece acontecer toda vez que eu lembro. Eu tenho de falar que lembro mesmo sem querer e pedir pra você alguma receita para que isso pare, porque tem de haver um jeito de fazer isso parar. Afinal por quanto tempo mais vou ter de ser dos outros sendo ainda um pouco sua?
Eu tenho de usar palavras que peçam para que me digas como acabar com essa lembrança que por cinco minutos me deixa seguir em frente, depois volta atrás e não me deixa viver em paz. Sou quase toda minha e preciso descobrir como dar fim ao que em mim ainda é teu.

Pés Cansados.

2010-08-24T13:32:00.003-03:00

Fiz mais do que posso. Vi mais do que aguento. E a areia nos meus olhos é a mesma que acolheu minhas pegadas.

Depois de tanto caminhar, depois de quase desistir, os mesmos pés cansados voltam pra você.

Eu lutei contra tudo. Eu fugi do que era seguro. Descobri que a gente pode viver só, mas num mundo sem verdade.

Despois de tanto caminhar, depois de quase desistir, os mesmos pés cansados voltam pra você.

Sem medo de errar, voltam pra você.

Meus pés cansados de lutar. Meus pés cansados de fugir. Os mesmos pés cansados voltam pra você.

[Sandy Leah]

♥

2010-08-19T11:53:00.006-03:00

E sinto a necessidade de dizer que te reencontrar me fez sentir viva outra vez. Ainda tens o toque, a voz, os traços, pele e pêlos pelos quais me perdi um dia e pelos quais não reclamo de perder-me outra vez.
Ver teu sorriso e ouvir teu riso, nem podes imaginar a felicidade que isso me trouxe, quase igual a de quando pela primeira vez você disse que me amava. E embora eu saiba que você já sabe quero lembrar que o amo tanto ou mais quanto amava a última vez que toquei teus lábios e senti teu corpo, e saiba que a saudade doeu muito e a espera quase me mata, mas por esse momento eu sentiria tudo outra vez. E não é por ser submissa ou por falta de amor próprio, é simplesmente por saber que ninguém no mundo consegue me fazer feliz como você me faz.

Eu passaria, sem nenhuma saudade do mundo lá fora, o resto da minha vida aqui, te vendo sonhar e vendo a vida realizar o maior dos meus sonhos.

Como num filme

2010-08-17T19:55:00.001-03:00

"Deixe-me ficar com esta lembrança... por favor, só essa"

2010-08-09T19:55:00.000-03:00

Estou escondida no drama barato ou no último capítulo da novela das oito.
Talvez tu me aches na música de letra mais triste e se for um bom dia, quem sabe, numa música alegre e antiga. Talvez tu nem me procures. Mas bem, que mal tem nisso?
Estou em quase tudo que me merca e ainda assim ninguém me acha. Ninguém me acha parecida com aquele perfume, com aquela voz, com aquela música ou com aquela comida meio exótica. Pra falar a verdade acredito que as pessoas nem me vejam, talvez ouçam uma voz ou saibam de uma história. Mas ver - ver mesmo de reconhecer e gostar (ou não), isso acho que só eu mesma consigo, quando me olho no espelho e estou lá quase escondida, no fundo dos olhos.

Só pra constar.

2010-08-07T08:44:00.002-03:00

É só que hoje eu sei o que é amor.
Hoje eu sei o que é acordar antes só pra ver um sol particular nascer.
Hoje eu sei o que é um coração parar por cinco segundos pra sentir um outro bater.

Você é o presente que Deus me deu.

2010-08-04T11:23:00.001-03:00

Lara Giovanna nasceu! É a pessoinha mais apressada e pequena que já vi em toda minha vida, mas é também a mais linda, a mais doce, a mais serena, a mais tudo. Tão coradinha e indefesa que me espanto comigo mesma ao notar que ser humano lindo eu trouxe ao mundo.

Lara nasceu dia 02 de agosto de 2010, às 19h59min. Pesando 2,880 kg e medindo 46 cm, veio quatro semanas antes do previsto e três antes do marcado, mas graças a Deus veio perfeita de saúde e com a boquinha mais linda do mundo todo.

Ainda estamos tendo dificuldades com a amamentação, meus seios não têm bico e isso dificulta a sucção, mas como já era de se esperar eu tenho muito leite então é só questão de tempo, paciência e carinho até que a Lara esteja mamando como deve. E não posso deixar de comentar o quanto minha filhota é educada, logo de cara dormiu a primeira noite inteira e só quis mamar 12 horas depois do parto, não chorou quase nada ao nascer e menos ainda de lá até aqui (tenho chorado bem mais que ela). O choro dela é baixinho e isso me deixa um pouco preocupada porque do meu quarto eu podia ouvir o choro dos outros bebês, mas o pediatra disse que é normal até mesmo por ela ter nascido antes da hora, com um tempo ela deve ficar um pouco mais escandalosa (haha)!

A verdade é que eu estou vivendo o melhor momento da minha vida, tenho tanto orgulho de mim mesma e da minha bebê que quase nem cabe em mim e agora não quero saber de mais nada, só babar minha princesinha o dia inteiro, aliás só estou aqui porque ela foi com a vovó tomar as vacinas e eu tive que ficar por conta da cirurgia, ainda não posso abusar.

No fim das contas a sensação que dá é que vivemos a vida inteira em função desse momento, porque nenhum outro é capaz de trazer tanta felicidade e realização. Fui muito abençoada com a vinda da minha filha e recomendo a todas as mulheres que se permitam a maternidade porque não existe nada mais sublime.

Agora umas fotinhas da Giovanna, pra que vocês vejam o quanto apesar de pequenininha ela é linda:

Vovó me mimando assim que cheguei ao apartamento.

Tirando uma sonequinha :)

Titia Neuma já me babando.

Sou a bebê mais linda e paparicada do mundo todo.

Com amor.

2010-08-01T11:30:00.001-03:00

Como no reveillon do nosso primeiro ano, quando 365 dias pareciam pouca coisa diante da eternidade que queríamos viver juntos. Eu via a imensidão do amor nos seus olhos, eu via toda a vontade de viver uma bonita história estampada no teu sorriso. Eu senti exatamente como você se sentia e desde então acordo todos os dias fazendo o mesmo.
Eu sei que as tempestades por vezes quase derrubaram nossa casa, quase alagaram nossos sonhos. Quantas vezes quase fui embora, mas fiquei por saber que lugar nenhum do mundo tem o calor do teu abraço e nem precisas me dizer, também pude ver nos teus olhos as vezes que se decepcionou, as vezes que por um segundo quis que eu sumisse, quis não me amar. Eu não o culpo, também tive minha parcela de maus momentos e sei o quão difícil é lidar com eles. E de qualquer forma eles nos fazem forte, os superamos, continuamos aqui e juntos.
Talvez um dia você acorde com vontade de abandonar o barco, vontade de se jogar no mar e se aventurar no desconhecido. Talvez um dia você sinta falta da liberdade na hora de escolher o lugar pra jantar, a festa onde ir e a programação que fazer. Talvez um dia você acorde cansado de mim e de tudo que mesmo diferente, tornou-se rotina. Vou culpá-lo nos primeiros dias, chorar o primeiro mês inteiro e Deus sabe o quanto vai doer rever as fotos, mas sobreviverei por saber que é sua felicidade e que você, mais que ninguém no mundo, merece ser feliz por ter me feito feliz todos esses anos. E certamente continuarei amando você, como venho amando desde o dia em que chegou as 4:15 de uma festa e eu ainda te esperava online com a desculpa de não sentir sono, só pra que você me dissesse que não beijou ninguém mesmo sem saber o que eu sentia, mesmo sem imaginar no que aquilo resultaria.
E esse cartão de feliz ano novo deveria conter apenas poucas frases com os dizeres "Eu te amo, feliz novo ano para nós", mas é que eu sempre sinto essa necessidade de te dizer como você me faz sentir, como você me faz te amar. E não importa quantas vezes as datas se repitam, seu sorriso igual será sempre novo, seu beijo de ontem será sempre inédito e dormir ao seu lado será sempre como a primeira vez.
Obrigado querido, você tem sido a cor dos meus anos e a mágica que mantém vivo esse encanto. Que mais 365 dias sejam só o começo.

Vinte anos e amor pra recomeçar.

2010-07-11T13:52:00.002-03:00

Eu te desejo não parar tão cedo, pois toda idade tem prazer e medo. E com os que erram feio e bastante, que você consiga ser tolerante. Quando você ficar triste que seja por um dia e não o ano inteiro. E que você descubra que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero.

Desejo que você tenha a quem amar e quando estiver bem cansada, ainda exista amor pra recomeçar.

Eu te desejo muitos amigos, mas que em um você possa confiar. E que tenha até inimigos pra você não deixar de duvidar. Quando você ficar triste que seja por um dia e não o ano inteiro. E que descubra que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero.

Desejo que você tenha a quem amar e quando estiver bem cansada, ainda exista amor pra recomeçar.

Eu desejo que você ganhe dinheiro pois é preciso viver também. E que você diga a ele pelo menos uma vez quem é mesmo o dono de quem... Desejo que você tenha a quem amar e quando estiver bem cansada, ainda exista amor pra recomeçar. Pra recomeçar...

Capítulo Final.

2010-07-03T22:04:00.001-03:00

Embora tenham sido duros os dias até aqui, ainda há a mágica. Como quando ganhamos o campeonato ou como quando fui aceita na faculdade. Foram grandes momentos e nós estivemos juntos.
Talvez todo esse livro com tantas palavras e uma história manuscrita não consiga dizer o que quero dizer. Acho que nunca vou consegui-lo. Mas veja, é sobre você. Todo esse tempo tudo foi sobre você. O sonho, as esperanças, o livro e agora também esse capítulo final. Como eu gostaria de ter algo bonito pra escrever!
Mas nosso final ainda não é feliz, digo, nós dois juntos, aliança e filhos correndo pela casa branca e grande - embora tenhamos sonhado com isso todos esses anos. E a verdade é que embora a história tenha dado um bom livro romântico de dar água aos olhos, não tenho certeza se o último capítulo será capaz de tanto.
Talvez agora eu devesse inventar um final, quem sabe desse certo e a realidade o seguisse como modelo. Mas não sei, ao longo dos capítulos e dos anos fui me tornando essa pessoa fiel demais aos fatos, sempre tendo medo ao contar os detalhes para que não escape algo que possa vir a ser crucial e me crucificar, você sabe como as pessoas que nos escutam são, ao menos a maioria delas, sempre disposta a achar um equívoco para nos machucar. Então como terminar esse livro?
Posso dizer que amo você e que continuarei amando para sempre, mas já não tenho tanta certeza sobre isso e não quero escrever algo sobre o qual não haja fé. Talvez eu devesse terminar a nova vida que você vem seguindo e escrever sobre como encontrou outra pessoa e teve com ela tudo que não tivemos, mas isso seria duro demais comigo mesma e certamente faria o livro não ser publicado. Ninguém compra livros onde o fim é trágico e sem esperança e, consequentemente, ninguém quer publicar livros que não serão vendidos. E além do mais, não teria muita graça você casado com outra pessoa, seu apelido deixaria de fazer sentido e você passaria o resto da vida usando essa barba que te deixa feio. Se o livro virar filme temos de nos assegurar da sua boa aparência.
Acho que vou deixar o último capítulo assim mesmo. Você lendo o projeto do meu livro e com algumas palavras a dizer. E eu na indecisão, sem saber se o livro ficaria melhor se eu escrevesse sobre a nossa suposta felicidade. Tanto os leitores quanto eu mesma morreremos de curiosidade sobre o que você tem a dizer. Acredite, eu certamente morrerei mais rápido e sofridamente que todos eles, enfim.
E ainda que eu não ame você pra sempre, que todos os leitores pensem que foi diferente, afinal como acabar um amor por quem, além de tantas loucuras, fazemos um livro? Isso faria até eu mesma desacreditar na nossa história e não quero algo assim para os meus leitores, inclusive pra você que por muitos anos seguidos comprará vários exemplares do mesmo só para se assegurar de que a história continua sendo a nossa e continua linda, embora sem um final definido.
E bom, se um dia eu voltar a escrever sobre nós dois em algum possível livro, que você já tenha deixado de ser tão cabeça dura, que a casa branca esteja pronta e que os filhos sejam saudáveis. Até lá, que você acabe ensaiando palavras bonitas sobre nossa história e que com o tempo, o tempo não doa tanto pra passar.

♥

2010-06-18T11:08:00.000-03:00

Garota, não precisa ter medo.

Você vai mudar o mundo!

Outra carta para a coleção.

2010-06-12T16:37:00.004-03:00

Eu sei o quão boa posso ser. Sei o quanto posso te fazer esquecer o mundo, o quanto posso colocar inúmeros sorrisos em teu rosto e o quanto posso ser boa em dividir e guardar segredos. Você também sabe disso.
Sabe que posso ser tua amiga quando precisares de uma. Sabe que posso ser briguenta e exigente quando for conveniente, quando tiver de lhe forçar a algo que, mesmo que você não queira, tem que fazer – te obrigar a tomar teus remédios é um bom exemplo. Sabe que posso ser a namorada preocupada que diz "Te amo" ao acordar e olha fundo nos olhos antes de dormir. Eu e você sabemos todas as inúmeras coisas boas que eu tenho pra oferecer.
Sabemos também que não é difícil que eu seja uma pessoa agradável, quase sempre sei bem a hora de ficar calada e quando tenho que falar, na maioria das vezes, sei bem o que dizer. E não, essa carta não é pra que você veja a pessoa que você deixou pra trás, o quanto perdeu ou quão perfeita eu sou. Ambos sabemos que fora todo o amor que eu tinha por você, não há muito mais que você tenha perdido e bom, nem preciso dizer que tudo que eu não sou é um ser perfeito, não é? Você sabe disso mais que ninguém.
Essa carta, como tantas outras, nem mesmo chegará a você porque embora eu a escreva com palavras que aparentemente são para você, é a mim que essa carta deveria ser entregue e somente eu mesma deveria lê-la. Mas eu ainda tenho a mania de jogar as palavras nos outros como se isso aliviasse minha culpa, então me deixa fingir que é pra você e quem sabe assim não doa tanto ser cruel comigo mesma.
Acontece que eu fui terrível com você. Embora eu tivesse exatamente tudo o que você precisava, embora eu soubesse exatamente como agir, eu fiz tudo errado. Eu sei que eu poderia ter sido exatamente o que você sonhou e o que, embora eu nunca tenha admitido, eu sonhei junto. Mas eu falhei. Em todos os momentos que cometi um erro, em todos eles eu sabia o que tinha de fazer e ainda assim não fiz. E todas as vezes que usei palavras duras eu sabia o que deveria dizer, mas optei por magoá-lo acreditando que isso faria você me ver, você sentir o que eu sentia quando tudo que eu sentia era medo de te perder, mesmo fazendo de tudo pra que isso acontecesse.
Você entende o que eu quero dizer? Talvez estivéssemos juntos em mais um dia dos namorados como esse se eu não tivesse sido tão dura com você e comigo mesma. Eu sabia exatamente como te fazer feliz e ainda assim escolhi por decepcioná-lo e a verdade é que ainda hoje não encontro os reais motivos para isso. Sendo mais sincera ainda, tive medo do que eu descobriria sobre mim mesma e parei de pensar a esse respeito quando parei também de amar você.
E a questão aqui não é como teria sido ou como ainda pode ser, não é nada disso. ‘Nós’ é uma pessoa que não existe mais no nosso caso, aliás, esse "nosso" também deixou de existir faz muito tempo. Não, a questão aqui não tem nada a ver com o que poderíamos ter vindo a ser, a questão é o que eu me tornei pra você, como agi com você e como perdi a oportunidade tantas vezes de fazer feliz a quem eu só queria fazer feliz. A questão é exatamente o quanto fui burra e egoísta. E hoje, diante dessa coisa absurda que eu vejo ser a realidade, retiro de você a culpa por ter me julgado tantas vezes, por ter perdido a crença em mim e por não ter me dado a chance de explicação por vezes em que acreditei que você tivesse obrigação de o fazê-lo. Eu já vinha sendo muito mal fazia muito tempo e embora os últimos erros não tenham sido meus, aceito ficar com a culpa referente a eles, não por achar que seja justo mas por notar que, culpa minha ou não, o peso do passado é tanto que um erro à mais ou um erro à menos não faria diferença diante das palavras que usei, da forma que brinquei, do quanto fui egoísta. Erros alheios que recaíram sobre mim nada mais foram que um pequeno agravante e que de certa forma me ajudaram a chegar até aqui e escrever essa carta de dia dos namorados que parece ser pra você, mas que é pra mim.
E embora seja duro levar a culpa é também reconfortante aceitá-la. Ao menos agora não cometerei os erros do passado com pessoas do futuro, nem os meus e nem os dos outros. E espero que você um dia possa me perdoar pelos erros cometidos (ou não) por mim e isso não quer dizer que te queira de volta, quer dizer apenas que talvez assim eu sinta menos culpa e mais preparo pra seguir em frente com sentimentos novos e pessoas também novas. Vai ser bom voltar a acreditar no quanto posso ser boa pra alguém e ter coragem suficiente para dessa vez o sê-lo.
Feliz dia dos namorados. Que meus erros do passado não te impeçam de tentar outra vez, de amar novamente. As pessoas podem ser boas e você merece que elas o sejam, só precisa acreditar. E pra mim ficam aqui os parabéns pelas conquistas, pelo aceitamento e por ter chegado tão longe mesmo sem te ter por perto. Nós dois sabemos que o mais difícil já foi vencido.